У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Автор я вынуждено сбежала от матери. Она приезжала недавно. Плевалась что кругом грязно, дочь как-то не так одета, что не встретили. И пофигу что я была на стажировке. Сколько зла от неё я видела. Не передать словами как она насиловала мою душу, лезла род кожу, обсирала мужей, детей, а самое главное меня. Дальше как жить?

Абсолютно согласна! Особенно про дочерей, которые порвали с матерями, но нету у них душевного покоя. Про меня на все 150%!!!!!! Уже 10 лет как сбежала от маман. Замуж вышла, детей нарожала. А нет-нет и кааак накроет обидой за загубленную юность. Реветь могу часами. Даже в депрессию впадала. Благо, муж человек понимающий. "Даже если ты в чём-то не права по отношению к кому, я всё равно буду на твоей стороне". От этой фразы хочется жить полнгой жизнью. Жаль, что моя мать не говорила мне так...

Гость, который в агрессивной форме высказывался выше. Вы смогли сделать нечто важное в своей жизни, теперь считаете себя вправе учить этой жизни других. И по вашим методам видно, какое на вас оказывалось влияние в детстве. Вы хорохоритесь, выставляя себя героем, а остальных - тряпками, однако ваше мнение остается всего-лишь вашим мнением (не истиной) со стороны на ситуации, в которых вы не были. И то, как изменилась под таким воспитанием ваша личность, слишком бросается в глаза. Так что гордиться тут нечем. Может физически вы и "спаслись", но этого спасти не смогли. И можете не доказывать, что грубые манеры - это то, что нужно в жизни, самое лучшее и правильное. Вы себя в этом убедили - отлично, вам так проще жить.
Но не пытайтесь убедить в этом остальных, тем более возводя себя за пример.

Имею ввиду гостя, который утверждает, что он писатель.

Я автор 665 мама знает на какие мозоли наступать. Был неудачный брак. Но я ушла не к родителям а к мужчине. На их вопрос почему к нам не пошла. Я б им сказала что они меня сожрут с потрохами. Это было невыносимо когда неохота идти домой, а приходишь с работы начинается удары по болевым точкам. Особенно что ты никому не нужна и зачем ты училась, зачем деньги на тебя тратили если не смогла найти работу.

И вместе с тем ни одного слова поддержки и одобрения только критика и попытки сточить брак рассказами о моих прошлых огрехах. Я приравниванию это к попыткам довести до самоубийства. Кто смотрел клетку, там у мальчика такое же подсознание как у меня. Внутри себя я хочу быть королевой красотой лидером. Но злые слова маман превращают меня в монстра. Я сколько раз представляла как вонзаю ей нож . но слава богу ничего такого со мной не произошло.

Может быть. Я как-то в 15 лет поймала себя на мысли, что мать крадёт у меня мою жизнь. Что в свои 40 она жжот как 15-летняя, а я в свои 15 сижу дома, как 40-летняя. А мамашина маниакально-навязчивая идея, что я принесу в подоле напрочь отбила всякое желание иметь детей. В мои 20 она уже чуть ли не умоляла родиьт ЕЙ внука. Ага, щас, уже бегу исполнять!

Вы одного понять не можете! Жертвы таких мамаш с САМОГО РОЖДЕНИЯ находятся во внушении, что без мамо они ничто. А если, например, красавице постоянно твердить, что она ypoдинa, то она тоже в это поверит. И станет ypoдинoй. Так что, не надо этих "добрых советов". Не знаете, что такое мамашкина гиперопека и радуйтесь!

Ну так Вам тут как раз и нечего делать! Идите уже со своим негативом. Тут девочки своими проблемами делятся и ищут поддержки, а не таких нравоучений!

Вот именно! Гиперопека и контроль так умело маскируется под любовь и заботу, что распознаётся уже в далеко не юном возрасте. Приходится в 30 лет решать проблемы, которые дети нормальных родителей решали в 20.

