Девушки, у кого нет детей, а у ваших подруг есть, в каком формате вы общаетесь?

Ну и наивность. Справиться со взрослым . Ребёнок взади плетётся , его схватили, никто и не увидел .и чего там с няней справляться, откуда силы у неё . Питаться на 5000 в месяц, у неё не то, что со взрослым справляться. С ребёнком сил не хватит совладать .

Только 1 пока подруга с ребенком, обычно к ним еду в гости или погулять с коляской в парке, поесть в кафе, причем люблю сама его покормить, ребенку1,3 года. Могу сама с ним поиграть, ребенок адекватный, не ноет, не пристает, люблю его. К себе не зову, был опыт с этим же ребенком, когда в моей квартире много вещей и мелочей, которые он хватал да и острых углов, открытых шкафов и пр, его мама сама сделала вывод ко мне не приходить больше))
P.S. Вообще дети меня обожают, хз почему.

46,48,50 ! Почему вы пишите здесь под моим ником ?!

Я не общаюсь больше с ними. Невозможно. В ресторан с ребенком то еще удовольствие, домой ко мне лучше не надо. А вторая причина - не о чем стало говорить. Кто родил недавно, тот в мыслях о зуде и прикорме. Кто раньше - о поборах в школе. А мне это все нафиг не надо. Пью ОК годами и обшаюсь с мужем и еще двумя родственницами сильно старше.

Да нафиг таких подруг, которые из-за сломанной вазы готовы с дружбой распрощаться. Или из-за другой мелочи..

Накажите няни и своему сыну на этого мальчика внимания не общащать. Пусть ходит где хочет, ваша няня за него ответственности никакой не несет.

Самое неприятное вот такое поведение подруг! Не дети бесят, а именно подруг своим отношением.
Вот вы ей не говорите, тк боитесь испортить отношения. А она с вами отношения испортить не боится, не говоря ничего детям, хотя все видит.

у меня подруг немного, близкая, с которой периодически вижу вообще одна - и с ней проблем нет, общаемся спокойно, ее ребенку уже 6 лет скоро - иногда и с ним вместе, иногда вдвоем - зависит от цели встречи, от дел, в принце речь идет о встрече раз в месяц или в два, чаще видеться все равно дела не позволяют. Вообще для детных нормально, когда маленький ребенок определяет все их время и все их планы. Но не нормально, когда они переносят это на всех остальных и считают, что потребности и время ребенка важнее их собственного, но и важнее потребностей и времени всех окружающих и близких - вот это уже перебор через край. Если с человеком ты договорился, то не важно есть у тебя ребенок или нет, не вежливо менять планы как угодно, без предупреждения не приходить или заставлять другого человека подстраиваться - у него своя жизнь, свои важные дела (да, дела могут быть важными, даже если они не связанны с ребенком, у других людей дела ничуть не менее важны), если бы меня не уважали и несколько раз подставили с временем и планами, я бы общаться перестала, какой смысл общаться, если человек уже не считает меня себе равным и уверен, что я обязана подстраиваться, так как он важнее

Почему бы вам ущебр этой мелочи, которую ваш ребенок испортил, не возместить? Или дружба того не стоит?

Итак. Есть у меня две подруги, у каждой по два ребенка. Общение наше в основном перешло в звоночки по телефону, в раз месяц, узнаем как дела, чего нового. Встречи редкие, с детьми им неудобно со мной встречаться, т.к все мы трое далеко друг от друга живем, в основном приезжаю я к ним в гости. Тут все так же, как описал автор.
Если вдруг мы встречаемся все трое, разговоры у нас о пеленках, распашонках, запорах у деток, отсутствие молока и тыды и тыпы, нет ни так, у них двоих разговоры о детях, а я лишь сижу глазками хлопаю и при необхадимости охаю и ахаю.
Еще при том, что детей нет, я еще и не замужем. Если какой праздник, мы собираемся вместе т.***** мужья/дети подруг их родственники с детьми и супругами и собственно я, как белая ворона.
все разговоры сводятся к тому, как мне найти жениха, ведь не дело в мои 23 года быть незамужней и бездетной.
А я собственно насмотрелась на их жизнь и поняла, что весьма неплохо живу и пока рваться замуж не буду. Морально не готова.
И подруги с детьми это скучно, никуда с ними не сходить, они постоянно заняты и детей не с кем оставить(

