У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Хе! У моей ещё дальше зашло. Я ей как-то заявила, что благодаря ей я выросла инфантильная. И что получила в ответ? "Так и я выросла тоже инфантильная". Я была в акуе! Думаю неужели тётка осознаёт, что сама выросла такой, и полностью с этим согласна, что и дочь такой же амёбой вырастила...

Они пребывают в счастливаом неведении о цене, которую эта "неблагодарная твapь" платит за "заботу и любовь мамочки"... Своя жизнь, самоуважение и свобода выбора. Не многовато ли для того, что родители должны давать просто так, от самого сердца?

А кстати, Вы правы!!!! Я уже много лет искала вопрос почему же моя маман так запрещала мне ходить к кому-то в гости. Она мотивировала это тем, что я могу связаться с "плохой кампанией", не тех друзей себе найду. Как же она была близка к правде! Это ведь даже не было ложью во спасение или каким-то завуалированным мотивом.
Правильно матушка боялась!

Капец какой-то... показала ей фотографии из отпуска. Её мнение: и тут пузо у меня висит, и тут не так стою, не так улыбаюсь. Апогеем стала фотография где я явно нехорошо получилась (внезапное фото), она мне сказала: "Тю. Так ты такая и есть". Большая девка, а сижу реву теперь как *****...

м-дя... а я то думала, что мне казалось, что мама спецом выкладывает в соцсети те фотки, где я получилась в наихудшем ракурсе:(((((... когда я досадовала, она говорила, мол, да нормально ты выглядишь!... после очередного жуть-фото, я дала ей ссылку, что выкладывать чужие фото в открытых источниках запрещено законом о защите приватной сферы (живем не в России), только это подействовало:(

И я оставлю свой комментарии. моя мать это и гиперопека в прошлом и тирания. Сколько она *** на меня вылила за всю мою жизгь не передать, нервы своими истериками пьяными и трезвыми так выматывала что я ходила неделями с температурой на нервной почве. У меня к ней сейчас иногда жалость чаще брезгливость. Не моется ей всего 64, вонь от нее на всю квартиру. При этом красит губы бордовой помадой, делает два хвостика и сидит на кухне курит!!!Писец! язамужем уже давно, живем в одной квартире, снимать жилье материально не потянем.но она хоть пол года в селе лежит, раньше что то садила, делала закрутки уже лет 5 ни фига там не делает, стонет.Зимой тут лежит.

Человек тупо всю свою жизнь пил, скандалил или трепался с подружками по телефону. Тоже забивала меня морально как и отца он по молодости у них драки были регулярные сейчас понимаю что она его провоцировала с возрастом отец сдался и был под ее каблуком. Не работала лет с 45 при этом своим подругам а их у нее 1 или 2 рассказывает что всю жизнь она на себе тащила всю семью!!!Бесконечно врет. И главное что когда она на меня орала раньше я лет до 28 молчала и думала что она права!! Ужас. Мой муж за меня заступался, его она слава богу боится. Раньше бухала, сейчас уже здоровьица ***** не хватает. Ленивая жуть.Все детство помню такой ***** в квартире был ужас, но готовила. хотя потом и этого не делала. Читала истории все как под копирку, тоже брата любим, я *****, голодные 90е, я в рваных сапогах... Так она еще и умудрилась продать шикарную трешку, и купить двушку в хруще на 1 этаже без балкона, отец тоже я так понимаю недалекого ума был а я тогда еще особо не разбиралась в этом учитывая еще и мою инфантильность. Когда продавали говорила вот возьмем разницу хоть поживем как люди. В итоге все прожралось и прос....

Я твердо решила не быть такой как. Освоила более высокооплачиваемую профессию в достаточно зрелом возрасте. Работы не боюсь слава богу в отца покойного этим. Не конфликтная, постоянно стараюсь узнать что то новое. Оплачиваю квартиру полностью, делаю в ней постепенно ремонт. Вдоме чисто и прекрасно готовлю. Еще и ребенка рожу хоть мне уже под 40. Были проблемы со здоровьем. И мой ребенок будет воспитываться самостоятельным, в ласке и любви.