У меня маман и бабушка тоже были заодно, когда касалось моих претензийй к "такому замечательному мальчику". То бишь моему некчемному эгоистичному муженьку, за которого меня в 22 года угораздило выйти по их же указке. Когда я решилась на развод, маман стала прессовать, что "для спасения брака ты должна срочно родить". После долгожданного развода я ей заявила, что без ребёнка я свободна как ветер и теперь уже САМА буду искать мужа. А она, скорее всего, знала, что развод неизбежен. И ждала, что я с ребёнком буду жить с ней и она сможет меня контролировать ещё больше, попрекая моим положением разведёнки с ребёнком... Вот тогда-то я и свалила от маман жить отдельно.

Согласна. А уж это "ты даже мужа не смогла удержать" вообще замечательная мотивация поскорее свалить от маман. Смотрю, не я одна такая, кто вляпался в первый неудачный брак по указке маман.

да когда я с кем-то встречалась это я была *****Вы должны идти в брак это неправильно и прочее. Когда вступаешт в брак муж у тебя *****, почему он спит другой чукча или *****. Это нормально, а без брака ты ш .

Вы хотите сказать что мои родители не жестоки выгоняли меня из дома. И гиперопека, и жестокость преследует одну цель уничтожить подмять род себя личность ребёнка.

675 ваша история похожа на ту которую я читала в книге мама не читай

Это не только мамы такие!! В нашем мире на этом все построено! Именно по этому у наших *родителей* с легкостью получается обстряпывать свои делишки!! Потому что всем на всех и на все пофигу!! Выживает сильнейший, а на нас всем пофигу! Все смотрят только на обложку, все хотят гулять и развлекаться и в этом угаре не разобрать, да и ни кто не будет разбираться кто прав, а кто виноват!! Даже если мы сильнее, нам сломают крылья, будут вставлять палки в колеса, сбивать с курса всяческими способами и т.д. А потом ткнут кто здесь победитель!! Хочу сказать и все равно такие люди ничего не добиваются. Сколько они людей погубили, сколько жизней сломали из-за своей зависти, трусости и беспомощности, чтобы пробиться на верх(пускай в узком смысле) и все равно они как были Г.... так и остались Г....!!! У них есть власть и деньги и они на самой верхушке, но что с этим делать они не знают! Даже если они добьются власти они ее не удержат!! Они все разрушат и все приведут к краху!! И себя в том числе!! Дибилы))) И смех и грех.. На самом деле эти ***** очень слабые, ограниченные и пугливые, хоть и из кожи вон лезут, чтобы всех убедить в обратном!!!

+1000000000::::::::::

Невозможно убрать из памяти детские и юношеские унижения, причем, обиднее всего то, что это исходило от "самого родного человека", который по природе, по самому сильному - по материнскому инстинкту должен пестовать свое дитя, дарить ему любовь (это же ничего не стоит, никаких материальных затрат!), но случается ужасное, в лице матери маленькое создание видит деспода, тирана, предателя, истезателя, психического садиста:-((((( НЕВОЗМОЖНО, имея такие закладки в подсознании, переродиться и "переписать жизнь с чистого листа":(((((((((((( НО! Можно в дальнейшем отгородить себя от пожизненной каторги. Золотое правило N1 - всеми силами стараться не оставаться с матерью один на один. Всегда должен быть хоть кто-то третий, потому как при свидетеле мама будет хоть немного "фильтровать свой базар", опасаясь, что кто-то сможет подтвердить ее нападки и ложные обвинения. Далее, как тут уже писали выше, свести общение до самого минимума - только по делу, раз-два и досвидос. Ничего не рассказывать маман о своей личной жизни, ссылаться на занятость, когда она включит свою любимую песню про "вечно у тебя нет времени на родную мать!", сказать, что постоянно о маме думаете и желаете ей крепкого здоровья и счастья в личной жизни (юмор хорошо отрезвляет и обескураживает:))) Если мама лазиет по соцсетям, взять за привычку общаться с ней через сообщения, нежели говорить по телефону (разговоры по телефону с мамой - это канал энергетического вампиризма толщиной с руку). Обычно мамаши-вампиры не любят принимать подарки от дочерей, дарите то, от чего она не сможет отказаться: цветы (охотно в горшке), конфеты в коробке, что-нибудь для ее хобби (кстати, если мама-вампир вязальщица, просите ее связать для вас шарфик или шапочку, типа, вы спортом решили заняться:))) маму-вампира надо грузить и обескураживать, брать инициативу тем для разговоров в свои руки, научиться резко менять темы разговоров, "включать дуру" если надо:))))))))))))

