Гость
Статьи
Я просто теряю сына! …

Я просто теряю сына! :((((((((

Люди добрые, помогите,посоветуйте, как удержать, как не потерять, как повлять на ребенка? Мальчик-подросток, 11 лет. Отбивается от рук. Врет, грубит, задирается, время от времени выскакивают матерные слова, в голове одни девочки, ролики, скейты, игры в компьютер. Одна положительная черта- очень любит животных. Семья у нас очень порядочная. Люди мы серьезные, плохой пример не подавали. Вот только полностью контролировать не можем. Работаем по поздна, постоянно с ребенком на телефоне. Верим его словам по поводу домашних заданий и выполненных уроков. А это все, как выяснилось, вранье. И как мне было стыдно, когда позвонили сегодня из школы с жалобами. Друзей, хороших мальчиков, растерял, они от него отвернулись. Связался с шалопаями. Ничего абсолютно его не интересует. Хотим его привлечь, записать в секцию, спрашиваем его интерес. А ему ничего не нужно. Уроки проверяем со скандалами. Больше не могу. Ну что делать уже? Молюсь о нем каждый день. Как его приструнить? Ведь ему только 11. Через год он нас просто пошлет! :((((((((

Anonymous
1 482 ответа
Последний — Перейти
Anonymous
#1

Понимаю ваши переживания, но справиться с этим трудно. У него сейчас переходный возраст и его поведение совершенно нормально. Постарайтесь не воевать с ним как с ребёнком, не давать ему наставления, а попробуйте общаться с ним наравных. Он сейчас чувствует себя уже взрослым и думает, что он знает лучше вас, что ему делать, а вы просто отсталые люди и ничего не понимаете в этой жизни. Это пройдёт, но в этот период важно не потерять его, как сына, члена вашей семьи. Потому что если между вами создасться пропасть, её потом будет практически невозможно преодолеть, даже когда он подрастёт и поймёт, что был неправ. Отнеситесь к его увлечениям роликами и скейтами, как к виду спорта. И если он уже интересуется девочками, не помешало бы поговорить о предохранении, потому что хотите вы этого или нет, рано или поздно он начёт с ними спать, а вы там со свечкой стоять не будете, чтобы контролировать. И ещё постарайтесь ему объяснить, что вы не препятствуете его встречам с друзьями (даже если это и шалопаи, для него они друзья), девочки - тоже хорошо (лучше, чем мальчики), ролики - прекрасно, но учёба тоже очень важна. Как говориться, сделал дело, гуляй смело. Может быт вам удасться привить к нему чувство ответственности из любви к деньгам? Ну типа, учись, чтобы ни в чём не нуждался, тогда все ролики, девочки и друзья твои будут. В общем, удачи вам. Самое главное, не ссорьтесь с ним, его это только отдалит, но ничем не поможет.

Anonymous
#2

Любви вашей не хватает мальчику! Любви!!!
А не контроля..

Настя
#3

Согласна с анонимусом. Автор, какой полный контроль,вы что? Вашему ребенку нужно меньше контроля и больше вашей любви и доверия. На мой взгляд - как пошлет, так и сделает правильно. Зачем нужны тоталитарные родители, которые "плохой пример не подавали". Я примерно так и представляю себе, как вы его задергали придирками и своим хорошим примером. Обратитесь уж лучше к грамотному психологу, чтобы он научил вас принимать свего ребенка таким какой он есть, а не тащить его к недостижимым идеалам.

тьма_тьмущая
#4

3Аноним, правы совершенно. Автор, пока вы не займетесь своим ребенком не для галочки, а пока действительно не попытаетесь стать для него близким и родным человеком, которому можно доверять - ничего не изменится. Вы вместо того, чтобы быть заботливой матерью и лучшим другом, взяли на себя роль контрольно-воспитательной машины. Вполне естесственно, что ребенок не выдерживает. Любить нужно и доверять, а не ставить на собственное дитя штампы. Ничего хуже нет, когда мамаша, науськанная нервной учительницей или директором школы, начинает изводить собственного сына.

Anonymous
#5

Настя, Вы правы. Что касается психолога, могу посоветовать хорошего семейного специалиста - как раз занимается налаживанием семейных отношений и проблемами "отцов и детей". Но только к этому нужно серьезно подготовиться и понять, что проблема существует - и не только со стороны ребенка - и ее нужно решать.

