Подозреваю булимию, но не могу пойти к врачу

Мне 17 лет. Рост 161, вес каждый день скачет от 48 до 52 кг. До 13-14 лет меня травили в школе за внешний вид и вес, и тогда наконец решила взять себя в руки. Я знала что я тряпка, и даже не включала в похудение упражнения. Я мало двигалась (около 5.000 шагов в день), поэтому просто сильно сократила потребление калорий до 700-1500 ккал в день. За 3 года похудела, пусть и не в весе, а внешне, но это для меня уже огромный плюс. Последнее время я, помимо регулярных голодовок и ограничений, ввела упражнения. Первый месяц-два я занималась по полтора часа в день, в основном делая упор на ноги (упражнения на ноги 40 минут за раз, иногда больше). Конечно это помогло и я стала выглядеть куда лучше. У меня даже самооценка повысилась! Но я устала, у меня пропала мотивация продолжать тренировки, потому что дальше результата не было. Наоборот, просвет между ног снова пропал, причём слишком быстро. Мне стало ужасно плохо, и вот последний месяц меня снова мучает ужасное чувство вины и ненависти к себе. Я пропускала учёбу две недели, потому что располнела и у меня появились щёки, мне было страшно смотреть на себя. Я не знаю что делать, я в порочном кругу голода и срывов вот уже 4 года, по нескольку раз на месяц. Я просто устала... А недавно я узнала свой тип фигуры, название точное не помню, только что процент жира превышает процент мышц в теле. Это может быть как генетика, так и результат голодовок. Я голодаю не так давно, да и в детстве мне все говорили что у меня мышц нет, только жирок. Жир сжигать очень и очень сложно, и сил на это у меня банально не хватит. Я даже браться за такие сложные упражнения боюсь, потому что если они помогут и я через время брошу их - всё вернётся на свои места, и мне снова будет невыносимо. Последние пол года меня мучают навязчивые мысли о еде. О том что есть, сколько калорий в еде, что я слишком много ем, и даже о том сколько калорий в несъедобных предметах. Так же все действия сопровождаются мотивацией сжечь калории. Удовольствия больше нет. Хелп