Больше нет сил жить

Александра, я с Вами! Меня зовут Лариса. Мне 33 года. Всю ночь проплакала. Слишком много проблем. Думала, что лучше умереть. Мысли о сыне меня сдержали. Почитав форум, нашла ответы на многие вопросы...

Милые девушки, держитесь! Самое темное время суток перед рассветом...

Присоединяйтесь!

Александра, я Вас поддерживаю!

Никогда не спи с мужчиной! Пока не женится. А женится - строй отношения так, чтобы он больше отдавал, чем брал. Всегда! Не к нему в дом, а он к тебе, не ты ему массаж, а он тебе (уловок тыщу можно найти!), нужно притворятся слабой, а не быть ей. Нужно учится манипулировать мужиком, и никогда, КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО- НИКОГДА не доверять ему , потому что нет на свете ни одного человека, и уже тем более ни одного мужика, который бы запросто не предал. Зачем это все? У меня всю жизнь такой вопрос! Зачем те, кому ты доверяешь, всегда, ВСЕГДА, ВТЫКАЮТ нож в спину. Не поворачивайся спиной. И вот и все правила... и добро это путь не мешает делать! добро надо делать! Только совсем не обязательно мужику!!!!!!

я очень устал силнет.но надо жить.болен сильно муж.сама на пенсии 4500.лезу и лезу в долги.бесплатно ни одного лекарства в больнице.сын не работает.не берут опухоль отслойка сетчатки 1 глаз слепой.нодо протез или хотя бы линзу.он мечтает о работе.одеться купить куртку косуху как у байкеров.сюда переехали не давно .дочь с мл.внучкой осталась за 400 км.нет на переезд 15000.отец ее детей садист.все что смог уничтожил порвл продал.караулит ее бьет.все сердце за нее изболелось.всю зиму дома не в чем ходить.устала ходить в тесной подростковой одежде.мужу нужны лекарства ингаляторы для легких электрон.сигарету.на девочек 2-5л мальчик 6-8.женская 44-48 160-170 мужск.46-48-50 165-19=87 все худые.игрушки куклы книги всем постельное шторы посуда.даже поварешку сломали.мы не пьющие вообще.огромный долг в банки.они штрафы дают матерят угрожают.велят продать посленее жилье.а где жить.у нас 40м на 7 чел.и за квартиру и людям 350000.мечта о хорошем жилье в городе с удобствами..а не на краю города.мне помочь не кому.получаю 4500 и думаю куда.отдаю за свет а то отключат и все хлеб и др.делим.нет продуктов.малыши просят сладости фрукты.говорят -баба купи так так-тик так.я ложусь спать и слезы лью.охота стрижку покрасить голову духи халат ну ничего нети ничего из мебели не купить..умоляю помогите.мой тел.89525189965 телеф.старый на всех один.ад.челяб.об.455005 магнитогорск с.щедрина 1 аб.ящ.705 богданова инна вениаминовна.будем всем благодарны.сейчас как то высылают перевод форсаж.и на карточку пенсионную.но я не знаю.спасите моего мужа и нас

Ой ситуация прям моя только у меня еще хуже вас хоть бросили и с концами а надо мною издеваются мешают строить новые отношения да еще и говорят я люблю тебя но в месте мы никогда не будем и подружка моя не давно заявила что будет и хочет встречаться с ним да и живем мы рядом я день через день вижу его с новой дамой вот сижу и вою в четырех стенах у психологов была не помогает (((((((((

Ау меня все есть:отличный муж,умница дочь и мама жива.И деньги и работа.А жить не хочу.Недуг,который сьедает мои силы и красоту.Все любят,все заботятся,а я смотрю на себя в зеркало и реву.