Жестокая мать
#6

Не знаю... Мы продолжали воевать до победы. За уроки гоняли палкой и сидели с ним вдвоем, объясняли и проверяли все до буковки (в ущерб свободному времени, потому что работали оба), пока не убедились, что он понял тему. Это мы делали с четвертого класса по восьмой, т.е. самое то время, когда по многим предметам дают основы, необходимые в дальнейшем. С девятого класса по 11 он учился с двумя четверками...да ему практически и учиться уже не надо было. И это было не для галочки, это было из любви к ребенку, потому что мы его любили и не хотели, чтобы он стал лузером. И подзатыльники давали, и лишали карманных денег. Забыли про всякую мягкотелость, а действовали кнутом и пряником. Если мне теперь кто-нибудь скажет, что это была НЕ ЛЮБОВЬ, я посмеюсь в ответ, потому что сын уже полностью самостоятельный молодой мужчина и заканчивает университет в Кардиффе. Мы контролировали его для того, чтобы затем вручить ему свободу как заслуженную награду. Он правильно ею воспользовался.

Anonymous
#7

vikinut vse kompjuternie igri,otklucit internet esli estj.a chto zestkogo otcovskogo slova i remnja net?togda vam odnoj trudno pridetsa.perevesti v horosij klass gde vse horoso ucatsa ili hota bi bolsenstvo,pridetsa emu obsatsa s normalnimi.togda on ne zahocet bitj tam hudsim i budet storatsa ,esli konecno tam takih ze ne budet

Автор
#8

Спасибо за отклики! Знаете, у любви он не нуждается и отношения у нас с ним были хорошие, пока не узнали, что он врет. Беседовали с ним на равных по-доброму. Он все понимает, улыбается, делится своими переживаниями на счет друзей, мы его всегда утешаем. А что выяснилось? Что он такой крендель оказался. Хитрит, ребятам хамит, толкает, обзывает. Всех кого я знала, все от него отвернулись. А те с кем он дружит сейчас, стоят на учете в администрации школы. Упустили мы его. Но мы даже не могли предположить. Ведь вниманием он не обделен. Учителя на него забили. Я постоянно с ними консультирусь, до 5 класса его хвалили и любили. Что случилось?

Anonymous
#9

Попробуйте руководствоваться следующим принципом: я никогда не буду требовать, чтобы вы непременно шли навстречу моим пожеланиям в ответ на моё хорошее к вам отношение.

Anonymous
#10

"В любви он не нуждается"? А почему? Я из вашего поста любви к сыну не почувствовала. Скорее, раздражение и злость, что создает вам проблемы. "Хитрит, ребятам хамит, толкает, обзывает". Что за преступление для 11-летнего мальчишки? Такое чувство, что за это вы его к стенке готовы поставить. Не хватает ему любви и признания в своей семье, вот и ищет его у сомнительных авторитетов в школе. Отнеситесь по-человечески к ребенку, пока еще можно что-то сделать. Он должен знать, что вы его любите и уважаете, потому что он ваш сын, а не за хорошие отметки и поведение.

Б.У.
#11

Автор, прислушайтесь к словам Жестокой матери. А либерализм приводит к результатам в духе парижских окраин.

Наталья
#12

Уважаемый автор, у меня тоже 11-летний сын, в этом году перешел в среднюю школу (5 класс), по итогам 1-ой четверти я просто ужаснулась, настолько стал хуже учиться. Поставила на компьютер пароль, разрешаю играть только после того, как сделает все уроки, и я проверю их. Контроль ужесточила, часто беседуем с ним по разным поводам, объясняю, рассказываю обо всём, интересуюсь его проблемами, рассказывает с удовольствием. Обнимания, целования, сидения на коленках прошли, но всё равно стараюсь почаще говорить - люблю тебя, уважаю твоё мнение. Отец, к сожалению, почти не принимает участия в воспитании, разведены. Желаю терпения и взаимопонимания с сыном!

