надоело жить.

дни тянутся одни за другим. ненавижу просыпаться. ни с кем не хочется общаться и разговаривать. я, конечно стараюсь это делать, но желания никакого. забросила друзей-знакомых. просто бесцельное это существование, бесцельное общение достало. мой молодой человек на днях сказал мне, что ему нужна амбициозная и сильная рядом. он сам такой. нет, он меня не бросил. но ударил по-больному. мне 22, а я не определилась до сих пор чего хочу в жизни. мне интересна психология, я бросила ненавистный экономический и пошла учиться туда. вот в свои 22 я только на первом курсе. а кто-то уже знает, чего хочет и добивается. я же - тряпка какая-то. слабая. вообще за жизнью не успеваю. работу ищу уже месяц без толку. мама каждый день пеняет мне, что денег в дом не приношу, что у всех дети блаблабла как дети, а ты...не ругает, просто говорит каждый день об этом. будто и сама не знаю я.
на личном фронте тоже так все муторно. хоть и есть у меня человек рядом, но из-за него я бросила другого и думаю теперь что напрасно. а назад дороги нет. такое состояние меня длится несколько лет. иногда получается отвлекаться, но всегда скатываюсь обратно. у меня ВСД, кто знает тот поймет. От панических атак не знаю куда деваться..
Я последние несколько дней сижу просто целый день в своей комнате. На улицу не могу выйти, мне там плохо.
Так плохо от того, что нужно что-то представлять уже из себя. А я - никто и ничто.
Я не паникю и не истерирую, просто такая жуткая усталость. Хочется все это закончить, а как? я не знаю.