по моему наставлению няня говорит мальчику "что ты за нами ходишь, иди куда идешь" А он отвечает ему мама сказала идти недалеко от няни с сыном, но не рядом.
Няня сказала, чтобы он прекратил ходить за ними, а он продолжает ходить потому что мама сказала.

+++
Надо дать всем мамам почитать!

с детными порвала все общение, неинтересно мне с ними

Одна из больных для меня тем. Жаль, что раньше меня никто не предупредил. Пришлось учиться на своем опыте.
Поначалу все было невинно, но вскорее подруги с детьми начали откравенно з а ***** б ы в а т ь. На такие мелочи, как прыганье на диване и поедание конфет килограммами я даже внимания не обращаю. Гораздо обиднее, когда вкладываешь в ребенка подруги свое время до такой степени, что этот ребенок уже на тебе висит и мамой называет, отпугивая кавалеров, а потом слышишь от подруги, что ты эгоистка, живущая в свое удовольствие, раз не родила.
Я терпела долго, а раздражение только накапливалось. Тоже кстати ничего не говорила, тк отношениями дорожила. А зря! Надо сразу себя ставить так, как хочется, чтобы к тебе относились! Свои интересы на первое место! В противном случае со временем будет только хуже!
Последней каплей был поход с подругами в аквапарк, куда они привезли не только своих детей, но и детей своих подруг. В итоге на 3 взрослых было 6 детей от 2 до 7 лет. Я там была в лице бесплатной няни. А позже подруга приехала в гости с больным гриппом ребенком. Ее как-то не волновало, заразит ли она меня.. Почему же я должна волноваться, уступать себе в ущерб? Свела обяение на нет.

Я чайлдфри, а моя лучшая подруга - мама 4-***** детей)) Да, да, вы не ослышались. Но она не чoкнутая яжмать, которая кормит грудью до 6 лет. Поэтому спокойно оставляет детей на мужа, и ходит ко мне, иногда со старшим сыном, он очень воспитанный, в игры моего мужа на компе играет пока мы чай пьем) Реже я к ним в гости хожу, дети по своим комнатам сидят или во дворе играют (у них частых дом). Ну и конечно никаких разговоров о покакульках и прочих перепедольках, вот и весь секрет)

я не знаю, где вообще находят описанных тут мамаш. Среди моих детных подруг и знакомых реально только одна такая, я писала о ней выше. Но она изначально на материнстве двинутая была, так что ничего удивительного. Остальные вполне нормальные, полноценные люди, с разнообразными интересами и темами для разговоров. Ни про какие пропепдольки я в жизни не слышала. Ни будучи бездетной, ни став мамой. Сама я тоже не изменилась в этом плане. Так же встречаюсь с подругами, так же общаемся и веселимся, разве что времени чуть меньше стало.
А тут прям описывают каких то быдлo-мамаш с памперсом вместо мозга...

Нет подруг, и наличие у некоторых детей имеет на это влияние,так как мне дети и все что с ними связано до лампочки.

Вот вот, зависит от матери. Некоторые так себя ведут, будто подруги должны пожертвовать своим временем и своими интересами ради их детей.
Сколько раз своим подругам предлагала сходить куда-нибудь без детей! Ни разу за 5 лет не видела их без детей. Ну на нет и суда нет. Прямо сказала, что сидеть в песочнице мне неинтересно, тк своих детей нет. Почему я должна убивать свой выходной на посиделки на детской площадке, присмотр за чужими детьми и ожидать часами, когда же наконец дети поедят, поспят, покакают, успокоются и подруга таки приедет, как договаривались, но естественно с опозданием на 3 часа.