Сил и вправду нет, мне 21,а кажется что 80 ,я была красивой высокой, жизнерадостной, пока не перевелась в другой колледж, в котором раздавили морально.Раньше я всегда следила за своей внешностью,( а это много значит в современном мире.Из-за стресса перестала следить за фигурой, выпали волосы, испортилась кожа, друзья вне колледжа, кинули меня,перевелась в другой на заочку.Итог 5 лет депрессии, срывов, у меня было тяжелое детство,и была склонность к обидам и депрессиям. Пол года назад устроили на работу, коллектив меня хорошо принял, ну были мелкие стычки, потому что я перестала молчать если мне что не нравится, даже появились приятельницы, с которыми можно поболтать.Но я хожу туда и последних сил, так как постоянно не высыпаюсь, и мой внешний вид давит на меня, за собой совсем не ухаживаю, а там требуют опрятного вида.

Люди желаю вам от всей души счастья, держитесь, не умирать же теперь(люди в ВМОВ, обладали инстинктом выживания, каждый день проходил в страхе, никто не хотел умирать,знаю если б нас так прижали, мы бы щас не ныли).И я в том числе.

Живу с парнем,я его очень люблю,я очень преданный человек,за весь свой не многочисленный опыт отношений,никогда не изменяла,даже мысли такой не возникало,он был женат,в разводе,ребенок от предыдущего брака меня не пугает,наоборот считаю что бросать его не стоит,надо помогать.к нему всегда относилась с душой.........вот и получилось так,что в трудную ситуацию не смогла его бросить......оформила на себя кредит.....после этого стали жить вместе,он его платить .....по мере возможности....вся моя зп уходит на кредиты,его тоже....я человек бескорыстный ,мне не жалко,но хочется отношения человеческого ведь плачу не по своим долгам,а он как настоящий восточный мужчина гнет свою линию,я делаю как мне надо,ты делаешь как я хочу, а как только заикнусь что сходить хочется куда нибудь,так сразу тебе бы только гулять.....а мне не гулять,мне б отдушину,хоть какую нибудь.....дом-работа-кредит-дом и постоянные упреки,абсолютно беспочвенные......сколько слез пролито не сосчитать.....как быть дальше не знаю и его очень люблю и жить вообще не хочется......

У меня тоже самое,незнаю что делать,!?

Любовь, конечно, зла и такого полюбишь. Я тоже любила такого рогатого будучи молоденькой неопытной девочкой. Больше НИ ЗА ЧТО. Лет 10 выброшено на помойку, потеряла здоровье, облита грязью, унижена была дальше некуда. Сделала вывод - надо было раньше все это прекратить и не тратить на него свое драгоценное время и нервы=здоровье. Чего и вам желаю.

Очень хорошо вас понимаю. Меня тоже предали и мне тоже за 30. Детей нет, карьеру не сделала, образование высшее не закончила и т.д.

Но главное, я абсолютно разочарована в людях, жизни, во всем. Никому не могу больше верить, строить отношения, не вижу смысла в жизни, ничего не радует.

Хотела семью, детей, мечтала об этом лет с 15. Но как можно жить с кем-то, если не веришь и ждешь удар в спину каждую минуту? Нет сил утром вставать, делать что-то. Устала я жить. Скорей бы это все кончилось.

муж ушел, осталось 4 детей, на работе подставили и сократили, друзья отстранились, мамочка в больнице, я пыталась отравиться, но откачали,знаю, что надо жить ради детей, но только плачу, плачу, пробовала пить ещё хуже, не могу найти в себе сил, мне так жалко детей, а я рассыпалась на части и не могу им помочь, жить нужно, я поняла это в реанимации, когда орали врачи и санитары и я была вся в капельницах, господи, дай сил..........

И у меня больше нет сил. Вначале потеряла папу (потеряла по вине врачей). Только позже поняла весь ужас потери. Сейчас у меня мама в больнице, ей предстоят испытания от которых зависит ее жизнь. И мужа, с которым мы прожили 32 счасливых года и я его до сего времени люблю, готовят к двум операциям (через 5 дней). А так хочется прижаться к нему и пожалеться. Последние три года живу в каком-то кошмаре. Как робот. Живу жизнью свох близких. Лишь бы не было хуже, а у самой нет больше сил. Хочется забиться в угол, закрыться одеялом и выть. Страшно...

