я не хочу ее видеть (карма?)

Что вы под кармой понимаете?

Каждый из нас несет двойную карму. Одна - наш собственный послужной список добрых и не очень добрых дел. Другая - карма рода, в который мы пришли.

Как то так. Но мне нужен совет или поддержка.

я автор темы.

А причем тут карма?

О, я рада что вы зашли в мою тему. Я сама не знаю как это описать или как разобраться в ситуации. Мама выгнала меня из дома, отказывалась от общения со мной. Сейчас когда моя жизнь пришла в норму, когда я пережила обиду на нее, она опять появилась да еще и с претензиями.

мама очень скандальная и склочная женщина. За проведенные 1,5 часа в моем доме она умудрилась наговорить мне кучу гадостей и претензий. Я не знаю как себя вести, как принять эту ситуацию, как вообще переварить все ее выпады в мой адрес?

Карма тут непричем. И обиду Вы не пережили, не переработали. Вы о ней забыли на время по принципу "с глаз долой - из сердца вон". Но стоило маме появиться снова, как автоматом появилась и обида, которую Вы просто загнали вглубь себя. Поэтому все, что Вы сейчас чувствуете (нежелание общаться с мамой) - результат непроработанной обиды на нее. И желание, чтобы она исчезла с горизонта - тоска по дням, когда обида в Вас молчала, затаившись.

А что делать? я с 14 лет была пр-кой, сво..ю, твар..ю по другому она меня не называла. Период с 14 до 16 лет у меня был очень сложным. Я выкарабкалась. У меня замечательный муж, у меня хорошие отношения с его родственниками. Я боюсь впускать маму в свою жизнь. Вчера она провоцировала скандал. Изида, как переварить это? Я не знаю как мне поступать.

Очень тяжело делать правильные выводы, слушая лишь одну сторону драмы. Любой мой вывод, основанный только на Вашем видении ситуации, будет однобоким, а значит неверным. Могу сказать только одно - ментально Вы скорее всего не выросли с тех пор, как мама Вас выгнала из дома. Вы затормозились на том моменте, Вы по-прежнему чувствуете себя 16-летним подростком, отсюда такая эмоциональная зависимость от матери. Она по-прежнему, судя по всему, для Вас авторитет, Вы боитесь себе даже признаться в том, что Вы выросли и теперь вполне можете дать эмоциональный отпор ей.

Повзрослеть наконец. Взросление в Вашем случае должно привести к тому, что уже Вы будете хозяйкой всему - положению, своему дому, своей жизни, и даже матери и своей обиде на нее. Она, с Ваших слов, человек очень властный, склочный, эмоционально подавляющий Вас. Придется учиться быть сильнее неё.

Меня охватывает паника и мандраж, как будто мне 15. Я очень любила маму в детстве и очень за ней скучала, но видела ее очень-очень редко. Вчера я с ней спокойно поговорила, пресекла любые ее выпады в адрес моего мужа, любые попытки внушить мне что я ДОЛЖНА сейчас ее поддерживать материально. Но в душе такой гадкий осадок и какое то чувство вины, и чувство что она не даст мне спокойно жить.

Если Вы не позволите ей портить Вашу жизнь, то ничего она Вам не сделает. Но это "не позволите" должно происходить не на внешнем уровне ("я с ней спокойно поговорила, пресекла выпады, а в глубине души чувство вины и страх"), а именно на внутреннем, чтобы было "я стала чувствовать, что я её уже не боюсь ни капли, и вины во мне нет никакой, и обиды на неё я не держу, а отношусь к ней, как к заблудшей душе, с пониманием и состраданием, снисходительно. Я - ведущая в наших отношениях, она - ведомая."

Я поняла. Спасибо.

Ну чтож, вы более менее верно описали механизм кармы- но давайте теперь понимать - дети-усиленные версии родителей. И если внешне мать вам претензии высказывает - значит у вас внутренних претензий просто ворох - каковы вы внутренне, такие собыие снаружи и происходят.