Я так понимаю, что такие матери считают себя реализованными женщинами в материнстве и все в таком духе. Не знаю, как будут жить, когда дети вырастут. Душить их будут: "я тебе жизнь посвятила!"? Возможно. Т.к., кроме материанства, в жизни ничего не происходит.

Я так понимаю, что такие матери считают себя реализованными женщинами в материнстве и все в таком духе. Не знаю, как будут жить, когда дети вырастут. Душить их будут: "я тебе жизнь посвятила!"? Возможно. Т.к., кроме материанства, в жизни ничего не происходит.

ну это ужасно на самом деле. Помню как во время беременности я очень боялась, что стану такой. Ведь говорят, что после родов гормоны, все такое и женщина становится квохчущей курицей, которая постоянно говорит "мы". Но как ни странно, максимум что со мной случилось, так это временное ухудшение памяти. В остальном я осталась вполне адекватным человеком. Наверное это все же зависит от человека)

Я предпочитаю встречаться без ребенка - потому что с ребенком все равно не получается нормального общения, он постоянно лезет,отвлекает...

с адекватными детными у которых нормальные спокойные дети одно удовольствие общаться. недавно у нас гостила семейная пара с дочкой 4х лет, оставались на ночь. так я эту девочку даже не замечала. после того как все поели и мы начали пить чай, ей включили телек в зале и она сидела в наушниках смотрела мультики или играла в игры на планшете. иногда только подходила к столу и тихонько просила родителей чего-нибудь из сладостей. в 8 часов ее спать уложили, а мы кино включили с кровищей и кишками.
вот это я понимаю нормальный воспитанный ребенок. никому не мешает, никаких истерик, никакого дефицита внимания и гиперактивности.
родители говорят что я такая же спокойная в детстве была. но сама рожать все-таки не рискну)) фиг знает что получится, потом воспитывай это.

Такая же проблема, как и у вас.
Причем раньше, когда мне пятидневку работать не надо было, так ходила на какие-то курсы, немного подрабатывала, свободного времени было много, то качество проведенного времени было не так важно. Если мама не совсем овуль, а ребенок не совсем непослушный, то ходила с ними на детские площадки и общалась так как и вы сейчас.
Но когда работа 5 дней в неделю, свободного времени в разы меньше. Поэтому качество проведенного времени приобрело важность. И у меня теперь выбор или я отдохну так как я хочу, как мне надо и требует того организм, наберусь сил и энергии или же буду делать то что не очень то и хочется (ходить на детские песочницы или из 30 минут что у меня есть на подругу, 20 она будет отвлекаться на ребенка). Тогда ощущение, что жизнь проходит мимо, отдохнуть как того хочется не успеваешь. И это несмотря на то что мама нормальная и 100 фотографий своего чада не шлет мне с каждого ракуса ежедневно. (одна единственная между прочим). А ведь такие тоже есть. (к сожалению их больше).
Короче, как ни печально, общались редко, а потом они переехали.

А вы не думали,что эта ваза дорога,тк ***** подарили вам родители,и именно в этом ценность вещей,а не в деньгах. У меня как -то дочь подруги разбила такую "вазу"-просто потому,что мама ребенка не запретила ей трогать эту вещь,спокойно смотрела как она играет.

У меня вот тоже после работы время отстается мало,и до следующего дня надо: зайти в магазин, постирать,приготовить ужин и обед на завтра на работу, позаниматься спортом, поухаживать за собой, и если я договариваюсь например на 7 вечера,то планирую что мы пообщаемся с 7 до 8, а потом я буду делать другие дела,а потом спать.А есть люди которые думают,что ты должна сидеть и ждать, что сейчас дети подруги проснуться,покакают,покушают,оденутся,а потом к тебе придут и будут сидеть у тебя до ночи как им удобно,они ведб поздно ложаться ,им не вставать в 6 на работу.Так самое обидное,что люди даже не удосуживаются позвонить предупредить,что они опаздывают

