Я ничего не хочу...Вообще ничего!!!

Нормальный ответ дай ...........🤦‍♀️

Отписывалась я как-то в этой теме в далёком 18-ом. Тогда мне уже было крайне печально, но за эти годы мир в край рехнулся, жизнь стала сложнее на всех уровнях и депрессивные состояния у людей - обыденное явление. Что могу сказать - это капец,товарищи. Но нужно двигаться дальше..

В воздухе даже энергетика какая то нехорошая витает.
Хотя у кого то все хорошо и замечательно, кто свалил в Штаты или в Европу.
Знаю людей, которые, наоборот говорят, что жизнь стала лучше, люди веселее и добродушнее, рост цен оп все ре замечают.

Полная опатия ко всему. Хотя я пару недель назад вышку окончила и вроде бы и оковы ВУЗа с меня сняты и "все двери открыты". Я же совершенно свободная! Я должна пахать, радоваться и продолжать жить. Ведь всё позволено, так живи себе полной жизнью и совершенно не в чем не отказывай. Но всё произошло наоборот. Сразу после госов началась лютая апатия, наверное депрессия и я совершенно ничего не хочу. Жизнь кажется блеклой и бессмысленной. Перед всем руки опускаются. Говорят: "Иди на свидания, теперь тебе ничего не мешает!" Но я не хочу. А зачем? И что я должна там делать? Мне будет скучно, а чем меня развлекать, не знаю. Раньше такого не было. А была самый оптимистичный и счастливый человечек. Да и любую боль умела проживать и скакать дальше. С парнями встречалась, любила увлечённые беседы, особенно когда водят или возят. Путешествия -моя страсть. Я меломанка. И всегда не прочь была вкусняшек (главное в меру)). Но теперь же, кажется полной глупостью это всё, и я не хочу с этим иметь что-то общее! Хоть ногами дрыгай и вопи, чтобы все отстали! Но никого нет. Я предоставлена сама себе. И я даже этого не хочу. Мне противно быть дома, но гулять общаться я тоже не хочу. Любая тема для разговора бессмысленна. Ехать куда-то, тоже последним бредом кажется. На еду смотреть не могу, потеряла вкус и обоняние, хотя совершенно здорова. Ни одна песня не радует, от любого звука словно тошнит. Это не я! Кто я?? Зачем я здесь. Убеждена, что никому не нужна и мне никто не нужен. Но ведь было всё не так. А одной быть... одной... Словно куда-то падаю, в темноту. Это какой-то сон, что длиться больше двух недель. Нужно двигать себя, но все дела ничего не меняют, лишь кажутся машинальными действиями. Тренировки, прогулки, кафе, кино, посиделки. Вроде бы нужно но тратить энергию и деньги не хочется вообще, которых и так мало. Тренировки должны помогать и спасать от апатии разгоняя не только кровь но и мысли улучшать, но на деле сейчас ничего не меняется. Я устала, ничего не хочу, даже родиться