И тех, и других назвать родителями язык не поворачивается. Просто с теми, которые бьют немного проще. Тут всё на лицо. А вот разглядеть в "заботливой мамочке" тётку, которая хочет подмять под себя ребёнка очень редко получается. Да и стереотипы... Сколько раз я слышала, что я неблагодарная тва.рь, раз не пожертвовала своей жизнью ради матери "за всё, что она для тебя сделала".

682 гость вы правы не любят принимать подарки со словами мне ничего не надо. А скажите если что-то дарить это что-то изменит?

На это надо взглянуть под другим углом зрения. Да, надо признаться себе в этих унижениях. Но переложить ответственность за них на того, кто унижал (даже если это "самый родной человек"). В процессе терапии я поняла одну простую, но гениальную вещь. Не нужно себя жалеть и искать виноватых. От жалости проку мало. А виноватые (реальные виноватые) определены. Поэтому не надо жить прошлым. Нужно делать своё настоящее. А главное, своё будущее. И самый главный урок из детских неприятных воспоминаний - пример какой мамой НЕ надо быть.
Очень помогает. Я из депрессии вылетела как птица из клетки. Прям другим человеком себя чувствую:)))

о,да!... причем, на тот факт, что у меня нормальные отношения с детьми, что мои дети хорошо определились по жизни, мама делает комментарий: "просто, они на тебя, инфантильную, смотрят и не хотят быть такими же как их мамаша..." Знаю, что она так говорит только с одной целью - лишний раз утвердить себя в своей незыблемой правоте.

подарки с психологической точки зрения способны творить не скажу, что чудеса, но они рвут налаженные мамой энергетические каналы. Мамы-вампиры никогда не размышляют на тему: "а как моя дочь действительно относится ко мне, какие ПОЗИТИВНЫЕ чувства она ко мне испытывает?"... токсичной маме интересны только деструктивные эмоции, негатив, через который можно качнуть жизненную энергию, а тут бац - и дочь делает какие-то непостижимые ее разуму поступки.

Моя мама перверезный нарцисс ненавидит моего мужа типа тиран.

как правило, токсичные мамы очень не любят мужей своих дочерей, потому как побаиваются, что мужья отнимут у них пальму первенства по влиянию и контролю над жизнью дочери. Токсичная мама всячески критикует зятя, ставит на вид дочери "очевидные" недостаки ее мужа, внушает дочери, что "только и.д.и.о.т мог позариться на тебя - глупышку убогую"... Здесь надо просто умом понимать, что мама играет спектакль, что на самом деле ЭТО НЕ ТАК

Аплодирую стоя!!!! Сама воспитываю детей самостоятельными. Окружающие это замечают сразу же, как только их видят. Я радуюсь. И, наверное, скоро услышу от своей маман, что они "насмотревшись на инфантилку, решили не быть такими же":))))))
Вас могу поздравить! Во-первых, с тем, что Вашим деткам повезло с адекватной мамой. А во-вторых, Вас саму, что Вы - замечательная мама, которая действительно желает добра своим детям!

А если она нехочет подарков? И нехочет меня видеть, а только внуков? Ито не всех, а только мальчиков.