Я ВАС ТАК ПОНИМАЮ

Не в образовании дело. Надо все посмотреть с другой стороны. У вас все близкие и родные ЖИВЫ, а это уже так много. Вы не ухаживали за тяжело больным близким человеком и мучились тем, что не можешь ему помочь. Я бы и сумки таскала и пол вылизывала, если было бы возможно вернуть родного человека.

Тоже устала зашла в тупик но силы есть еще может быть помогу кому нибудь

Я утратила маму меньше 3 лет назад... и о многом жалею, что не сказала... отправила во "сваяси" молодого человека... и не жалею... теперь осваиваюсь.. АВТОР.. есть печальное общее... и на этом фоне,мы... я думаю начнем нечто иное))

Это вам за феминизм. Будете знать. Страдайте, так вам и надо.

Говорят,Бог посылает столько,сколько мы выдерживаем.Соболезную Вам,и прошу держаться.Держитесь,слышите?Ответ:время .Вам нужно время на восстановлен те.Вы сможете,вы сильная

если по-чесноку то мы нужны только сами себе .ну еще маме, папе... и вам, девушка. не нужно ждать счастья и гармонии посредством наличия кого-то в своей жизни- создать свое счастье можете только вы... я очень хорошо знаю вашу ситуацию- потеряла и родителей и сестру и брат сейчас при смерти, да сама чуть не составила им компанию((...с любимым рассталась(( так же хреново, такие же поганые мысли- только я знаю что это со мной временно... и счастье будет- переболею и будет... и все еще впереди, я не сдамся. тем более я такая умница и красавца))

лучше пока не знакомиться- а то добьют мерзавцы, а она не окрепла еще(( для себя нужно пожить. найти желание себе радость доставлять. а потом уж мужики))

каждому знакома ситуация,когда любимый человек бросал..я не то что бы готова умереть,но просто кажется что весь мир умер ..что смысел этой жизни..когда любимый называет тебя мразью...когда по смс бросает тебя,как вещь..

10лет встречалась с мужчиной. Он был женат, я замужем. У обоих браки не счастливые.В наших отношениях мы обрели настоящую любовь, родство душ, гармонию в постели.Я с первого дня была ему верна, из за чего потеряла мужа и семью( но не жалею обо этом, т.к. я за правду всем сердцем).любила до беспамятства. Все для него. он говорил, что разведется ( вот только дети подрастут), что с женой его ничего кроме детей не связывает. Так шли годы. Периодически выяснялось, что с женой он благополучно спит и приносит от неё заболевания. Объяснял тем, что все для детей( чтобы атмосфера в семье была благоприятна). Клялся, что этого больше не будет.Когда терпение мое кончалось, я говорила, что хочу уйти, он всегда меня удерживал, говорил. что у нас любовь одна такая на миллион, что наши судьбы связаны навсегда, что никогда меня не оставит. Потом внезапно пришел жить ко мне. Прожили почти полгода. Я день и ночь только о нем заботилась.Хотя очень хотелось заботы и в свой адрес.Перед новым Годом он внезапно ушел, ничего не сказав. Просто исчез. Когда я через 3 дня до него дозвонилась,сказал я вернулся к жене, что моя любовь это ад, что со мной было плохо. что я насильно увела его из семьи. Потом выяснилось. что его жена за это время завела себе любовника, а он об этом узнал.тут же прыгнул к ней в постель. У меня вопрос, это как бы для мужчин нормально? Забрал подарки, передарил их жене. Сказал, что я разрушила его семью.У меня мозг взрывается от того, что 10 лет человек каждый день говорил о своей любви, так искренне( иногда слезу пустит), так заставил поверить в это, а потом обвинил , что я его силой держала. Найди себе мужчину, сказал. И это за верность и преданность? как жить? Как стереть из памяти все эти слова, моменты любви, когда в одно сливаешься и чувствуешь это всем существом своим? Даже не дал возможности поговорить. Душа разорвана в клочья и болит дико до умопомрачения...Ничего не могу, ни есть, ни пить, ни жить, ни думать о чем то...Одна сплошная БОЛЬ!!!

