Сын-подросток не хочет общаться с мамой

Отпустите его, он уже взрослый и позвольте ему выбирать, уважайте его выбор. Поговорите с его отцом, передавайте ему какие то подарки. Приходите в гости. А вообще начните думать о себе, вы ещё можете Выйти замуж и родить) сын все равно уже вырос.. не нужна ему ваша опека!

Вы как моя баб///

спасибо за ответ..я вначале думала, что сойду с ума..потом подумала,что самое главное, что он жив и здоров..я уже смерилась, что он живет с отцом...я просто хочу малость..общения и иногда видеть...не думаю, что рожу уже, сейчас может есть шанс, что у нас будет нормальное общение...но если выйду замуж, навсегда его потеряю..я боюсь ..((

Поэтому я не хочу сына. Это в любом случае отрезанный ломоть, бесполезное неблагодарное существо , которое только проблемы и переживания может принести

Вы сына растили для чего? Чтоб под юбкой держать?

нет, поверьте конечно не для этого...но общения я хотя бы заслужила..так с мамами не поступают

Почему вы так себе говорите, что если выйдете замуж то его потеряете? Это не так конечно.. он всегда будет вашим сыном, он же не муж... ваш ребёнок навсегда) одумается ещё.. придёт к вам. Вы главное с ума не сойдите, что бы он видел адекватную, нормальную счастливую мать..

сын это прекрасно...просто куда деваються эти добрые, милые, воспитанные мальчики...которые так любили в детстве своих мам..я не верю, что воспитала бессердечного сына..он таким не был

всмысле(( почему

Ваш сын вырос, займитесь собой.

У моей знакомой была такая ситуация.. в 15 сын ушёл к бывшему мужу наркоману. Но в 21 Вернулся и все понял, осознал.

Ничего страшного, это переходный возраст подростка, когда ему повестка в армию придёт и ему по-настоещему очень плохо там станет - он к маме напишет и прибежит, я вас уверяю.

и как она это пережила? столько лет...я себе места не могу найти от боли, от тех слов, что он мне наговорил..на мой вопрос за что ты так со мной, собрал вещи и ушел..откуда эта жестокость я не пойму

Надо было отцу сразу отдавать, что он мыл ему зад и сидел на больничных. А так вы ему здорового борова-помощника по хозяйству на блюдечке принесли. Я бы попробовала встретиться, хоть в гости заявилась и поговорила бы начистоту. И объяснила бы кто его растил, а любимый папаша чем занимался. Если и после этого ноль внимания, то махните рукой. Прибежит ещё.

А конкретно из-за чего вы поспорили?

ВЫ знаете, я тоже разводе, у меня тоже сын. При этом я не очень уважаю бывшего мужа. Хотя я не запрещала им общаться, потому что БМ нельзя терять из виду - вдруг какие-то разрешение понадобится юридическое. Так вот у сына я старалась вырабатывать отношение к биопапе снисходительно скептическое. Чтобы сын понимал, что человек он тяжелый, что общение с ним - это скорее вынужденная мера. Так вот я прикидываю что будет, если допустим, сын решит уйти к нему. Я очень обижусь и скорее всего сама со своей стороны прекращу общение. Денег точно не дам во всяком случае. Да, у меня тоже один сын. И я не планирую других детей. Я и сейчас в случае каких-то недопониманий с сыном говорю: "дверь открыта, здесь не нравится, что нужно за собой мыть посуду и самому брюки гладить - вперед, дуй к папику. Там его маманя будет вас обоих обстирывать и обслуживать. Бабке под 80, саме для не занятие. НО назад потом дорога будет закрыта. Смотри сам.!

Да, зад мыть она не нужна, а как аттестатом и дипломом гордиться,так это типа папашина гордость!

P.S. А вы просто лучше забейте и займитесь своей жизнью

Все мамаши сыновей поют одну и ту же песню, даже когда их сынков сажают за преступления. "Он таким нееебыл"

Она много работала и работает.. Переживала конечно но не сломалась.

я признаюсь так не смогла жестко, может поэтому сейчас я в таком состоянии, слишком мягкая...его конечно там сильно разбаловали слов нет, никакого контроля, что хочет делает,деньги дают. у меня конечно было все по другому, контроль в учебе обязателен..трудно поступить. так вот в тот день сказала ему убери телефон, занимайся нормальным тихим тоном.я никогда не кричала на него...на что он мне ответил ты кто вообще такая, это мой тел его мне папа купил и моя собственность, я мол на тебя в суд подам...я стояла в шоке и не верила,что сын мне это говорит и просто спросила за что ты так со мной, он собрал вещи и ушел...я осталась одна в истерике, но он даже не подошел...я еще потом бегала за ним, подарки делала, но мне просто плевали в душу

столько я раз я туда ходила и просила хоть раз в неделю видеться с ним где ниб в кафешке хоть...на что он мне ответил нет!...с отцом он общался все время выходные, праздники, лето дача и тд...конечно он тоже намеками настроил его переехать....результат учиться он не хочет, поступать он не будет, язык учить не будет...и мама на фиг не нужна, ему и так хорошо...я что сурогатная мать родила и забрали???