Поросёнок
#13

Тоже мне хороши тётки. Чуть что-сразу "сами виноваты, ребёнка не любите" Кто их знает этих детей, чего они не слушаются? У меня сестра тоже такая - врёт родителям, в голове-только мальчики и гулянки. Она не понимает, что у родителей денег нет ей образование оплачивать, что своим шалопайством она свою же жизнь портит. Я уже думаю, где взять деньги на то, чтобы она в институт смогла хоть как-то поступить. Меня воспитывали те же самые родители - так я всегда была "пай-девочкой" - никогда не врала и в ВУЗ поступила бесплатно. Может быть, жизнь у нынешних подростков - слишком лёгкая? Надо иногда подзатыльники давать? Меня и пороли в детстве, и за уши таскали, а её-нет...

Anonymous
#14

я не смогла уберечь сына от дурного влияния. Но у меня муж умер когда сыну было три года. В подростковом возрасте - говорю, как через стеклянную стену. Милиция, условный срок((( Избили мальчика, сняли часы, там деньги нужны были другому мальчику не моему. Сейчас сыну 24. Работает, все нормально, но... говорит, какой я был дурак. На хорошую работу боится подавать документы, говорят, что в базе все равно его судимость есть.

Anonymous
#15

Какой бы ни был хороший ребенок,контроль обязательно нужен,иначе ничего хорошего не выйдет.Таких как Ломоносов,земля рождает,не чаще,чем,один раз в 300 лет...

Льдинка1
#16

Автор, у меня мелкий еще, поэтому таких уж проблем нет, но у моей подруги тоже 11 лет и все прямо как Вы описываете. Они оба вкалывают. Матери уйти с работы, чтобы больше уделять внимания ребенку - невозможно. Скандалы надоели. И они наняли гувернантку. Она - профессионал, учительница, забирает ребенка домой из школы, делает с ним уроки. Мальчишка. конечно, возмущался поначалу, но деваться некуда. Попробуйте, агентств сейчас много, если Вы в крупном городе, и есть специалисты - гувернантки и гувернеры для работы с трудными подростками. 11 лет - это еще не совсем трудный подросток, у Вас еще есть шансы остановить все это безобразие. Денег, конечно, жалко, но если оставить ситуацию как есть, через пару-тройку лет он вообще с тормозов сорвется. Удачи.

Anonymous
#17

У меня дочери 11 лет, а все тихо.Я думала подростки лет с 13-15 начинаются. Неужели уже пора беспокоится?

Мамочка
#18

Моему сыну 10, но тоже проблемки начинаются. Меня вранье очень пугает, мне кажется, важно именно быть с ребнком, жить с ним, день заканчивать разговором по душам, хотя бы на 5-10 мин., и стараться почувсвовать, если что-то напрягает, ведь когда ребенок начинает врать, мать не может этого не почувствовать во время разговора. И еще, ведь они врут не просто так, в основном бояться негативной реакции, поэтому что бы вы не узнали - мне кажется, самое важное, не ругать, а понять и вместе разобраться.

Бабушка
#19

Я-новичок у Вас всех здесь.Но вспоминаю своих детей, сын в 11 лет был занят по дому по-взрослому, хотя успевал шалить.
Я звонила и просила почистить картошку,оставляла денег на продукты(молоко,хлеб и т.п.).Просила помыть полы.
Уроки проверяли, муж с ним учил физику помню до утра,(для меня был ужас).

Долька
#20

Девочки, вы чего налетели на автора! То не правильно, это. Ей поддержка нужна, а не полный анализ неправильных действий или реальные советы как действовать сейчас, а не то, что было в прошлом! Это вообще очень сложный вопрос. Конфликт поколений не мы придумали. И все это настолько индивидуально. кому-то нужен тотальный контроль и постоянные указки в жизни, кому-то свобода. Вспомните себя подростками, неужели у вас все было всегда гладко. Моему сыну еще только 3 года, а я уже сейчас задумываюсь как все это будет. ****Автор****я могу вам только пожелать сил побольше на борьбу, и чтобы ваша с сыном любовь не ушла, а былое понимание вернулось. Но, сходить к специалисту может и стоит. Только по себе знаю, влияние друзей и "замыкание" в себе в этом возрасте не приводит к контакту с мамой. Моя мама когда-то взаимно замкнулась и в итоге мы потеряли 2 года нормального общения. Удачи вам!