Что сказать... Прочитала всё, сочувствую всем высказавшимся. И благодарю! Мне стало легче. Да, невозможно утешиться чужим горем, но мне стало стыдно жаловаться на свою жизнь, и вроде бы даже появились силы решать проблемы. Даже и проблемами они уже не кажутся. Так, задачи на ближайшее будущее. Работу никак не могу найти. Есть высшее образование, но нет опыта, и "уже" 34 года мне. Раньше отказывали потому что дети малые, мол, болеют часто. А теперь отказывают потому что "нам до 30 надо", "вы так долго не работали", "нет опыта", "нет квалификации", "у вас высшее образование, вы не сможете официанткой", "у вас дети, вы не сможете работать сверхурочно", и т.д. и т.п., или вообще не отвечают. Сижу вот и думаю: как женщины вообще работу находят? Мистика прям. Вот и вышла я на вопрос - как начать жить с нуля? А точнее работать... Надо осваивать новую профессию. Образно выражаясь - стою под горой, мне наверх надо. А гора такая высокая, что макушку не видать! И понимаю, что надо карабкаться, а у меня нет сил даже руки поднять...
Но я осознаю, что мне Вселенная уже много подарков преподнесла. А эту задачу я должна сама решить... Дорогу осилит ИДУЩИЙ. И пусть эта дорога бесконечно длинная. Всё же лучше идти, и придти хоть куда-то, чем стоять и не попасть никуда.

Вылью свою боль здесь, т.к. покончить с собой не могу, грех смертный. Но и жить так тоже больше нет сил. в марте 2015 года поставили диагноз рак матки в третьей стадии. Прооперировали, всё убрали. Сделали пять курсов химиотерапии и 31 курс облучения. Вот уже полгода прошло с последнего курса химии, но последствия до сих пор идут. Сил нет, голова кружится, суставы болят. Делаю работу по дому не быстро, да и наверное не очень хорошо. У взрослых детей своя жизнь, я им не нужна. Мужа я раздражаю с каждым днём всё больше и больше. Не нужна я ему стала такая. Как женщина я уже не могу функционировать. Культя осталась всего 5 см, какой там секс. Муж орёт на меня и через каждое слово мат. А я вообще очень чувствительная стала, плачу от крика его. Ему надо чтобы я всё знала и запоминала что он куда кладёт и всё везде успевала и в огороде и по дому. А после химии память вообще никакая стала. Очень хочу уйти куда глаза глядят. Но куда? Пенсию в10 тысяч, я получать буду только до февраля 2017 года, а дальше что? Как я её получу муж требует чтобы я за дом заплатила и продуктов купила. От пенсии мне на лекарства и на проезд остаётся тысячи полторы. Появятся ли силы для того чтобы работать? Очень хочу умереть. Очень, очень. Устала так жить.

Света! держитесь! здоровья Вам! просите помочь детей, живите у них.

Мой дед говорил об опасном возрасте, подразумевая подростковый.... Только вот тут я наблюдаю картину, что есть еще более опасный возраст.... 25-30... Когда хочется наложить на себя руки.....
В этот момент написания вспомнил анекдот
Иностранец с хохлушкой решил объясниться в любви и говорит
Дарагая Наташа если ты не будешь моей то я наложу себе в руки или покончу в себя....)))))
А так вот что то я отвлекся. Держитесь лучше станет.