а если я действительно постараюсь заняться своей жизнью...он потом не скажет, что вот я оказывается тебе не нужен, легко смирилась и тд....я если честно уже не знаю как поступить, все методы испоробовала и письма от руки ему писала...ездила туда к ним, к нему на 16ти летие поехала просто поздравить..передала подарок и письмо, он принял и отвернулся и ушел...я стояла как оплеванная собачонка...уехала вся в слезах..

еще хотела добавить, что да мне бы следовало обидеться и разозлиться, но я не могу..многие говорят, что вообще он должен вымаливать прощения после такого...

Мне кажется, автор, вы что-то не договариваете. Здесь явная обида сына на вас. В любом случае, нет смысла сейчас давить на него. Для вас лучший вариант наладить свою личную жизнь. Вы молодая, все шансы встретить мужчину, родить еще, при желании. Думаю, отношения наладятся у вас с сыном позже, сейчас накушается до отвала своей самостоятельности и независимости и сам к вам прийдет. Не надо винить себя.

Наша дочь в возрасте 16 лет с нами с мужем не разговаривала месяца два с половиной. Было бы к кому из дому уйти - ушла бы, наверное. Мы делали вид, что не замечаем ее игнор. Вели себя как обычно, с разговорами не лезли. Ничего, со временем отношения нормализовались. Особенно, когда она стала жить отдельно.
А потом, лет в 20, она меня утешала, когда начались проблемы с младшим сыном: мол, не переживай, я же - поумнела, и Миша поумнеет.

Думаю, что и Ваш сын поумнеет. :) (Мой, правда, пока еще нет) :)

к сожалению, описать всю ситуацию тут не хватило места..развод, который был 12 лет назад, сказался на нем сейчас и вылезло видимо это, развод был по обоюдному согласию, как бы банально не звучало, не сошлись характерами..никто никому не изменял и тд, то есть меня винить не за что и с сыном это обсуждали вместе, но он почему то выбрал меня слабое звено и решил, что проще и удобно жить без мамы...ну и стал вспоминать старую обиду, что в младших классах его отругала малость за двойку, он мне мстит...ну кто не ругал своих детей? разве из за этого так поступают с родной мамой....

я очень на это надеюсь и готова ждать...просто как то страшно, что одумается лет в 35...а все эти года пролетят без него..

О! Эти могут слов наговорить! Мне дочь такие письма писала в периоды ссор. Очень жестокие. И прямо снайперски била по больному, ибо знала куда целить.
Ничего.. прошло.. Само как-то..

автор, у тебя проблемы с головой .. говоря простым языком - ты неадыкватная истеричка .. и живёшь в своём иллюзорном мире, в котором тебе ещё и все должны - "учиться (да ещё и так как ты хочешь)/поступать куда то и т.д.", хотя сама то чего добилась ?

любым нормальным детям - плевать на родителей, ибо у них (у детей) - свои интересы и свой круг общения и свои проблемы в виде необходимости вкатывания во взрослую жизнь - работа/своя семья и т.д.

в твоём случае, можешь покопать в сторону практики "Бодхи. Практика прямого пути / Путь к Ясному Сознанию / СЕЛЕКЦИЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫХ СОСТОЯНИЙ" - хоть автор и до конца "фишку бытия" не просекает, для начала - "чтобы как то разобраться в своих восприятиях и понять для себя что некоторые из них - слишком деструктивны и отравляют жизнь", там можно найти вполне адекватные идеи и методы - для вхождения в состояние душевной гармонии с самим собой и окружающими ..

прямая ссылка bodhi [точка] name/ru/s1/

чтобы зайти туда нужно установить и временно активировать расширение Browsec в браузере Chrome, либо можно зайти через встроенный VPN в Opera ..

в дальнейшем можете почитать про устройство бытия и Вселенной - в пределах вечности, тут (ниже ссылка)

"Расширенная концепция Ницше [сверхчеловечество]"
zen [точка] yandex [точка] ru/media/id/5bd954feb098ea00a9cc3ef3/rasshirennaia-koncepciia-nicshe-sverhchelovechestvo-5c91adbd45d59200b5597398

тогда вы поймёте - что если сам (другой) человек чувствует себя нормально, то и Вам нет никакого смысла цепляться за "болезненную привязанность" и самому себя попусту терзать ..