Anonymous
#21

Спасибо за поддержку Всем!
А на счет вранья, знаете, никогда ему за ПРАВДУ не достается. И ребенок знает, что за вранье получит, за правду- нет. Поверьте, нет злости, тем более ненависти. Я думаю, что как раз-таки чрезмерная любовь к нему сыграла свою роль. Всегда общались " Сыночек, как дела? Поссороился с Ваней? Что случилось? И Вика тебе не позвонила? Ну позвони ей сам. Тройка за диктант? Плохо, конечно, нужно учить правила и уметь их использовать." А вот читать не заставишь. В том-то и проблема, что по- плохому с сыном не могу. Не хочется верить в то, что про него мне рассказали. Гулять отпускаю, верю что уроки сделаны, сверяю с записями в дневнике. Выясняется, что он далеко не все записывает. Соответственно, не готов. Собираюсь брать отпуск, хочу записать его в секцию легкой атлетики. Он мне сказал, что бег- это его страсть. Ну учиться не заставишь, так и будет врать, так может спорт будет любить? Тренировки каждый день. Главное, чтоб не был предоставлен сам себе. Как считаете?

Автор
#22

Простите, не подписалась..... АВТОР

старая старуся
#23

Автор, я Вам банальную вещь скажу,- нет универсальных рецептов для воспитания подрастающего поколения... ну, да это Вы, наверное, знаете. Я была примерно в Вашей ситуации, правда, мальчику было не11, чуть постарше был и проблемы посерьезнее. Я не претендую на знание истины, но меня спасло то, что при любой возможности, когда мой сын был готов со мной говорить, я брала его за руки и: "Я понимаю тебя, я сама была такой, мне сейчас трудно с тобой, но и тебе самому с собой трудно, ЭТО ПРОЙДЕТ!" Терпения Вам.

Льдинка1
#24

Автор, да, это очень важно, чтоб он не был предоставлен сам себе. С секцие отличная идея. А о гувернере-репетиторе подумайте.

СМЕРШ
#25

Если вы молитесь о своём сыне, то вы верующий человек. Почитайте, что говориться об этом в Библии:
В главе XXI Второзакония (стихи 18≈21) библия дает прямой совет, как поступать с непокорными детьми.
╚Если у кого будет сын буйный и непокорный, неповинующийся голосу отца своего и голосу матери своей, и они наказывали его, но он не слушает их,≈ то отец его и мать его пусть возьмут его и приведут его к старейшинам города своего и к воротам своего местопребывания и скажут старейшинам города своего: ╚Сей сын наш буен и непокорен, не слушает слов наших, мот и пьяница╩.
Тогда все жители его пусть побьют его камнями до смерти; и так истреби зло из сре-ды себя, и все израильтяне услышат и убоятся╩.
Воспользуйтесь обязательно этим советом, ведь это говорит вам сам Господь Бог, которому вы истово молитесь!

мама-коза
#26

Послушайте, автор, может действительно не стоит предоставлять ребенка самому себе на весь день и осуществлять контроль только по телефону? Самостоятельность, конечно, хорошо...Но в вашем случае она явно не во благо:( Мне кажется, надо просто не доводить до ситуации, когда ребенок вынужден врать. Раз Вас так расстраивает именно враньё...(Кстати подумайте - почему? Вы сама не врёте никогда? Во благо? Чтобы кого-то не расстроить?) Вашему сыну нужно внимание. ВАШЕ внимание. Попробуйте делать что-то с ним ВМЕСТЕ. То, что вы оба любите- читать, играть в шахматы, фотографировать...Те же уроки на худой конец. Именно ВМЕСТЕ делать, как в первом классе, а не контролировать, что он там левой ногой навалял и читать морали за ошибки (тогда он не сможет соврать, что сделал). Попробуйте перейти на неполный рабочий день. Или работать несколько дней в неделю, чтобы иметь возможность бывать с сыном. Не контролировать его. А быть рядом с ним. Или,действительно, договоритесь с человеком, который ему интересен и сможет выполнять эту функцию вместо Вас.