Всем привет, подруги по несчастью! Я - одна из вас. Ночь на дворе, а я не сплю, не могу, голова болит, мысли всякие в голову лезут, обида жжет в груди..За что? За все. За то, что мама с папой меня не планировали и хотя и очень любили, но сами были псих-ски неграмотными и эмоц-но недоразвитыми, инфантильными, развелись когда мне было три года..С тех пор вереницы мужчин у мамы, женщин - у папы. Проблемы и вечные страдания у обоих..Ну как могли развивали, что-то делали, но бессистемно и т.к. денег не было, а я не в самой плохой школе училась то еще из-за этого комплексы начались. Понравился мальчик, самый классный, разумеется, но он променял меня, красавицу, на нее, со шмотками из бутиков и кот. дала ему в 14 лет. Я никогда не сдавалась, с 13 лет ходила еще и на другие занятия разные, сама везде все узнавала, делала..В 18 лет познакомилась с мальчиком из другой страны, переехала к нему потому что хоть куда бы + страна была хорошая) Не любила его, любила другого, но быть нищей как предки не хотела + комплексы из школы не давали покоя, а другая страна - это круто, это успех, все так кругом и думали. В итоге окончила там универ, выучив с нуля язык, рассталась с ним, конечно же, потому что он довольно быстро все понял, вернулась к разбитому корыту в свой *****-городок, кот. ненавижу, а местных людей презираю, чтобы они сдохли все, клопы. Вот уже третий год сижу на шее у родителей, кот. уже меня по-моему ненавидят и обеспечивает только самым необходимым, чтобы не сдохла, т.*****. впроголодь почти что, вещи только из секонда редко, развлекухи все бесплатные да и не всегда есть деньги добраться...Хочется сдохнуть и перестать страдать, сил уже нет..А ведь мне только 28 лет....

Прочитала. Всем соболезную, держитесь. Мне 30 и это правда страшнее подростковых проблем. Вокруг умирают близкие, у самой болезнь, стала смерти бояться, жить очень хочется, страшно за мужа, ведь я в декрете и полностью от него завишу. Сама на инвалидности, пенсия 5000, вот так и выживаем. Внутри крик, злость, отчаяние и..Пустота. Потому что тяжело, потому что сама такая же нереализованная, потому что ситуацию поменять не в силах. И да, меня жестоко предал БМ, классика, ушел к молоденькой, когда у меня отказало здоровье, сердце разорвалось, какой скот нынешние мужики.

Доброго всем времени суток! Наконец я могу кому то выговориться, потому что больше никого нет.Безумно устала жить, и наверно больше не буду карабкаться.Уйду..... После развода с мужем, моя дочь оставила мне сына и пошла в загул.Мне пришлось оставить хорошую работу чтобы забирать его из садика, но вот уже 2 месяца ничего не могу найти, то работа до ночи, то платят копейки.Дочь не работает, деньги последние не знаю куда прятать, везде находит и ворует., стала поднимать на меня руку.Я же одна и заступиться за нас с малышом некому.А ему нельзя никаких волнений и нагрузок, у него одна почечка.Что делать не знаю, но ходить с распухшим от слез лицом устала.Из за нервов болит желудок, вешу всего 38 кг, тут и бить то некого. В милицию не заявляю, боюсь заберут ребёнка. Нет выхода, больше нет сил, и не могу физически больше выносить этот ад.Каждый новый день хуже вчерашнего, все катиться в какую то пропасть.Помогите советом, устала от одиночества...........

Господи, какой ужас, держитесь люди!!! Ксения, где вы живете? Не могу пройти мимо вашей ситуации, сердце болит за Вас с малышом. Напишите мне почту или как вас найти?

Ксения,тише,тише,успокойтесь!! Никуда уходить не надо!! Малыша не надо бросать! У меня самой двое детей,кроме меня они вообще никому не нужны,и это так ужасно когда дети никому не нужны!!!! Младшему 1,9 мес,они такие беззащитные! Из какого вы города??

https://bf-sozidanie.ru/o-fonde/contacts

за
Как у вас дела?

за
Как у вас дела?

Добрый вечер! Вот и у меня наступила чёрная полоса. Может быть, потому что не умела радоваться тому, что имею? Не знаю. Но реально все плохо. Страшная беда с дочкой, муж, вместо того чтобы меня поддержать, пьет по черному, набрал кредитов, так что к тому же ещё и долги. Я совершенно одна под прессом своего горя, хочется волком выть. Была нормальная семья, но все рухнуло в одночасье...Уже поверила во все возможные порчи, сглазы и все такое прочее...Очень мне страшно....