тоже очень знакомая ситуация:))) Дело в том, что "не хочет меня видеть", это то, что мама желает донести до вашего сознания, это фраза-манипулятор, чтобы дочь почувствовала себя последним, извините, ч.м.о.м, которое не соизволит видеть ее драгоценная маман. То же касаемо и подарков: "мне от тебя ничего не надо... да и что путевого можно от тебя ожидать!". "Лучшие" подарки в этом мире способна дарить только мама, маме всегда виднее - что дочери надо (к примеру, я лично, почему-то, постоянно "нуждаюсь" в мужских джинсах на 2-3 размера больше, чем я ношу - так считает моя мама, доказать, что они мне реально большие, просто невозможно, на крайняк она говорит, ничего, пусть полежат, еще поправишься!). Подарки маме нужны, как и любому человеку в мире (подарки, как и знаки внимания, любят все), просто мама находит повод и здесь кольнуть дочь ее несостоятельностью. Что касается любви бабушки к внукам-мальчикам, здесь тоже присутствует идеология, что женщина, это недочеловек, быть женщиной ущербно, мужчина у которого есть дочь - "бракодел" и прочий бред сивой кобылы:))))))))))

692 помню приходила моя бабушка давала деньги брату 100 р мне 50р а сестренке ничего. Наверно бабушка сделала ещё такой.

692 мама не любит делать мне подарки. Один раз дала мне на выбор два носка синие или фиолетовые. Я выбрала синие. Потом смотрю у сёстры коричневые такие же. То есть первой выбирала она.

Прям как у меня. Отобьёт внука. Моя отбила и портила баловством и плохим отношением ко мне. Потом, будучи взрослым, ему было нелегко, т.к. избалован. А внучки выросли самостоятельными.

Вынуждена признать, что вы правы, нравится обижаться, потому что сами дети. Я сама такой была лет до 30. Потом как-то посмотрела по-другому и поняла, что трачу жизнь на обиды, даже где-то поняла откуда гиперопека и контроль, стала много читать литературы по психологии. Теперь все по-другому. А как вам удалось так рано это понять? У меня вышло только когда переехала от родителей через год.

Меня мамин постоянный контроль и советы бесили меня. А потом я просто сменила восприятие её слов и все стало по другому. Я почувствовала себя взрослой и самостоятельной и эмоции от того, что меня пытаются контролировать ушли. Мама воспринималась мной уже как маленькая девочка. Мы поменялись ролями. Я перестала себя видеть ребенком от её наездов.
Она мне говорит что-то, а я думаю о другом . Один раз я в ответ спросила, что мама, ты помнишь, сколько мне лет? Она конечно начала мне про любовь говорить и про заботы, а я парировала, что я уже сама могу заботиться о себе, а ты лучше позаботься о себе. Я уже не помню как, но я перевела тему на её здоровье. И так было каждый раз, я переводила тему на неё. Она постепенно поняла, что я взрослая и могу заботиться о себе сама. Я всячески её успокаивала. Просто на это нужно время и силы. А когда она мне жаловалась на что-то, не достойное внимания, я говорила, что мне звонят по другому телефону или что у меня убегает суп. Я врала ей, чтобы не купаться в негативе. Когда начинались советы, я не отторгала их, а наоборот начинала подробно обсасывать каждое её слово и она путалась.
Мне кажется есть способ уйти от всего этого. Нужно только перестать купаться в эмоциях, нужно перестать злиться и обижаться.

Просто я поняла, что так потому, что мама очень нервная. Она не самореализовалась и тревожится из-за этого. У меня характер менее тревожный, я всегда могу найти себе дело. Поэтому я смогла её успокоить, как более сдержанный человек. Я вспоминала наши разговоры и смотрела как со стороны, мне это помогло многое понять. И потом я старалась удержаться от нервов, хотя поначалу меня качало. А потом выработался рефлекс. Это очень помогло мне в отношениях не только с мамой, но и с другими истеричками.