мама-коза
#27

И еще. Ваш ребенок любит животных. У него собака есть? Или кто-то, о ком он мог бы заботиться и за кого чувствовать ответственность? Спорт, конечно, хорошая идея. Но может начать с того, к чему у него душа лежит? Не препятствуйте его увечениям. Не мешайте ему быть СОБОЙ. Кака я поняла, всё ваше расстройство по поводу вранья сводится исключительно к ситуации со школой. Не воспринимаёте это слишком серьёзно. Главное, не утратить доверие между вами. Чтобы он мог поделиться с вами своими радостями и надеждами6) а это, вроде бы, у вас есть:) Не расстраивайтесь и не паникуйте! Не надо бояться!!! Своим страхом Вы только притягиваете к себе проблемы. В конце концов это Ваш мальчик, а не малолетний преступник какой-то. Соберитесь! И поймите, своей паникой Вы только отгораживаетесь от него. Не выстраивайте с учителями "единый фронт" против своего сына:) Будьте не ЕГО стороне. Помогите ему. По всему видно, что самостоятельность в учёбе Вы ему предоставили слишком рано. Не надо говорить ему, что теперь Вы снова будете его контролировать, потому как доверия он не оправдал:)) Просто попробуйте искренне, САМА, заитересоваться тем, что он изучает и заинтересовать его. Когда ребенок чувствует себя бурлаком, тянущим бесполезную баржу знаний, это скучно и хочется на всё забить:)) Вспомните себя!!! Ведь правда;)!

Anonymous
#28

Автор! У моего сына проблемы выплеснулись в 14 лет. Напился раз, потом второй в компании своих "друзей". Это то, что проявилось нам, занятым родителям. Что сделали? Первое перевели в другую школу в ущерб качеству знаний, полный контроль и признание своей полной вины. Протест и поведение от недостатка внимания. На уроке литературы дали тему "Когла я стану папой (мамой)". Дети писали какими они будут родителями, как они будут относиться к детям. Потом учительница показала нам. Мы были в шоке. Одеть, обеспечить всем, разрешать этого не достаточно. Они хотят внимания и любви, с папой на рыбалку, вместе посмотреть кино и т.д. Ничем эту пустоту не заполнишь. Телефонное общение - не общение. Попросите учителя дать эту тему сочинения. Может вы узнаете что-то для себя о своем сыне, да и другим родителям будет полезно.

Anonymous
#29

Потом папа наш пошел вместе с ним в тренажерный зал, проводили беседы о том, чего хочется в жизни. Мерседес? да пожалуйства. только чтобы его заработать, надо для начала иметь хорошее образование, а поступить в элитный вуз надо готовиться заранее. Хочешь жить красиво, сначала придется пахать. Одним словом, время свое перестали жалеть, я снизила нагрузку на работе, наняли репетиров. Вообщем, обшлось. Учится в МГИМО на 3 курсе очень хорошо. Сейчас знает чего от жизни хочет. А я простить себе не могу, что с 8 до его 14 лет не могла понять, а веренее не считала нужным понять, что надо сыну. Работа по 12-14 часов в сутки, карьера, деньги не стоят того, что никогда не восполнишь - общение с собственным ребенком. Хорошо у нас обшлось. Поэтому ни в коем случае не опускайте руки. Ребенок не должен вас бояться, он должен вас уважать, любить и гордиться. Вы лучше знаеете сына, выберете то, что может помочь растопить лед в отношении к вам у ребенка. Сейчас очень важна роль отца. Маме одной не справиться. В конце концов, попросите учителя, пусть даст тему "Чего я хочу от жизни". Опять же всем родителям будет полезно. Если есть необходимость, обращайтесь к психологу. То, что вы уже поняли, что ребенка можете потерять, говорит о том, что не все потеряно.

Anonymous
#30

Прошу прощения за ошибки. Тороплюсь.

мама-коза
#31

Последний Аноним (30-31) - РЕСПЕКТ!