Мне не хочется жить, но нужно. Я потеряла сына и мать и зятя люди которые были действительно дороги. У меня есть старший сын и я замужем, но моя семейная жизнь всплошной ад. Я по болезни поправилась немного и из-за этого, мои отношения с мужем на грани. Каждый день он гнобитт меня то что я толстая и уродина хотя другие мужчины хотят сосной замутить но я верная и не хочу таких неправильных отношений. Муж всячески унижает меня выгоняет из дома. Даже в постель не приходит заняться супружеским долгом, видите ли ему даже противно со мной лежать в одной постели. Я устала и на фоне этого я стала не уровновешенной боюсь за своего сына. Если бы не было б и сына я б легко покончила собой, но ради него пытаюсь жить дальше. Как бы не было б тяжело. Я бы ушла но идти некуда у меня мать, брат и сестра были брат и сестра семейные и некуда меня к ним забрать. А мать умерла больше меня никто не ждёт. Я не хочу жить

Ксения, держитесь. Вы Делаете главное сейчас, малОго нельзя предать и бросить. это дорогого стоит. я тоже в тупике, тоже ищу дверь, за которой смысл, поддержка, понимание. где вы живете? как ваш малыш растет? в чем состоит ваша работа? есть интересные люди там? буду рада, если напишите мне. nina.moder@ mail.ru или в контакте-Нина Модер.

Девочки, мне нужен конкретный совет, я переживаю смерть любимого и внезапно ушедшего мужа. как-то случилось что я с ним больше чем без него, женились почти детьми - в 20 лет, сейчас нам по 46.И у нас все было вместе , наши ссоры длились не более 20 минут-мы работали вместе, жили работой, детьми, автопутешествиями, хотели строить баню и дом (сейчас разруливаю дела с кредитами- жесть), у нас была музыка и хоккей. Все кончилось и без него одна боль и пустота, я себе сказала, что есть вещи которые надо делать - чистить зубы, мыться, пить кофе, работать, готовить сыну-подростку и слушать его. кроме того временами я молюсь, читаю, продолжаю ходить на занятия физкультурой. Бывает, когда накрывает, и надо идти домой, а я сижу на работе, или гуляю пёсу по 3 часа, или иду на вокзал и смотрю на поезда. эти дверцы вдруг становятся неподъемными, а мне надо уйти от своего горя, выйти из трубы в которой я лечу с 26 февраля этого года и никак не достигну дна. я пробовала "искать вокруг 10 хороших вещей /образов/картинок" но не всегда работает, пробовала просить в церкви о покое, но все непрочно, я боюсь в бассейн идти, хотя раньше любила (пофиг на деньги), там вода окружает голову и вообще нет никого, получается только ты и горе.Алкоголь дает истерику, выпить ,больше не решаюсь. таблетки которые мне насоветовали, не снимают ни горя, ни пустоты. Девочки, делитесь советами, у кого получается и как найти дверь к себе.

Алия, не сокрушайтесь.вы мужа любите? наверное, для него Алия была интересной, активной, нежной, может недоступной?, может хрупкой и ранимой? может ...женщиной. а сейчас одна война. Не воюйте с ним, если хотите его внимания -вернитесь к себе той. (внешность тут не так важна) к легкой, веселой, светящейся Алие, которую хочется защитить, обнять, никому не отдать. только это не быстро получится. заведите тайный счет (бусины в вазочке или конфетки)) вашим маленьким победам, " удивился" , "выслушал ваш рассказ (коротенький но яркий)" про интересную для него тему, рассказал вам что-то интересное из его дня....дайте ему тепло, загляните в лицо, поцелуйте перед уходом...пусть привыкнет к этому, привыкнет, что бесконечно приятно быть с вами, разговаривать, пить чай с мятой,а может безрассудно гулять по весеннему лесу, или пойти вместе на хоккей/футбол/рыбалку , найдите свое и сделайте вашим.общим.Всё у вас получится.

Желаю всем нуждающимся безграничного счастья и любви! Надеюсь вы все обретете свой смысл жизни и у Вас все получится!

Уныние грех большой,но я реву и выхода не вижу,тьма вокруг,с каждым годом все хуже и хуже,я ненавижу себя,и первое что спрошу у Бога,когда увижу его,зачем я появилась на свет,ни детей,ни жилья,родителям и то помочь не могу.Кто я?Сорняк?

Хоть у кого то здесь наступила белая полоса?или ее нет совсем