Мне хочется умереть, я не вижу просвета, хотя 6 лет пытаюсь

Мне 23 года, если это имеет значение. Я страдаю хронической депрессией, иногда бывают стадии ремиссии. В нормальном виде я существую на успокоительных, но и так - я закрытый, меланхоличный человек. У меня неоконченное высшее, довольно престижный ВУЗ, сложная специальность, и меня отчисляли два раза с 4го курса за прогулы. К тому времени я уже страдала своими обострениями, выражающимися в полной апатии и безостановочных слезах.Недавно у меня все вроде бы восстановилось, я нашла работу (работа больше физическая и малооплачиваемая, на хорошую не берут - нет оконченного высшего). Я проработала там полтора месяца, за это время физически измоталась, психологически - не получала никакого удовлетворения. Зарплаты хватило только оплатить жилье, отложить часть на оплату учебы в сентябре. И ВСЕ. Я постоянно недоедаю, хожу в стоптанных туфлях. Полтора года назад у меня случилось очень жесткое расставание с любимым человеком, которого я так и не смогла забыть, хотя у нас нет никакого общения по моей инициативе.У меня за мои студенческие годы были разные работы, все они - не по моему уму, с мизерной зарплатой, я привыкла во всем себе отказывать. Сейчас ухожу со своей работы, потому что меня это достало - полная усталость и ноль я трачу на себя и свои желания. Мама узнала, что я ухожу, впала в тревогу, разговаривает со мной по телефону, как будто я совершила преступление, тихо и неохотно. Отца нет. Я надеюсь только на себя, хотя моя мама очень любит заботиться, но потом долго припоминать свою заботу и выставлять меня никчемной эгоисткой.Мне хочется умереть, в моей жизни нет любви, денег, отдыха, любовь моей матери это только одобрение за что-нибудь.Меня достала нищета и одиночество. Хочется умереть, что меня еще здесь удерживает? Я боюсь попасть в ад, только это.