Anonymous
#32

Ну зачем же камнями до смерти? Есть замечательные молитвы за детей наших. Да и не совершил он " ПРЕСТУПЛЕНИЕ, ДОСТОЙНОЕ СМЕРТИ". Кстати, о животных. Есть у нас и собака, и кошка. Любит их очень, ест с ними из одной миски. Они от него не отходят ни днем, ни ночью. А на счет сочинения, мне очень понравилась эта идея. Хотя, я с ним постоянно беседую на подобные темы, но он как правило не многословен. Думаю, в сочинении он раскроется больше. И еще, я сама безумно боюсь потерять его доверительное отношение ко мне. Может я для него и не авторитет, но он пока своими переживаниями делится со мной. В моих глазах он очень добрый, синтементальный, ранимый ребенок. Но когда мне рассказали о его поведении в школе, о том, что он матерился ( дома у нас никто не ругается матом, просто не принято), о том что он очень часто хамит, что часто симулирует болезнь, задирается к старшекласникам, просто нарывается, его тряхонут пару раз, я была в шоке. И больше меня испугало не его плохое поведение, а его двуличность. Что это черта характера?

Автор
#33

Это была АВТОР.

СМЕРШ
#34

Автор! Вы пишите: >>Ну зачем же камнями до смерти? Есть замечательные молитвы за детей наших. Да и не совершил он " ПРЕСТУПЛЕНИЕ, ДОСТОЙНОЕ СМЕРТИ".

Мамочка
#35

"Дети с Небес" - автор, да и все, кого интересуют проблемы взаимоотношения детей и родителей, почитайте книжку, может яем-то поможет. Автор, попробуйте применить эти советы, я думаю у вас все получится. Удачи Вам!!!!

мама-коза
#36

Автор, может ему некомфортно в ЭТОЙ школе? Вы не говорили с ним на эту тему? Он в каком классе? Я так понимаю, в 5-6. Совсем недавно перешел в среднее звено, от одной учительницы, ставшей за 3-4 года "своей", к целой "команде" новых учителей...Или класс сменил...Не знаю, почему так происходит, но получается, что ему надо как-то самоутверждаться таким вот своеобразным путём именно в школе (то, что вы писали выше про старшеклассников). А матерятся среди сверстников, по-моему почти все дети. Ничего тут нет такого прям совсем ужасного. То, что он не делает это дома - неудивительно, у вас не принят такой стиль общения, а в подростковой среде, наоборот, тот кто ему не следует - белая ворона:) Обычное дело. Не знаю, двуличность ли это. Просто гибкость, может быть;) Вы же тоже на работе при разговоре с начальником совсем другие речевые обороты употребляете,чем дома. Просто
это разные социальные роли. И может, даже неплохо, что ребенок умеет их разделять.

мама-коза
#37

Во всем, что Вы рассказали, на мой взгляд, может беспокоить только то, что есть риск запустить учёбу. Плохо, когда у ребенка ТАК много свободного времени, нормально распорядиться которым сам он не в состоянии. Помогите ему, не контролируйте, а попытайтесь вместе принять решение о том, что ему интересно и следовать этому решению неукоснительно. На эту тему есть хорошая книга Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Мне ОЧЕНЬ помогла:) Удачи Вам!

Извините, не в тему
#38

СМЕРШ, вас все игнорируют, а я решила ответить. Мы все (и Вы тоже)-дети бога.
И наши дети - это дети бога. А нам дана возможность их воспитывать и любить. Богом дана. Библию и Евангелие каждый понимает в меру своей испорченности. И одна из заповедей Господних-не убий. Вы мне можете не отвечать, я больше на эту тему разговаривать не буду.

Извините, теперь в тему
#39

Автор,1.материться-ерунда (я своему сыну объяснила, что запрещаю ему материться в среде взрослых людей,и чтобы слышали мы с папой, а в среде подростков - это принято)2.хамит,симулирует болезнь(плохо)Либо проблемы в школе, либо очень плохая компания.3. нарывается на старшеклассников?? Вообще не понятное поведение. Может на конкретного человека?
Может услышал, что про вас с мужем плохо говорят? Но это при условии, что он вас любит. Перевод в другую школу-оптимальный вариант, раз у него проблемы в школе. Но надо у него спросить "разрешения". Может он раскроет ТО, о чем вы не догадываетесь.
И больше меня испугало не его плохое поведение, а его двуличность. Что это черта характера?