77. Именно так. Печально, но что тут сделаешь. Ищите приятельниц, подруг без детей или у кого уже дети подросли. С этой тоже общайтесь, но как ВАМ удобно. Подумайте, что можно сделать. Может есть какие-то нейтральные места отдыха, где для детей специальные развлечения. Вы будете кофе пить, ребенок играть. Или может у вас бездетная общая подруга, приятельница. Посидите втроем, пока мамашка на своего ребенка отвлекаться будет, все равно с приятельницей можно пообщаться.
По домам общаться вообще не вариант, потому что у вас ребенок все снесет, да и не выперешь таких гостей, потому что вам завтра на работу (у них реально время по-другому течет, у тех что не работают тоже). У нее дома тоже, 10 минут от силы поговорите, в остальные 20 минут она будет заниматься ребенком.
Или приглашайте ее куда ребенку нельзя, но ей хотелось бы. Ей ведь тоже хочется нормально отдохнуть, но сплавить своего ребенка ради кофе с подругой она бы и рада, да совесть не позволяет. Подсознание такая штука. ;) А если это спа салон, массаж, фитнесс, йога, лазанье по канатам, поездка еще куда.
Где она (и вы!) душой отдохнет, сил наберется и совесть мучить не будет.
Скажем раз в неделю оставить ребенка с папой, чтобы заняться йогой/пилатесом + выпить после с подругой кофе (для него же делает фигуру и не забывает о себе как о женщине) будет звучать у нее в голове намного лучше, чем оставить ребенка ради просто кофе, потому что маме захотелось видеть подругу. (тут она себя как эгоистку воспринимать будет скорее всего)
Короче, сами смотрите, подумайте, ее возможности, ваши, финансы. Чтобы не получилось обломов, детей можно брать на йогу, тогда маме может совесть не позволить сплавить ребенка папе. ;)

Еще мысль такая. Человеку (любому) надо больше получить, чем он потеряет.
Объясняю. Вы вроде и рады общаться с подругой, но из-за того что вы работаете, времени свободной мало, вы теряете за час много больше, чем человек который скажем целыми днями свободен. Хотя количество времени час и у вас и у него.
И этот час проведенный с подругой, которая постоянно отвлекается на ребенка, не приносит вам столько удовольствия и энергии, чтобы компенсировать ваши моральные затраты.
Тоже самое у мамы. Она вроде и хочет с вами провести время, выпив чашечку кофе. Но если она оставит для этого ребенка на папу, а то и на няню (+еще потеря денег) у нее затраты в виде чувства вины, беспокойства ребенке и т.д.
Поэтому такая плата за кофе с подругой слишком высока. Удовольствие не перекрывает моральных затрат на него.
А вот если маме сделали массаж, поплавали с подругой в термальных водах, ну не знаю сами придумайте. То энергия, удовольствие от проведенного времени и общения с вами будет намного больше, чем ее чувство вины перед ребенком, за то что она на пару часов его оставила папе или няне.
Извините, если коряво изъясняюсь, но я думаю смысл понятен. Дело не в том, что мы больше не хотим проводить время с людьми, а в том что мы за него часто дорого переплачиваем. А общаться из долга, а не от удвольствия, можно с родителями, родственниками, но точно не с друзьями. Кому это надо?

