нет, ты не понимаешь. это не так у нас работает. мама может взорваться на пустом месте, даже если попробуешь с ней спокойно поговорить. только повод дай. шкафы и комоды у всех есть, кроме меня. а просить о чем то отчима я не очень хочу, честно (( и места нет. сестра заняла всю комнату, у мелких тоже все занято. взрослые вроде как весной планируют ремонт, кухню расширить, второй этаж сделать. но сколько времени это займёт не понятно, и сколько денег тоже. мне кажется к тому времени я уже убегу куда нибудь
мне кажется, (точнее, я уже уверена) что моя мама опять беременна. мне 17, нас четверо. (средней сестре 15 лет) я самая старшая. я не знаю куда мне деваться. мне так морально больно от того что это опять произошло. потому что все мои последние 2 года я фактически занимаюсь своими сёстрами. (2 годика) и (6 лет). я не учусь, не работаю. у меня нет такой возможности просто потому что за ними некому будет присмотреть. в садик и ясли они ходят через раз, с ними никто не гуляет. сейчас мы живем с маминым новым мужчиной, буквально 2 месяца. я нашла снимок узи, потом таблетки которые пьют во избежании выкидыша и коробка из под теста. и конечно я все поняла. знаете, мне очень обидно за себя. честно. потому что мою заботу о сестрах воспринимают как должное. да, я и приготовить что нибудь могу, и поиграть с ними, и развивашку смастерить, но чисто из собственного желания. потому что я их люблю. мама спокойно куда то пропадает, ничего не говоря, прекрасно зная что я сама маленькую помою, поменяю ей кровать и сделаю поесть. иначе я не могу. потому что мне будет ее жалко. средняя сестра так же особо не помогает. у нее школа, да. но в выходные она ходит гулять, к бабушке на ночёвки или занята своими делами у себя в комнате, и пока ее не попросишь к плачущей сестре она не подойдёт. а я нет. я всегда с мелкими. даже чая попить спокойно не могу. и между прочим маленькая меня очень любит — обнимает, играет со мной так, как не играет с мамой. и я уверена что опять будет так же и этим ребёнком. знаете, мне просто хочется послать их, уйти жить к бабушке. но меня загрызет совесть, мне будет стыдно перед мамой, и мне будет жаль сестер. но я не хочу что бы это продолжалось. я не хочу заниматься этим ребёнком. ребенком, которого с большой долей вероятности на меня и повесят.
#подростки #родителия не хочу опять это проходить. я не хочу делить и так маленький дом с еще одним человеком. я не хочу разрываться, стараясь помогать одной с примерами, другой с мультиками, и еще одному с памперсом. меня уже даже не волнует будет ли уделять мне внимание мама. я усвоила этот урок еще 6 лет назад.
меня триггерит та мысль что каждый раз когда мы будем куда нибудь выбираться все мамины мысли будут о малявке дома. мне грустно и горько от осознания, что я ни на что не могу повлиять. я не хочу с этим мириться. я так устала.