СМЕРШ
#40

Для "извините, не в тему". Если вы ребёнок своего Бога, то следуйте Его слову - Библии. А там прямо написано "забить камнями насмерть". Почему я должен понимать эти слова как-то по другому? Что касается заповеди "не убий", то вы нагло врёте, т.к. такой заповеди нету. Читайте внимательно Слово своего Бога.

мама-коза
#41

Автор, расскажите поподробнее про друзей. Что за хороших мальчиков он, по Вашему, растерял, и с какими шалопаями связался? Откуда источники информации?

полезная ссылка
#42

http://www.litportal.ru/index.html?a=2424&t=11836&p=4

Anonymous
#43

На счет друзей мне сын сам рассказал. Он делится со мной своими проблемами, что с одним мальчиком поссорился, с другим. Но гадостей он про них не говорит. Просто говорит, что больше он их видеть не хочет, они его раздражают. Потом я узнаю от учителя, что она была свидетелем всяких раздор между ребятами. Как выясняется, что мой сын инициатор этих ссор, и тут же всю вину сваливает на друга. Но школу менять не хочет. Я предлагала, отказывается наотрез. Спасибо всем Вам, я прислушиваюсь к Вашим советам и как-то внимательнее стала присматриваться к ребенку. Выяснила, что старшикласник, к которому он задирается, это наша соседка, очень милая девочка, к которой он просто неравнодушен. :(((((( А с другом он поссорился из-за того, что тот пожелал мне смерти. Ну дети глупые еще, мало соображают. Я настаиваю на том, чтоб они помирились, потому что дружат с детского сада. А мальчишки-шалопаи, с которыми он связался, я не знаю, на сколько они шалопаи, но администрация на них жалуется- курят (5 класс), стекла бьют, про учебу можно и не говорить. Вот ведь тянется к плохому. Я мальчишек этих не знаю. Зря говорить не стану.

Тамара
#44

Автор! Ничего вы не пишете о взаимоотношениях с отцом ребенка. Я автор сообщений 30-31. Похоже с Мамой-козой мы понимаем друг друга. если у вас полная семья, есть отец у ребенка и любит его, немедленно подключайте. Я же говорю рыбалка, выезд на природу, на санках покататься, пусть возьмет в мужскую компанию. Я по собственному опыту знаю, что мы для деток не авторитет в какой-то период становимся, теряем уважение, а все потому, что они растут, а нам некогда. Я еще один прием использовала. Я просила своих друзей как бы невзначай говорить с сыном. Это были мужчины, наши друзья семейные. Они ему говорили на пикниках, просто приходя в гости, на рыбалке, что нужно чтобы стать настоящим мужиком. Говорили о своих ошибках, допущенных в детстве, о том как надо за себя постоять и что самое главное приводили в пример нас, его родных родителей. так с тал понимать, что родители его уважаемые люди, где-то нас простил за невнимание к себе, просто его один из наших друзей спросил, хотел ли он жить в маленькой квартире, чтобы денег не хватало, машины не было, не ездил бы отдыхать и т.д. а потом объяснил, что нам надо было пахать, чтобы жить материально благополучно, вот и пришлось чем-то жертвовать.

Тамара
#45

Прием сработал, но себя я до сих пор виню, что не уделяли внимания ребенку, когда он так нуждался. Слава богу обошлось. Я теперь спокойна, переживаю только о том какая жена попадется. А то что мозги на место встали, за это спокойна.
Ребенка нельзя назвать двуличным в таком возрасте. У него просто дискомфорт. Среда дома одна, в школе другая. А матерятся они с дет сада:).
То что девочка взрослая, так это хорошо, используйте его первое чувство в нужном русле. Объясните какие мальчики девочкам могут нравится. Рекомендую журнал Менс Хелс читать вместе. ничего страшного, что там и о сексе все есть, но зато подача правильная. Он у вас похоже акселерат. Я стала покупать сыну этот журнал, а младшему тогда было 11 лет, он тоже читал его. Что-то мы обсуждали вместе. если вы начнете ему покупать взрослый журнал, он посчитает, что вы признаете его взросление.

Тамара
#46

Автор! К решению проблемы надо подключать все резервы. Я оставлю адрес, если что пишите. Сама знаю насколько серьезна проблема. Ребенка никак нельзя упускать. Пусть хороших людей будет больше.