ну что..у меня тоже психиатрия.с горя взяла ипотеку от застройщика-отдаю за не всю зарплату,а построят не раньше чем через 2 года...родителям наверное тоже надоели наши непростые отношения т.к. на первоначальный взнос денег они дали....так и живем...в 24 года,если я осмеливаюсь(не замужняя и бездетная) пойти кудато то это скандал.всегда громкий.мама видит что я вечером глаза крашу и пока не выйду из дома в покое не оставляет.если я не пришла вовсе ночевать,то шляюсь и грязь всякую собираю....ситуация осложняется тем что из-за ипотеки фактически они меня кормят(хотя легко могут себе это позволить вообщето),но просто появился лишний повод меня ткнуть,если я не дай бог выпила-скандал будет недельный,стыдно порой-отказываюсь от шампанского на дне рождения чтобы и так скандал не перерос в недельную ипопею..камень преткновения это собака которую я завела и с которой иногда приходится гулять маме,собаку она любит как и всех животных вообще,но это ведь таакой повод меня ткнуть...чуть что собаку выкину....не придееш-собаку будеш на улице завтра искать и так далее...тяжело мне...а еще я не худенькая...(не капец какая жирная,но и не стройняшка),мама хотела бы худую дочку...скандалы каждый раз как я ем дома...

оооо едааа! Меня мамань так доводит, что на нервной почве меня кидает от вечного жора к голодовке. Боюсь за ЖКТ... Господи, дай мне сил в будущем стать нормальной матерью!

Держитесь! Это скоро закончится. Главное, когда в свою квартирку съедете - скажите маман, что да, конечно, ждёте её в гости, НО! Вы сама пригласите её. Иначе просто дверь не откроете. "Незваный гость хуже татарина".
P.S. Да извинят меня представители этой национальности. Но как говорится "из песни слова не выкинешь".

Откуда берутся такие горе-моралисты как Вы? Наверное, Вы та дочь, которую маман все же затюкала, поэтому и нападаете на автора. Автор говорит прямым текстом, что мать вытягивает проблемы из пальца, скандалит на пустом месте и не дает взрослой дочери самостоятельной полноценной жизни. Расскажите мне, пжлст, о моих недостатках, раз вы их кучу в авторе нашли через инет, в т.ч. инфантилизм. Стыдно защищать таких мамаш, которые родили для себя, и что хотят, то и творят.

А знаете, что самое страшное? Они НЕ пребывают в неведении. Мне раньше тоже казалось, что маменька моя не ведает, что творит. Но она однажды мне все высказала. Сказала, что специально сделала меня такой, воспитала в угоду себе. Все это было сказано ехидным тоном и с ухмылкой. И это для меня было самое жуткое - то, что она все прекрасно понимает.

Лара, не плачьте:) Я более чем уверена, что вы красавица) Обычно такие мамашки гнобят только красивых дочерей, потому что завидуют их молодости. Постарайтесь "нарастить броню", меньше реагировать на ее нападки. Самой это сложно сделать, правда. Может, к психологу попробуете обратиться? Сейчас на некоторых сайтах можно бесплатно консультацию получить, поищите. Мне в свое время психолог очень помог.

зная ее, зачем показывали????

Я читала как-то мнение психолога, что дочери, которых гнобят матери, делятся на две группы - те, которые все осознают и стараются сопротивляться (большинство нас на этой ветке) и те, которые уходят в отрицание и начинают боготворить свою мать. У Клэр, похоже, второй случай. Она писала, что тоже страдала от гиперопеки, но при этом все равно продолжает относиться к матери с уважением и почитанием. Для нее это больная тема, вот она и пыталась тут всех учить уму-разуму. Нападать на нее не стоит, это просто такая психологическая защита. Для некоторых проще все отрицать, потому что осознать, какой вред причинил тебе самый близкий человек - страшно.

Да потому что дочери таких матерей постоянно наступают на одни и те же грабли. Умом понимают, что нарвутся на критику - а в душе хотят одобрения. У меня даже в 23 года самым главным желанием было - чтобы мать меня оценила по достоинству, чтобы наконец полюбила. Мне хотелось этого сильнее, чем найти любовь или построить карьеру.
К счастью, я встретила тогда будущего мужа и он меня от этих комплексов спас. Я стала "самой-самой" для него - и на мнение маменьки стало глубоко наплевать.