И второе, дружбе нужны действия. Только на разговорах во время прогулки или за чашкой кофе, а то и в соц.сетях, она потухнет. Ну вот о чем вы вспоминаете спустя много лет? О том как с подружкой разговоры вели? Или о том, как вместе к экзамену готовились, на дискотеку ходили, какие-то глупости делали?
Там разговоры это побочный эффект, потому что человек настолько близок и у вас столько общего (в настоящем, не в прошлом!)
А потом что происходит, дружба сворачивается к разговорам. Так она еще какое-то время потерпит, а потом как вода, которая стоит, начинает вонять. И оказывается, кроме прошлого ничего общего и нет. И люди встречаются, стараются вникать в дела друг друга, но это уже скорее вежливость и тоска по тем отношениям, что были.
Что делать? Так вот лучше раз в три месяца, в пол года встретиться и по-настоящему хорошо провести время, чтобы душа пела, чем стараться каждую неделю выдавливать из себя общение.
У меня был однажды тяжелый год. С подругами никуда вырваться не удалось, но часто созванивались и они часто мне ныли. С одной приятельницей, аж два раза за год были целый день на термальных водах, спа процедурах. У нее тоже с личной жизнью не все хорошо, то есть не то чтобы человек особо позитивный. И конечно она тоже немного поныла. Но то удовольствие, что я получила в целом от общения с ней в тот день и от общей обстановки, с лихвой компенсировало мне все недостатки. А вот в подругами компенсации не было. И знаете, я какой-то момент поймала себя на мысли, что мне приятельница намного приятнее и вспоминаю о ней радостно, а подруги уже раздражают.

И подруге постарайтесь донести одну вещь.
У нас у всех в жизни много ролей. Мать, жена, женщина, человек, специалист ит.д.
Сложно играть все роли одновременно, поэтому человек окунается в какой-то период в какие-то из них остальные забрасывает. Это понятно, это нормально. Но если такой дисбаланс будет продолжаться очень долгое время, то человек начинает чувствовать себя неуютно.
Например, если быть только мамой и женой и не чувствовать себя с мужчиной женщиной, не проводит с ним вообще время наедине, изредка свиданки какие, романтик. То женщина начнет чувствовать себя когда-то несчастной (я про большинство, а тут начнут сейчас, а у меня не так). Тоже самое с перегибом в любую сторону.
Так вот вы не можете разделить в дружбе ее материнство, потому что у вас детей нет. Не то чтобы вы против ее ребенка, но это не общее дело. Зато вы можете помочь не забывать о себе как о женщине. Ведь для того чтобы быть привлекательной для мужа, мало просто свиданок с ним наедине. Надо и за собой поухаживать и от домашнего круговорота отвлечься и фигурой заняться.
Конечно часто бывает, что человеку этого и не надо. Кому-то не надо быть специалистом, кому-то мамой, кому-то женой, кому-то женщиной (((

Ну я вообще из всех своих подруг одна осталась бездетная, и я вам так скажу что она сходит сума по ребёнку стала мамой наседкой это очень плохо я считаю... У меня таких проблем нет)

Я же написала, что сначала было все невинно. Даже не заметила, как подруги обнаглели. Спохватилась когда уже на шею сели. Да, жаль, что изначально не знала, чем может оберуться такое общение. Знала бы, присекла на корню.
Дети нравятся, но бесплатной нянькой я ни к кому не нанималась. В свое удовольствие пообщаться могу, но это не значит, что я должна за ними присматривать и постоянно находиться в обществе чужих детей. Больше всего добило, что после всего я еще оказалась эгоисткой, живущей только для себя.

проблема высосана из пальца.ну ходит и ходит, вам то что? няня же не несет за него никакой ответственности.

У нас лучшие друзья с ребенком (дочка 3 года). Они, когда куда-то ходим вместе, будь то клуб кафе или поездка за город с ночевкой в коттедже, всегда оставляют дочку бабушкам (причем они очень хорошие родители, особенно мама - прям эталон). Когда приходим к ним в гости, дочка 70 % времени развлекает себя сам, а мы сидим общаемся. Так что в Вашей ситуацию, видимо, виновата подруга, что не научила или не захотела научить ребенка находиться отдельно от нее, и сама не научилась находиться отдельно от ребенка.
Единственный момент, когда меня немного напрягает присутствие дочки друзей, это когда мы их зовем в гости к нам на дачу, так как там ей все время хочется гулять, тогда как взрослым хочется посидеть пообщаться, и всем приходится круглые сутки смотреть только мультики, так как хоть теликов и несколько а спутниковый приемник только один, и каналы можно переключить только на нем))