Наверное у всех по разному. Я наоборот почти всю жизнь терпела мамины закидоны, пока не поняла, что она мной манипулирует и откровенно не уважает за моё терпение. Почему, не знаю, ведь с братом она другая.

я всегда была уверена, что мама чморит меня просто потому, что я нежеланное дитя, а, вот, сестру они родили сознательно и выросла она в комфортных условиях и любима была и баловали ее... Но, это был только мой ракурс зрения, уже повзрослев (наша разница в возрасте довольно большая и психологически сошлись только, как говорится "в годах":)) сестра открыла для меня неожиданные вещи, оказывается, что она в доме родителей тоже была глубоко несчастна - от гиперопеки, от сверхтребований (любимая дочь должна была соответствовать самым высшим стандартам!), страдала от излишней заботы и сверхвнимания "чувствовала себя как под увеличительным стеклом". Теперья читаю в сетях, что это типичное поведение для токсичной мамы - один ребенок у нее громоотвод, другой предмет гиперопёки, а единственным дочерям жуть как не везет - они "два в одном флаконе":(((((((((((((((((((((((((

ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА восприятия дочерью своей пожилой матери как деспода кроется в следующем: изначально дочь и мать тесно связаны друг с другом нитями безусловной любви. В самом раннем детстве персона мамы в восприятии любого ребенка приравнивается к Богу. МАМА не может ошибаться и не может быть плохой. Любовь к маме - это первый урок любви, именно через эту любовь постигает жизнь.
Но, становясь чуть старше, дочь начинает замечать, что мама далеко не всегда бывает хорошей, честной и справедливой. Это – первый урок взросления, попытка мира научить дочь иметь собственное мнение. И вот тут дочери необходимо совершить качественный переход на новый этап развития, необходимо разделить в своем сознании образ матери-Богини и матери-человека. Такое разделение очень болезненно, но необходимо. Совершив его, дочь обретает самостоятельность и может выстраивать с матерью взаимоуважительные отношения. Отказавшись от разделения, то есть запретив себе взрослеть, дочь, даже будучи достаточно взрослой, остается зависимой от мамочки-черного ангела. Мать просто тупо пользуется тем, что ее дочь так и не повзрослела:( Дочь ПОЗВОЛЯЕТ маме быть десподом. Отсюда и надо плясать, надо пробовать взрослеть, пусть вам хоть 40, хоть 50 лет от роду.

Начала отделяться от матери лишь в 26 лет. Поняла, что пока в голове от нее завишу, не будет успеха ни в личной жизни, ни в жизни вообще. И она будто это чувствует. Стала еще злее и агрессивнее. Гадостей в лицо стало в 100 раз больше. Но какаим же ангельским светом озаряется лицо этой женщины, когда у меня что-то не получается и случаются неудачи! Эти женщины ненормальные. И если вовремя это не осознать, жизнь загублена. Жалею, что не поняла этого в 16 лет, а лишь в 26 очнулась. Но все равно, еще не поздно. Подобная связь с матерью принесет очень много проблем. Надо отрываться от деспота и смотреть на мир своими глазами, жить своей жизнью!

А есть кто пострадавший, от таких деспотичных вампиров высасывающих жизненную силу, проживающие в Киеве?

Моя мать дементор. Она вытягивает из меня все самое доброе. Питается моим счастьем. Всю жизнь провоцирует скандалы. Чувствую, что морально гнию рядом с ней.

Вам нужно спасаться, иначе она энергетически Вас не только как личность, но и просто хорошего человека с душой, уничтожит. У меня этих два шизоидно деспотичных сущ...... питаються моей созедательной энергетикой, от любой моей инициативы что то делать, у них истерика начинается, сразу начинают все что буду делать пытаться уничтожать, сбивать, подавлять, указывать какой то ***** бред что мне делать и всячески пытаться меня сбить со спасительного пути, где они могут на время потерять надо мной тотальный контроль, власть, и таким образом остаться без меня-донора.