Вы воспитали эгоиста, потребленца, хама, и "продумана"!!! Вы ему сейчас просто перестали быть нужны. Наверняка отец больше зарабатывает, следовательно, лучше обеспечивает, не напрягает с уроками, не заставляет зубы чистить, позволяет за компом часами сидеть. Чем больше Вы будете выпрашивать внимания и пресмыкаться, тем больше будете иметь агрессии в свой адрес , пренебрежения, отвращения. Милого мальчика больше нет! Поймите. И Вы делаете огромную ошибку, ставя на себе крест. Вы имеете право быть счастливой! Или Вы думаете,место Ваш сыночек на старости лет будет за Вами ухаживать, опекать, заботиться?!?!? Нет!!! Останесь вообще одна.
Сына оставить в покое. Захочет общаться- прекрасно! Нет - грустно, но предателей "на *** с пляжУ"!!!

Даже в комментах от автора стало душно. Представляю как парню жилось под этой опекой мамаши🤦‍♂️
Мать решила положить свою жизнь на алтарь сына, но никто её об этом не просил, просто она решила что так правильно.
Нет так не правильно.
Сейчас парень живёт в нормальной семье отца где нет этих жертвоприношений и ежеминуиного контроля всё и вся, с одновременным преданным ,как собака, глазами матери.
Автор вам собой от себя не душно? Хотели бы что бы вас так опекали ежеминутно.
Что в вашей жизни есть кроме божечки- сына?
Ответ: НИЧЕГО.
Сын ушёл и жизнь рухнула?
Всё правильно сын сделал, понял что нужно слезть с вашего алтаря.

Не знаю... вот есть ощущение, что вы чего-то не договариваете...
Неясно что такое "занимайся"? Чем и как он должен заниматься? Куда поступать? А он туда хочет вообще? А какое участие в этих занятиях принимаете вы?
А почему вы не даете деньги, кстати? Почему например вы их не даете за что-то? За успехи в учебе например? И какой должен быть контроль, кстати?
Кстати, у меня БМ как раз с точностью наоборот считает, что это у меня никакого контроля, что о ужас! я даю деньги за крупные книги, прочитанные вслух на английском. А у меня правда нет контроля. За компом сидеть - хоть до утра разрешаю при условии, что выполнена дополнительная алгебра, которую лично я задала (я не доверяю учителям, их заданий не достаточно), что прочитан английский страницы 2-3 (опять таки, которые я задала), что посещены тренировки 3 раза в неделю. Ну и еще сделана химия к дополнительным занятиям с репетитором. Если все это сделано - какие проблемы сиди хоть до утра. Если сможешь )))
А если что-то из этого не сделано, то ок, я тоже не буду делать свои обязанности. Вот ужина не будет, я чет устала.
Посуда не помыта? Не вопрос! Другой нет. А грязную унеси себе в комнату и не оставляй на моей чистой кухне.
Трусы не постирал свои? У меня нет запасных. Постирал и забыл вытащить из машинки? Я не при чем. Иди в мокрых. Или без трусов.

Автор, ниужели это правда?!?! Автор, Вы смешны!!!!! КАААААК можно так себя не любить?!?!

Вместо того, чтобы быть благодарным за то, что маль с малолетства сама тянула все сама, он сделал из вас козла отпущения. И Вы ещё чего то ждёте?!?!?! Одумайтесь!

У меня такая ситуация была почти точь в точь. Сыну было 12 лет, по независящим от меня обстоятельствам пришлось отдать бабушке. Думала на полгода, но подзатянулось. Потом сам не хотел уезжать, т. к нравилась ему там школа и город. Но лет с 14 ко мне жгучая ненависть началась. Когда я приезжала, полный игнор и открытая вражда. Поговорили, услышала о себе много нехороших вещей, какая я была плохая мать. Причем когда жили вместе, я была самая лучшая. Я просто приняла на себя его ход мыслей и посмотрела его глазами, я не считаю, что он прав, просто вижу как он мыслит. Мне было дико тяжело, но я продолжала помогать, терпеть, молчать. Сейчас 18, учится в другом городе, живет в общежитии. Я далеко не на первом месте в его жизни, но я в ней есть. Потому что все эти 4 года я тихо, ненавязчиво, иногда откровенно со своей позицией (редко) налаживала контакт, мне пришлось в буквальном смысле наступать на себя. Но я и много делала для него все это время, были деньги, подарки, учебу оплачиваю я и планируется покупка квартиры, он это знает. И никаких претензий. Помогло. В будущем знаю, что не оставит, если будет ситуация, говорили об этом с ним, он считает, что он в долгу передо мной. Но мне это не сильно важно пока, я что могла для него сделала, дальше сам и я буду жить дальше свою жизнь. Это было очень тяжело и долго, но надеюсь получилось

вы все сказали точь в точь верно..