Я для себя решила, что лучше дружить с бездетными. Или же сразу надо устанавливать границы. Пришла в гости к приятельницы, ее ребенок ко мне прилип. Уж не знаю, почему дети ко мне тянутся? Не скажу, что мне с ними интересно. К детям в принципе хорошо отношусь, быстро с ними нахожу язык. Меня именно раздражают матери, которые либо думают, что всем с их ребенком общаться за счастье, либо вообще не думают. В гостях пообщаться с ребенком для меня не проблема. Но, спустя пару дней, приятельница начала меня упрашивать прийти к ней в гости и откравенно, не стесняясь соворила, что хочет, чтобы я посидела с ее ребенком, пока она будет клеить обои(!) А мне зачем это надо???! На это ей ответила, что у меня свидание, а она может воспользоваться услугами няни. Когда говоришь нет, тогда люди больше считаются.
Надеюсь автор, мои истории вам будут полезны.

Люблю свою подругу и ее малышку, играю с ней и она меня обожает!!!
Но также частенько выбираемся куда-то в кафе или кино, дочку оставляет дома с мужем или мамой.

Культурно обогащаемся все вместе. На кропоткинскую часто ездим, все три здания пушкинского, центр искусств.москва и мамм недалеко

У нас с подругой отношения увы сходят на нет! До их трех лет я всегда под них подстраивать ь,что б увидеться! Хотя мне многие моменты были не удобны! Но сейчас, подругу не волнует моя жизнь, она может говорить только о своем сыне! Она считает,что мне за радость проводить время и отдых с ними, хотя это реально напряг с маленьким ребенком! Хотя,когда я хочу поговорить о своей жизни,в т.ч и семейной ей это не интересно!
Я два раза с ними проводила выходные один раз в доме отдыха, в другой на даче моей! И это *****! Все построено под ребенка и его интересы! Хотя это наверно понятно, но мне неинтересно

Полностью прервала общение со всеми детными подругами и знакомыми. Надоело слушать монологи о их гениальных детях. Лучшая подруга вообще стала залавать вопросы типа, а ты не боишься в старости одна остаться? И пошло у всех самоутверждение ребёнком, мол ну чтото ты там говоришь, откуда ты можешь знать, у тебя то детей нет... Или говорю, что не могу идти с ними в парк, в ответ- ой ну чем ты таким занята целый день без детей?? Появилось ощущение, что они вляпались в это детное щастье, теперь приходится тянуть, тяжело, а тут я бездетная, ну почему бы меня не припрячь и заодно самоутвердиться для собственного успокоения. Поначалу я ездила, помогала, сидела с их детьми!(ну как же я подруге не помогу!), выезжала на всякие пикники- часто моя машина, подруга впереди с ребёнком, я ташу самокат и еду. Помог таких нескольких потерянных дней- надоело. И у всех рано и позно проскользнули вот эти упреки в моей бездетности и незнания жизни. Одна вообще пыталась развести меня на деньги для её ребёнка. Когда высказала в лоб все- они ещё и оскорбились. Потом одна при встрече сделала вид, что меня не знает. До этого столовалась и заходила чуть ли не каждый день, гуляя с ребёнком- то чай попить, то пописать, то денег занять, то ой я оставлю ребёнка на полчаса- мне срочно в магазин, на деле было на два часа. Я не знаю что это, почему детные становятся такие? Доходит, что потеряли свободу и теперь постоянно приходится подстраиваться, рано вставать, тратить на ребёнка. А я посмела остаётся бездетной! Это и раздражает, что ктото не вляпался.