Сама не понимаю, как возможно, что рядом с матерью я чувствую себя плохо, разбитость, вялость, сонливость... Но стоит провести выходной вне дома - все отлично. Хотя, тогда она начинает названивать и я снова теряю энергию от общения с ней. Мать. Это же мать! Ну как такое возможно? Понимающий, вы правы. Меня тоже не выпускают из-под контроля. Для вампиров это страшно - остаться без еды :)

Я тоже в свои 25, почти 26 начала задумываться о жизни и пришла к выводу, что каким-то магическим образом, главным человеком в ней является мама! Уж не знаю, как так. Отношения у нас напряженные. Ведь я у неё всю жизнь не такая как надо. А надо быть такой как (дальше перечисление всех моих подружек). Я не понимаю, как так получилось, что я осталась почти без подруг, без поклонников. Есть только она. Она очень бесится, если я куда-то ухожу. Постоянные скандалы. Отдых у нас должен быть совместным. При этом, она всегда мной недовольна! В идеале я должна сидеть рядом с ней всю жизнь и выслушивать, какая я плохая.

Начинаю осознавать, что она ***** мои лучшие годы, мою молодость. И продолжает красть! Осознаю, что ничего не могу сделать без ее одобрения. Даже выбрать хлеб.

Смотрю на девушек, которых мамы с пеленок растили принцессами, которым внушали, что они самые лучшие, самые красивые, самые-самые... И завидую. Они колесят по свету от Бали до Бразилии, купаются в любви и деньгах поклонников. Я неудачница. Личная жизнь не сложилась. Некрасивая, полная. Никаких интересов. Копеечная зарплата. Училась всю жизнь, но мои знания ничто, если нет веры в себя. Я мамина тень. Она меня никогда не отпустит. Ненавижу себя. Близка к суициду.

плюс много
непонятны страдания и драмы вокруг того, что мама не понимает
она и не должна понимать
она из другого времени

Мдяяя... Бабка совсем что ли того? Или специально так 150 на троих выдавала? ***** старая!

Вот по этому я на каком-то подсознании принципиально свожу к минимум общение своих сыновей со своей маман! Неужели у меня чуйка всё-таки заработала? Маман как-то собралась старшего взять летом на выходные на дачу, типа чтобы мне полегче с малышом было. "Спасибо, мама, но мне будет как раз наоборот, труднее. Старший - это мой помощник с младшим". Маман заявила, что ревную (!) сына к ней. Вообще бред! Я ей так и озвучила. Разумеется, в весьма вежливой форме.

Так и есть! С одной стороны тебе тащат на голубом блюдечке с золотой каёмочкой всё-всё-всё (и не важно, что больше половины этого "добра" тебе ***** не упёрлось), а с другой стороны "ты должна" (а вот научить что должна забыли). То начинаются ласковые разговоры типа "тебе надо купить что-то новенькое к новому учебному году" или начинает маман в подружки набиваться, то "вот свою дочь родишь - и её воспитывай по-другому" или "мне можно, а тебе нельзя". Как у меня не случилось раздвоения личности - удивляюсь до сих пор!

О как! Даже в книгах такое есть! В книге-то хоть так же "малой кровью" обошлось? У меня просто потом год из жизни вылетел из-за депрессиий:(((

И я в 26 "освободилась" от маман и её гиперопекой. И также жалела, что не сделала этого в 16. Но тоже думаю, что лучше в 26, чем 40, 60 или вообще никогда. И также маман прям ликует, когда у меня что-то не получается. А уж от моих жалоб как мне тяжело с ребёнком совсем маленьким - вообще расцветала. Я потом просто перестала жаловаться. Сначала начала претензии предъявлять, типа "бабушка должна сидеть с внуками, а мама должна ходить на работу". А потом научилась просто отвечать, что всё нормально, без изменений. "трудно? Да, но справляемся. Тяжело? Ничего, справимся сами" и т.д. и т.п.