так что принимайте с радостью - не будете обижаться, расстраиватсья - значит грязь вы со скрипом пережигаете. Скорее всего в поле к вам входят ваши дети, усиливая ворох претензий и их надо учить переходить травмирующие ситуации.

Когда вы знаете для чего вы стараетесь - и ноша легче))

Вперёд и с песней.

Скорее всего в поле к вам входят ваши дети, усиливая ворох претензий и их надо учить переходить травмирующие ситуации.

Я вот не совсем поняла эту фразу. Спасибо за ответ.

Маме надо помогать материально, вот и вся проблема.

А вам не хочется это делать, да ?

При чём здесь кармические законы ?

Всё гораздо проще и не надо усложнять.

А знаете, что мама может на вас подать в суд и будете платить ей алименты ?

ну знаю и что? а с рать мне в этой теме не надо.

По сюжету фильма отец-пропойца, который жил в трущобах, пришёл к своей дочери, очень респектабельной леди, просить деньги на лечение матери. Дочь была старшей в семье, и когда-то, когда ей было четырнадцать лет, отец выгнал её из дома. ╚Нечего кормить нахлебников, ≈ сказал он. ≈Иди и пробивай сама себе дорогу в жизни╩. И пробила. Ей было очень тяжело, приходилось много работать, чтобы прокормить себя, но постепенно она заработала немного денег, потом стала успешной в бизнесе, открыла свой магазин, купила дом. И вот прошло уже около двадцати лет с тех пор, как её выгнали из родного дома, и старик пришёл к ней просить денег.

≈ Как ты посмел вообще прийти ко мне? ≈ кричала на него его дочь. ≈ Ты ничтожество! Ты выкинул меня на улицу, а теперь, когда я стала успешна, вдруг вспомнил обо мне.

И вот тогда этот старик сказал ей очень мудрые слова:

≈ Ты знаешь, на самом деле ты благодарить меня должна.

≈ Тебя? Благодарить? За что? ≈ возмутилась женщина.

≈ Тогда, двадцать лет назад, я помог тебе изменить твою судьбу. Если бы я не выгнал тебя, ты сейчас наверняка не имела бы всего этого. Посмотри на своих братьев, ≈ продолжал её отец. ≈ Один умер от туберкулёза, другой ≈ наркоман, а третий ≈ младший ≈ уже связался с шайкой преступников.

Неизвестно, что было бы с тобой, но ясно одно ≈ не было бы ничего хорошего. Тебе нужен был толчок, и я тебе его дал. Жестоко? Да. Но по-другому не получилось бы.

После этих слов её отец развернулся и ушёл. А его дочь очень серьёзно задумалась.

На следующий день она пришла к своей подруге и рассказала обо всём. И та сказала ей, что отец её прав.

≈ Иногда удары судьбы, ≈ сказала подруга, ≈ помогают нам стать сильнее.

Это меня заставило задуматься

у меня тоже сложные отношения с мамой. неохота перечислять все пакости с ее стороны.... кстати, моего брата она тоже третировала, особенно, когда он женился и зажил самостоятельной жизнью. чего хотела? да денег. но как-то неохота помогать, когда из тебя помощь выбивают угрозами, пакостями и шантажом. вот назло неохота. поэтому ее послал далеко сначала брат, а потом и я.

один из примеров: она утверждала, что я должна ей денег, потому что у нее пропала большая сумма (ну вот клянусь чем угодно, никогда у нее деньги не брала). кстати, тоже самое она говорила и брату (несколько лет назад)

по теме - автор, не тяните себя назад в прошлое, отпустите все обиды и постарайтесь забыть. а чтобы не появлялись новые обиды, просто ограничьте с ней общение. не объясняйте ей ничего, не тратьте силы на многочасовые увещевания (как это делала я), общайтесь официально и жестко.

Зашла в тему, а здесь ваш ответ. Спасибо за совет. Уже прошла неделя с ее визита, я успокоилась. Я для себя решила, что буду с ней: "общайтесь официально и жестко".

Я не пущу ее в свою жизнь. И это мое право. Родителей не выбирают, но и жить с постоянным чувством вины, и быть ей благодарной только за то что она меня родила я не буду.