Ха, а у меня наоборот было. Я была худенькая, а мать - склонна к полноте, и она меня постоянно гнобила, мол, кожа да кости. А потом я из-за сильных стрессов резко набрала 10 кг. Естественно, на фигуре это заметно отразилось. Так что вы думаете? Нападки матери только усилились! Она продолжала гнобить меня ИЗ-ЗА ХУДОБЫ, в то время как я медленно, но верно превращалась в толстушку! Она говорила: зачем тебе спортзал, тебя надо откармливать и т.д. Ужас просто. Видимо, в глубине души она радовалась, что я поправилась, и надеялась, что так же разжирею, как она. Однако я ее обломала - записалась на йогу и через полгода стала еще стройнее, чем была раньше)))

*****!!! Может и у моей её невинное "ну меня тоже такой воспитали, поэтому я воспитала тебя также" тоже не более, чем отмазка? Хотя мне это уже по барабану. Я уже давно от неё "избавилась". В смысле, от контроля маман избавилась. А так, мы общаемся, созваниваемся, встречаемся. Но как только маман начинает заносить - я резко заканчиваю телефонный разговор под благовидным предлогом или сваливаю от неё, "вдруг вспомнив про одно важное дело"...
P.S. А вообще, я маменьке безумно благодарна! За то, что она мне показала какой матерью нельзя быть.

А меня, кстати, тоже откармливали. Это после того, как я сдypy заявила в 13 лет, что собираюсь на конкурс красоты. Маман такого пережить не смогла. Дошло до абсурда. Я ужинала в 7 вечера. Маман приходила домой в 10 вечера и сажала меня за стол. Я налью себе зелёного чайку, а она набрасывается на меня типа чего это я не ем с ней. Говорю, что уже ужинала. В ответ получаю "То есть ты хочешь, чтобы я ужинала и была толстая, а ты будешь фигуру блюсти?" В итоге я стала ложиться спать прям перед приходом маман. "А чего это уже спишь? Поужинай со мной!" В 15 лет я весила под 80 кило... Но в последнем классе школы я стала прикрываться уроками. Благо учёба для маман было святое:) Так она ждала 11 вечера и "поужинай со мной". Я стала говорить, что не буду принципиально, не станет же она кормить меня насильно.

+1000

точно:)))) не переставала удивляться, когда мой муж, в свою очередь, удивлялся, что я имею массу комплексов по поводу внешности:)))))))))))))))))
Очень важно перестать ждать мамочкиного одобрения, похвалы или просто понимания, ЭТО ВСЁ надо искать в другом месте, в своей собственной семье - у мужа и детей:))))

пыталась анализировать - почему моя мама стала такой матерью, почему изначально я была для нее квинтэссенция несуразности и никчемности?
Мама была последним ребенком в семье, бабушка ее очень жалела, так как родила ее поздно - под сорок лет, здоровье у мамы с дества было слабое, анемичный тип телосложения. При этом, мама была (и есть) очень красива лицом, просто каноническая красавица. В молодости была модницей - туфли на шпильках, модные платья, дорогие духи. Меня родила рано, я - студенческое дитя, нежданно-негаданное, выросшее на съемных квартирах. Нелюбовь мамы почувствовала на контрасте - видела как любит своих детей мамина старшая сестра, завидовала этому... тетиной любви хватило и на меня, школьные каникулы проводила у них в семье. Родители много работали, я сидела с бабушкой, было ощущение, что общение с мамой - это сверхценность, что-то недосягаемое, чего мне никогда не заслужить. Очень обидно было ощущать, что мама испытывает ко мне неприязнь на уровне брезгливости. Самый хоррор начался в подростковом возрасте. Я не знала как совладать со своим телом, которое из неуклюжей девочки превращается в девушку, парни засматривались, а я ощущала себя ужасно! В тот период у меня были суицидные мысли - настолько я чувствовала себя никому не нужной, вызывающей мамино жуткое раздражение... ее едкие замечания ничем не вытравить из памяти:((( как я тогда жалела, что родилась на свет божий и не понимала - зачем? Мама меня постоянно упрекала, за то, что я превратилась в цветущую девушку "Выросла недотёпа! Одни трояки в дневнике!", никакие подчеркивающие женственность одежды не допускались, дома нельзя было в ночнушке пробежать в ванную, следовала реплика: "Не стыда, ни совести!"... Были вещи о которых писать стыдно, но мама благополучно "обо всем забыла"! Сейчас она уже пенсионерка, ласковая, вежливая, "понимающая", идеализирующая прошлое... ведь всё, что я сейчас из себя являю - это, исключительно ее заслуга, я, сама по себе, тут абсолютно не при чем.

