Очень длинный пост о моём нытье, который никто не прочитает

Никогда не думала, что буду писать с себе в целом что-то в интернет. В последнее время плохо себя чувствую.
Мне 17. Ощущение, будто в жизни я ни к чему не приспособлена. Вроде, к жизни в семье я как раз научилась существовать, но социум совсем по другому работает. У меня есть много знакомых и друзей, которые всегда говорит, что любят меня. Многие вправду мной восхищаются. Но я всё равно боюсь, что меня бросят. Что на самом деле меня могут ненавидеть. Что некоторые могут говорить мне что-то только из жалости. Хотя меня никогда никто не бросал и не говорил чего-то плохого. Обычно я являюсь той, кто редко отвечает.
Имелись частые перепады настроения. Думала всё из-за переходного возраста. Оказалось циклотимия.
У меня вроде есть много увлечений, я рисую, играю на гитаре и электрогитаре, леплю. Не буду расписывать. Но любое упущение по учёбе будто перечёркивает это всё
Очень тяжело принимать помощь по стороны других. И от друзей, знакомых, родителей. Не важно кто. Просто возникает ощущение, что меня видят слабой. Что если я соглашаюсь, то подтверждаю то, что я недостаточно сильная. Да и как будто на меня возлагают какой-то долг, который я буду обязана выплатить той же монетой этому человеку уже потом. От этого мне перестало нравиться и подарки получать. Даже на день рождения. Пытаюсь с этим бороться, но замечаю, что я, в последнее время, потеряла в целом какую-то потребность в желаниях. Если раньше я знала, что хочу получить, то сейчас...

Я не живу в плохой семье. Когда мы переехали в трёхкомнатную квартиру 6 лет назад(из однокомнатной), у меня наконец-то появилась своя комната. Дома я почти *** не делаю и никак не помогаю родителем, потому что я неблагодарное чудовище. в целом, мне разрешают в комнате творить то, что я хочу. Да и денег на развлечения у нас хватает. Но я всё равно чувствую себя плохо. Понятно, что удовлетворение базовых потребностей в еде и деньгах не сделает меня по настоящему счастливой. Просто... В последнее время на меня мама и так старается не наседать, но я всё равно почему-то чувствую себя плохо.
В детстве меня *** за моё ужасное поведение. 2-3 раза пыталась *** с жизнью. В первый раз просто результата почему-то не было, а во второй и третий я зассала. У меня всё ещё лежат *** записки в черновиках моим друзьям. Я никогда не могла рассказать им всё напрямую. Мне тяжело об этом было говорить. Всегда. Ощущаю себя нытиком. 15-17 лет были ***. Я не хочу винить моих родителей. Я пыталась их понять. Что бы я не делала, как бы я себя не вела, это всё равно не поменяет то, что, в один прекрасный момент, на меня выльют весь поток дерьма. У моей мамы проблемы с агрессией. Вместо того, чтобы их лечить, она просто сдерживается, после чего в один момент начинает на всех орать из-за любой ***. Я надеялась, что если я буду разговаривать с ней спокойно, она меня услышит. Но это привело к подавляемой агрессии. Поэтому теперь я ощущаю к родителям только два чувства, заменяющие друг друга в зависимости от времени: сильную любовь и сильную ненависть. Иногда ненависть доходила до того, что хотелось её смерти любой ценой и любым методом.
Сейчас я не могу с кем-либо ругаться. Страшно. Боюсь, что будут кричать. Что я скажу что-то не то. Что собеседник сдерживается от того, чтобы ударить меня. Что, в итоге, мы не помиримся. Да и то, я могу понять любого человека, поэтому иногда не могу злиться на кого-либо.

Хотела пойти к психологу. Но что я сделаю? Мои родители называли меня тупой *** без критического мышления, когда у меня был самый сильный эмоциональный упадок (май 2025). Хожу к гос.психиатру. выписывает мне таблетки. Но я знаю, что не всё можно починить только ими. К сожалению.

Думаю, если бы я изначально не рождалась, всем бы было лучше. И мне и моему окружению.

(Не знаю, чего добиваюсь этим постом. Простите за ошибки, я не буду его перечитывать)