в тему
#47

Автор,Ваш сын поступил правильно, что расстался с "другом детства" после таких слов в Ваш адрес. Не такие уж они и маленькие в 11 лет. Но поступил неправильно, что выбрал дурную компанию (по вашим примерам-они хулиганы). Как сына огородить от этой компании решать Вам, потому что Вам виднее. Я бы своему 10-летнему ЗАПРЕТИЛА с пояснением их хулиганских выходок. Но не все дети принимают запрет. Главное-не упустить время, пока его не затянуло это болото.
Про старшеклассницу-интересно:)) Эх, любовь, любовь...Тоже надо, чтоб не сломался (девочке то понятно на него наплевать). Ну это уж совсем личное. Мой тоже любит девочек постарше, а ровесницы его не интересуют. Я ему говорю "Вот вырастешь лет до 16-17, тогда она на тебя может быть обратит внимание". Но мой не задирается, мой "открыв рот" смотрит:)))

в тему
#48

Папу бы,конечно,подключить. Но папы-разные. Мне легче все сделать, везде сходить,сделать все уроки, чем доказать папе "как это важно учавствовать в процессе воспитания". Сын психует, что папа "с ним ничего не делает". Я выбрала такой путь: говорю, что "папу не научили заниматься с детьми, вот ты будешь ДРУГИМ папой. А наш папа ВАС любит и зарабатывает деньги." В таком случае надо найти занятие по интересам (спорт-на выбор ребенка, танцы, кружок по сбору моделей и пр..пр..). Правда, мой сын друзей там тоже не нашел. У него один друг (семья хорошая, только богатые, не чета нам и на три года старше). Но я не теряю надежды, что он найдет сверсника. И всех его друзей я знала в лицо. Они ходят к нам домой. А тут сразу видно, кто чем дышит.

мама-коза
#49

Автор, знаете, что я ещё подумала? Насколько открыт Ваш дом? Может Ваш сын, который практически весь день один, привести домой друзей, посмотреть с ними вместе кино, например или новую компьюторную игру освоить? А то я часто наблюдаю картину, как подростки "тусуются" на лестничных клетках или возле подъездов, те же стёкла бьют именно потому, что их родители живут по принципу "мой дом-моя крепость". Ведь сейчас зачастую на улице им нечего делать. И всё т.н. "гуляние" заключается в сидении на спинках скамеек и сплёвывании на тротуар...Ну не играют сегодня дети, в большинстве своём во дворе в теннис, футбол, баскетбол (может, поэтому у нас и футбола нет в стране как такового:))) И в гости уже друг к друг не ходят, родители запрещают...Отгородились все друг от друга железными дверями:(А от детей экранами телевизоров:( А ведь это очень важно для любого человека - общение. Сделайте свой дом окрытым. Пусть приведет домой этих "хулиганов", а то вы знаете их только с чужих слов, а учителей тоже понять можно, не хотят они за нас нашу работу выполнять - воспитывать чужих детей, спасибо, что хоть учат:) И ещё зацепило...С чего это друг Вашего сына желает Вам смерти? Неужели у мальчишек мало тем для разговоров? Вряд ли это возникло на пустом месте. Похоже, что они сначала поссорились, а потом он это "в сердцах" сказал...Вот и интересно выяснить ИСТИННУЮ причину ссоры. А вообще, напишите побольше о себе. Своей семье. Как у вас обычный день проходит? Как выходные? Отпуск? Из чего складывается Ваше общение с сыном? Мой сын почти такого же возраста. Если хотите, можем пообщаться по почте, если опасаетесь выносить всё на форум.

мама-коза
#50

В тему, у нас прям мысли совпадают. Про дом:))) Да, это ОЧЕНЬ важно. Друзьям сына должно быть комфортно у Вас дома. С тёплым (во всех смыслах) домом никакая улица не сравнится;) У нас дома вечно все пасутся. Зачастую не знаешь сколько человек будет ужинать:) Вчера пришла домой рано - приготовила ужин, сын вернулся из бассейна с друзьями. Все вместе сели за стол. А позавчера мы с мужем пришли поздно, так они нам пиццу приготовили в микроволновке:)Ну, у нас это вообще заведено с малых лет - политика открытых дверей:)