+1. Я себя не в своей тарелке чувствовала, когда муж комплименты мне делал. Казалось, что я этого не заслуживаю. А один раз он при маменьке сказал, что я красивая - так она аж позеленела и говорит ему: "ты зачем ее хвалишь? разбалуешь еще!" Он в шоке был. Слава богу, у меня хватило смелости порвать с ней отношения совсем.

У меня было так же. Я помню, как в детстве со мной сидели бабушка с дедом, папа, соседские девчонки-подростки... кто угодно, но не мать. Ни одного положительного детского воспоминания, связанного с матерью, у меня не осталось. Помню только, как она орала на меня, когда мне было 3-4 года, причем орала без причины. Помню, как мы ездили с ней вдвоем в санаторий - и там она отрывалась на мне по полной, потому что рядом не было других членов семьи, которые могли бы за меня заступиться.
Что самое интересное, маменька мне как-то сказала: "как это ты не помнишь, что я с тобой сидела? и сидела, и играла, и книжки тебе читала". А я помню, как со мной занимались папа/бабушка/дедушка, но не она.

До 5 лет меня воспитывали бабушка и дедушка. При том, что мать жила в той же квартире, просто ей всегда было некогда. Она вообще мною не занималась, если не считать её вечные нравоучения. При своих родителях она еще вела себя нормально. Строго. но нормально. Но когда дали свою квартиру, то она в отсутствии отца отрывалась на мне по полной. Помню я хотела внимания, как и любой нормальный ребенок, просила мне рассказать сказку или какую-нибудь историю, она вечно меня отшивала: Ты что не видишь, мне некогда! Эгоистка! Бездельница. Ну ладно бы так было когда я отрывала её от дел, но так было ВСЕГДА! Она могла что-то делать в другой комнате или на кухне часами. Она могла целый час болтать со своей подругой собирая негатив, который неизменно выливался на меня. Немного мной занимался отец, но это были такие крохи времени... Я их очень ценила.

Годам к 10 я наконец поняла, что матери нужно не стремиться, а сторониться. И я всячески старалась избегать общения с ней. Потому что она вечно придиралась ко мне. У её сестры, кстати, такой же говняный характер, докопается до чего угодно. Было так - сижу дома, делаю уроки или читаю и тут начинается: чего целый день дома сидишь, иди погуляй. А стоит мне засобираться к подружке или погулять, то я слышу упреки, что можно и с матерью посидеть. Подразумевается - послушать её вечные досадования на жизнь и упреки.

Кстати, она никогда не называла себя мамой. Она ВСЕГДА называла себя матерью. И называла её мама, только когда обращалась к ней, в общении с другими людьми я всегда называла её матерью. Она хотела вероятно такой расстановкой в своей речи вызвать невероятное уважение к себе (там такое нлп было, ни на одних курсах не научат))))), но добилась лишь только дистанции. Всегда удивлялась, почему я её не люблю. Но как любить человека, который к тебе проявляет только холод в лучшем случае, в худшем она или ругает или поучает или вообще орет и дерется. Я сейчас уже давно взрослый человек. Но у меня проблемы с выражением чувств. Мне очень сложно раскрыться в отношениях, я избегаю поцелует и объятий даже с близкими. Мне нужно невероятно расслабиться и только тогда я могу быть открытой. Хорошо хоть я не переняла эту её манеру вечно учить, критиковать, ругать и истерить, даже если я очень устала.

Кстати, когда я уже выросла, я спросила: Мама, а почему ты была так холодна со мной. ни разу не обняла. не поцеловала, даже боялась погладить меня по голове? Она ответила, что все эти телячьи нежности признак лицемерия и обмана. А настоящая любовь проявляется в заботе. Помню мы тогда крупно поругались, потому что я стала выяснять, а о какой заботе вообще идет речь. Она сказала мне, что я должна быть благодарна судьбе, что у меня такая мать, что другие матери отдают детей в детдома, и вообще убивают, пьют и гуляют по мужикам. И когда я спросила: Мама, а как же другие матери, которые не пьют и не гуляют, их же больше и они хотя бы один раз погладили ребенка по голове, догадайтесь, что она мне ответила? Что гладить по голове вредно! Нет слов. То есть таскать ребенка за волосы по квартире за двойку это не вредно. Сжимать маленькую ручку в тисках своих клешень не вредно. А погладить и прижать к себе - вредно.