наверное я изъяснилась не совсем правильно..я его не опекала и не контролировала, он делал что хотел всегда, я просто пыталась направлять и говорить с ним, но даже любые разговоры воспринимались в штыки..хорошо, вот сейчас он ушел и там всем плевать на его учебу, чем он занимается и тд...я не трогаю и не появляюсь раз так....и дала себе слово,что не буду про учебу говорить ни слова, пусть делают что хотят.. но просто общаться же можно? разве мама не заслуживает хоть чуточку уважения и любви? я не жду, чтоб меня оценили за то,что я сделала для него...прошу лишь общения

Всё таки *** это днище, даже из своих детей вы пытаетесь сделать вечных должников вам.🤦‍♂️
Навязывание свою больную любовь и пытаетесь завиноватить родных сыновей.
Это ужасно, вы же им с детства портить личную жизнь. Какой бабе нужен будет такой "вечный должник матери".
Сами хаите мамсиков на форуме и сами делаете всё что бы ваши личинки пожизненно были вам должны.

Автор, когда-нибудь и вы перегорите, делайте что должны делать как родитель. А про учебу я бы не советовала молчать. Это ему сейчас 16, лет через дцать может прийти осознание, что мать была права насчет учебы, говорила, направляла, пыталась помочь подыскать и оплатить вуз и т. д. Большое видится на расстоянии. А так получится, что отцу на учебу плевать и мать молчит, а у человека жизнь впереди. Как он ее проживет это его дело, но ваш долг дать все возможное. А жизнь рассудит. Я сделала что могла и теперь отойду, время пройдет поймет коль не дурак. А вы на себе крест не ставьте, еще неск лет и вы свободная женщина, работа, отношения, увлечения и т. д.

всего тут не напишешь места не хватит) ..так он сидел весь день в телефоне, обманывая что я кобы ничего не задают... это по вашему нормально?.к сожалению он сам не знает куда хочет поступать и до сих пор не решил, а первые экзамены в марте..так я просто пыталась его направить, отдала в хороший лицей, но потом мне стукнули этим по башке, что мол ты меня вообще спросила хочу я или нет, а я только для блага..ну конечно он может это поймет когда будут собственные дети...на счет денег всегда ему и я и отец давал..я считаю, что вы правильно воспитываете сына! я тоже так пыталась, но чем мне это обернулось вы сами видите...

Вы так говорите будто бы взрослый сын своим мозгам не хозяин. Сам разберется кому и что он должен, взрослый мужик.

У вас постоянно только и слышно:
" Я прошу..." " Разве Я не заслужила..." "Я хочу ...."
В каждом вашем сообщении сквозит вашей НАВЯЗЧИВОСТЬЮ.
Представляю что там реале происходило.🤦‍♂️
Вот вы решили , что вы чего-то там "заслужили" и по вашему сын ДОЛЖЕН давать вам внимание, общение....
А вы допускает мысль, что он думает по другому?
"Нет конечно вы же так его "любили" как это так....он "обязан" думать и жить как я сказала..."
Всё таки гены сильная штука, хорошо что парень смог скинуть с шеи вашу "удавку "материнской" любви"
ЗАЙМИТЕСЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, душите своей больной любовью мужиков, это потруднее будет чем виноватить родного сына.🤷‍♂️

это к п. 39

Может ваш сын и не тянет на университет. Ваши больные не реализованные мечты так и сквозят в каждом сообщение.
Лучше быть хорошим столером, электриком, водопроводчиком, плиточником...
Чем выучится на какого-нибудь никому не нужного очередного менеджерапсихологаюриста, за кучу потраченного бабла и всю жизнь плеваться ходя на ненавистную работу протирать штаны и заглядывать преданно в глаза шефа, ожидая очередного увольнения.
Если уж сын такой не глупый то и после техникума можно ОСОЗНАНО☝️ получить вышку, примеров выше крыши.
Но это же разрушит тогда ваш "идеально розовый" мир *** 😁

Поступают и хуже. Не слышал за свою жизнь ни одной похвалы в адрес матери ни от кого, зато жалобы постоянно. Большинство женщин - хорошие матери только в своем воображение, в реальности: душные, приставучие, тупые животные.

Выросли и поумнели

Браво. Хоть один правдивый комментарий. Жаль, что бабы все равно не поймут

А почему надо быть благодарным за то, о чем он не просил????7