за выходные ребенок успел наворочать ***** ни на 2 недели исправления?
в это слабо вериться
Тем не менее, я детных подруг отшила, вернее, попросила приходить ко мне без детей и сама к ним не хожу.
подруга автора какая то странная, ей богу. мои подруги наоборот рады отдохнуть без детей отвлечься от кашек кака шек. Хотя общение стало гораздо реже, к сожалению(( Но выхода другого тут нет, если не хотите терпеть их детей, обратно их не засунешь

ой а вы о/в/у/л/я/*****/и/ ч/*****/р/т/о/в/ы за сопливых чад своих готовы всех и вся удавить.вот пусть ваше дитятко у вас дома все ломает,пачкает и крушит,живите в с/р/а//ч/*****/ если нравится,но почему ради прихоти и невоспитанности чужих детей должны страдать мои вещи?тем более если мебель дорогая на свои честным трудом заработанные деньги купленная.или может я со своей собакой к кому-нибудь припрусь и буду мило лыбиться глядя как она обувь чужую жует или диван,а че,скажу,вы стервы бесчувственные,подумаешь,ну сожрал пес ваши вещи,новые купите!

Больше всего раздражает, что после помощи подругам с детьми они еще и высказывают подобное. Лучше вообще ничего для них не делать и ни в чем не уступать. Сразу сказать: встречаемся в таком-то формате без детей. Нет так нет. Значит встретиься когда дети подрастут, или убездетной подруги дети родятся.

вот читаю такие истории здесь часто и невольно задаюсь вопросом... Вот у вас всех реально такие знакомые или вы реально приукрашиваете? Я таких не встречала, ну может разок... А тут прям у каждой второй такая повернутая подруга. Прям не верится)))

У меня вообще все подруги сейчас замужем или ещё и с детьми, общаться толком не получается, ещё некоторые и обижаются типо надо как я понимаю постоянно им писать и звонить как они узнавать, а как у меня вооьще дела я смотрю им пофиг( я так понимаю наверно надо менять круг общения, ну и общаться с теми у кого есть дети просто уже как получается(

Тоже такая ситуация была.У подруги уже мелкому 1,5 года, а я еще без деток.Дак мы почти перестали общаться с ней, но все изменилось когда я родила...Сейчас куча встреч и тем!Все со временем наладится!

А у меня две мои близкие подруги после рождения детей ваще какие-то странные стали(
Я из нас родила первой, но желание общаться, как-то контактировать друг с другом, у меня лично, никуда не исчезло... Разговорами про пеленки-распашонки никогда не загружала, общалась как обычно...
А они же, после того, как сами родили, отдалились настолько, что теперь мы даже в соц.сетях не общаемся, с праздниками друг друга даже виртуально не поздравляем.
Я раньше что-то пыталась, как-то на контакт выйти, как раньше - тишина, ну я и забила. Вот что это? Кукушка едет после рождения детей? У меня почему-то не сьехала)

Какая то глупость , я всегда находила время с ребенком на подругу и она очень была рада нам всегда хоть ему месяц, хоть год хоть 8.., такая вы классная подруга.всегда к нам приходила и весело проводили время и было о чем говорить, всегда прикалывались и прочее. И она всегда бежала к нам , помогала часто. Хоть я и на машине, но всё же. Вы ни гроша не стоите. Подруга блин((((

Несмотря на то, что мне и подругам по плюс-минус 32 года, "детная" из них только одна. Встречаемся или у нее дома, или (реже) в кафе без ребенка. Но она и сама не стукнутая на голову мамаша, и малыш хороший, меня не напрягает полчасика с ним поиграть, наоборот.

совсем по-русски разучились говорить? В каком формате...В нормальном!

Может вы свою подругу раздражаете не меньше. Подумайте на досуге.

У меня есть ребенок, встречи и посиделки с бездетными не очень люблю. Особенно не люблю, когда приходят в гости и сидят до ночи, как будто не понимают, что в семьях с маленькими детьми уже спать укладываются в такое время. При этом недовольны ребенком, мол, почему это он капризничает(а ему спать давно пора). Может, рассказы про памперсы и покакульки, а также демонстрация фотографий - единственный способ выдворить засидевшихся гостей?