И завершила она свой мессидж, что я выросла нормальным человеком, у меня высшее образование, значит она правильно меня воспитывала. А со всеми телячьими нежностями еще неизвестно что бы из меня вышло.
То есть вот так, все мои заслуги, мой ум, мою усидчивость, которую она старательно подрывала, но ей все таки не удалось ни выбить из меня стремление к учебе, ни выдрать мои мозги вместе с волосами - она приписала в один момент себе. При этом отрицая, что упрекала меня раз в неделю точно, что я сижу у неё на шее, учась на дневном. И при этом каждый раз, когда я находила себе работу и собиралась переводиться на вечернее, её крики слышали соседи на два этажа вверх и вниз...
Правильно пишут - шизофреногенный родители. Если бы я пыталась вникнуть в логику её слов, то точно бы свихнулась, поэтому еще в детстве научилась воспринимать эти слова просто , как звуки и считать её врушкой и лицемеркой. Даже не представляю, как встают раком мозги у людей, которые ЭТО принимают за любовь..........

это так:(((( подобные мамы виртуозы в нахождении себе миллиона оправданий за свои косяки. При этом честность и прямолинейность - это еще хуже, на разговоры "что, трудно было ребенка приласкать?", был ответ: "а за что и зачем?". Замечено, что такие мамы не любительницы исполнять свой супружеский долг, мужа рассматривают только как добытчика и фасад семьи, приголубить мужа - тоже большая проблема.

меня мама всегда называла полным именем, никаких там окончаний "...чка"

как знакомо. моя постоянно учит меня жизни, любимая фраза"у тебя всё не так как НАДО". я спрашиваю - "как принято? так вы сами так не живете. или как тебе надо". Ищет повод придраться - ты не разговариваешь со мной (часами слушать пересказы шоу и фильмов, которые мне совершенно неинтересны) или самое любимое - уборка. мою, готовлю, в остальном раз я не хозяйка, говорю - давай задания конкретные, буду выполнять. нет. исподтишка всё. разведет *****, отец начинает психовать, она ему - вот доченьке своей скажи, что ты ей ничего не говоришь. обидно и страшно. ощущение что ненавидит меня всю жизнь. или ревнует. самое непонятное что и мать у нее такая же.

Ох девочки... Я вот читала все ваши истории, свои рассказывала. Пришла к выводу простому. Ведь очень много злых неадекватных женщин вокруг. И многие из них матери. Наши матери! С чего мы взяли, что они должны быть хорошими? Нет, они плохие. Это их проблемы. Они нас не любят - это их проблемы. Они так нас не любят, что не боятся потерять - это их проблемы. Наша же задача - жить и быть хорошими матерями для своих деток. Самое страшное - принять и понять, что твоя мать человек с кучей недостатков и комплексов. Что этому человеку не удалось реализовать себя в роли матери...да и жены, наверное. Да, нам не повезло. Вот когда я это осознала, стало легче. Ушли обиды. Теперь я с ней общаюсь нейтрально, с минимальной долей почтения как к биологическому родителю. Не больше.

647,
Так в том и дело, что тут многие сотворили себе кумира в своей голове. Как же, они такие прекрасные-распрекрасные, что у них просто не может быть плохой матери. И живут в этом выдуманном мире. А красивая картинка постоянно ломается реальностью. Можно безобидно придумывать себе про каких-нибудь актеришек героев, вы все равно никогда в ним в реальной жизни не столкнетесь и не получите удара, хоть обмечтайтесь, а тут - каждый день разочарования и по своей хлупости и упертости. На уровне подсознания что ли у них сидит, что у них самая лучшая мама в мире, а может потому, что для каждого мама самый лучший человек, в природе заложено - не знаю, но тут каждый день вылезает из шкатулки не фея, а ведьма злая. Но они с упорством достойным барана не желают этого видеть и включают только животную часть мозга. Хотя даже животные, когда вырастают отдаляются от мамы и живут самостоятельно, а тут просто вечные дети какие-то. Ну не можешь общаться с матерью - сведи к минимуму все контакты. Не перевариваешь - живи отдельно. Все нормальные люди так делают. Не нравится человек - посылают, а тут какой-то мазохизм высшей пробы. Ну не пределаете вы своих родителей, хоть удавитесь у них на глазах! Как же вы не понимаете, ***** сталеросовые!
Я сама жертва жестоких родителей, но у меня чуйка включилась еще до переходного возраста. Стала и сдачи давать и все замечания пропускать мимо ушей. Да какая разница, чего она там про меня болтает? Всех против меня она не настроит, на её мнение мне наплевать, потому что есть более адекватные люди. Так чего париться? Отрезала один раз и живу себе прекрасно. Потом у меня других проблем и хлопот хватает, чтобы разводить антимонии по телефону и отчитываться, а тут по-моему жалуются те, у кого вообще бед в жизни не было и настоящих проблем не нюхали. Много свободного времени у вас тётки и делать вам не хрена, раз устраиваете сами себе пытку.

это называется "чужую беду - рукой разведу":)))) не все так просто, чтобы взять и вычеркнуть маму из своей жизни. Во-первых, собственные дети видят отношение мамы к бабушке, нельзя быть хорошей мамой и при этом демонстрировать детям пренебрежение к их бабушке - это закладывает психологическую программу в отношение детей к вам, когда вы станете старой и немощной:( Во-вторых, мамы-манипуляторы действительно знают своих дочерей "как облупленных", они отлично знают за какие ниточки дергать, чтобы дочь и далее была ее энергетическим донором. Если дочь резко прерывает отношения с такой матерью, то надо понимать - этим самым она наживает себе злейшего врага, врага сулящего материнское проклятие, всякие каверзы и проч. Но спустить ситуацию на тормозах не каждой взрослой дочери под силу! Вот и мытарятся дочери, ищут выход, хотят хоть какого-то паритета.... Это невыносимо трудно - миром разойтись с мамочкой-манипулятором:( Согласна, что упивание своей ролью жертвы не приносит никаких результатов кроме негативных, но игра идет на жалости к старушке-маме, идет давление на совесть, шантаж... даже те дочери, которые просто прекратили всякое общение с матерью - не могут похвастаться полным душевным покоем:((((

Хотелось бы ошибаться, но в отношениях мать/дочь не последнюю роль играет фактор соперничества. Увядающую мать раздражает расцветающая дочь, если мать ревнует мужа к каждому столбу. Две женских энергетики в доме - это уже перебор для матери, в доме начинают витать молодые флюиды, которые пьянят даже родного отца (а у отчима вообще крышу сносят). Матери мерещится, что дочь с минуты на минуту ударится во все тяжкие, "принесет в подоле", соблазнит всех соседей мужского пола. Теряется родственное чувство, растет чувство неприязни к молодой и чужой самке.

649, проще найти себе 1000 оправданий, чем просто разорвать пуповину. Пропускать мимо ушей слова матери что вам помешает? Что увидят ваши дети? Да они посмотрят на вас вечно оправдывающуюся и у них такая жизнь сложится, что вы в любом случай одна останетесь на старости лет. Так что не надо придумывать. Проблема внутри вас, а не снаружи. ВЫ дети что ли, что вас так легко пронять шантажом? К словам мошенников тоже небось также серьезно относитесь?))) Ну сколько можно искать отговорки? Когда один единственный раз достаточно понять кто рядом с вами и сделать выводы. А вы мазохисты все по частям отрубаете. И в оправдание даже готовы своих детей привести. Так дети не слепые, все видят. И либо возненавидят вас за ваш мазохизм, либо сами станут мазохистами. В любом случае вам старости спокойной не видать.
И не чужой рукой я беды разводила, а своей, просто лет мне было поменьше, но понимала я все более четко, чем иные тетки великовозрастные. Все боитесь мамочку драгоценную потерять и повзрослеть наконец.

это бред не имеющий ничего общего со здравым смыслом, голые эмоции и желание, с какого-то фига, унизить участников дискуссии. Полегчало? Вот и иди лесом, умница-разумница:)

Тетки, вы дети малолетние, если вам до сих пор нужно одобрение мамы. Ну как в 30 лет можно нуждаться в комментариях матери? Как можно всерьез её слушать, когда ей уже под 60 и выше? Как вообще можно всерьез слушать то, что тебе говорят другие люди? Вы свою жизнь живете ли их? Если их, то тогда конечно живите, но и не рыпайтесь.
И, кстати, дети уже в 7 лет понимают, что бабушка злая и склочная баба-яга, а не добрая старушка. И дети тоже очень не любят, когда их так учат. Нужно хитростью своего добиваться, а вот хитрости как раз у таких ведьм и нету. они привыкли своими властными указаниями добиваться или своей притворной слабостью. Ну один раз сработает. Достаточно вообще врача вызвать и всё. Я своей вызвала врача, когда мне было 14 лет. так она орала на меня так, что соседи слышали, приехала скорая, ну чуть давление повысилось от воплей, не смертельно. Законстатировали и все. Дальше уже ясно, что человек здоров, как вол. И может сколько угодно шлепаться в обмороки, вызываете враяа и все. Как дети, даже хуже. Вроде матери такие хитрые, откуда глупость только берется?
.

Никто вас не унижал. Если человек деть великовозрастный - это факт, а не унижение. Не нравится факт, но я то тут при чем? Не нравится, что вещи называются своими именами? Ну тогда живите в своей реальности. В чем здравый смысл тогда по вашему? Жаловаться и ныть? Так вы также вампирите тех, кто вас тут читает, то есть переадресуете свежее мяско для ваших мамашек.

Или вас так раздражает тот факт, что я поняла в 14 лет то, что вы до сих пор не можете понять?) Ну я тут тоже не при чем. Хотя да, извините, что я тут это пишу, вас же все, что ваши ушки не устраивает, раздражает до трясучки))).

Ну не знаю. Вот звонит мне мать и начинает выспрашивать как дела. Я очень коротко отвечаю, все нормально .Если она начинает ныть, что ты, вот мол, не поговоришь, то я просто отрубаю, что мне некогда, у меня дела. Иногда дозированно выдаю какую-то очень стороннюю информацию. О моей жизни она ничего не знает. О командировках и отпусках узнает постфактум. Поэтому я лишена нытья по поводу всех поездок, но даже если бы оно и было, я от этого не стану бояться летать самолетами и ездить поездами. О ремонте в квартире она узнала постафактум. Даже о моей беременности она узнала очень поздно, обиделась, но мне было плевать, у меня были свои дела. Я грю, я отрезала её еще в переходном возрасте. А чтобы самой что-то рассказывать, да Боже упаси! Я что ***** что ли, зная, какой будет итог))))

Нет, я могу понять, что когда нужно чего то добиться, то бьешься даже в запертые двери, но эти двери разные! Как можно биться лбом с одну и туже дверь! Я этого не понимаю. Думаете посильнее ударить и она от этого откроется)) Лба не жалко?

ИМХО аналогично некоторые жены держатся за своих мужей-тиранов, алконавтов, которые их унижают и по мордасам бьют и тоже находят тысячу оправданий, в том числе своих детей приводят в пример. Такая аналогия напрашивается. Трудно оказывается перестать быть жертвой(. Грустно.

понимаете, в чем дело - у вас были жестокие родители. поэтому вы сразу понимали, что ваши родители - зло. а у большинства на этой ветке были гиперопекающие родители, которые причиняли зло под маской любви и заботы. поэтому так сложно разорвать отношения.

p.s. в дискуссию с вами вступать не собираюсь, можете не писать мне очередной длиннющий пост) просто примите мои слова к сведению.

Да, жестокими, но под маской гиперопеки. Били, но били для моего же блага, запрещали для моего де блага, жестко контролировали для моего же блага - их слова. Спорить с вами тем более не собиралась, но мне кажется не понимать сути вещей это признак упертости или страха перед правдой. И еще есть какие-то блага, которые затмевают понимание истины и правда прячется за этой выгодой. То есть сделка с самим собой, как кажется, но проигрышная сделка.

Я лет в 13 поняла, что мне так мешает, отчего так муторно на душе. И я поняла, что иду на сделку с самой собой, что боюсь признать их эгоистами, боюсь. что они меня не любят, поняла, что мне проще верить в их любовь, и пошло озарение. Есть такое выражение - переступить черту. Так вот я её тогда и переступила. Было очень больно и холодно и одиноко и погано и еще много-много разных слов. Но потом стало легче, не сразу, но, по крайней мере, все стало на свои места.

да ничего у нее не было сидит истории сочиняет!!! писательница >

Да, вы не ошиблись, я действительно писательница. Но написанное - правда.

5 лет слушаю этот бред про "Толика"))) оправдывают его во всём (у меня мама и бабушка заодно)