У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

У меня до сих пор ощущения, что моя маман ***** мою юность. И ***** бы мою молодость, да и вообще всю мою жизнь, если бы чудесным образом мне не повезло свалить от неё. А потом встретить человека, который открыл мне на всё глаза.
Реально страшно иногда бывает, когда я думаю, что могла бы сейчас не с мужем и детьми радоваться жизни, а с маменькой проживать и плясать под её дудку...

Сюзан Форвард "Токсичные родители" Вам в помощь...

У меня такая знакомая - 50 лет и всё с мамой, всю зарплату маме, мужчины не было никогда. Да и как, если маман даже с вечерней смены прибегала контролировать, не пришёл ли кто, а ей тогда 35 было. Она на работе никому не может отказать, не умеет, на ней едут все, кому не лень, а ведь у неё вышка, но вот сломлена мамой. Ходила она к психологу, разговор превратился в сплошные рыдания, одним разговором здесь не помочь, но мама контролирует все деньги. Когда дочь хотела взять денег со своей же зарплаты на посещение психолога, услышала: Оно тебе надо? Не знаю, как она там, но скорей всего всё по старому. Жизнь прошла мимо.

Страшно... Реально жутко и кошмарно... И очень жалко эту женщину. Особенно, когда она останется одна, без маман. Никому не нужная сломленная одинокая старуха.

"Страшно... Реально жутко и кошмарно... И очень жалко эту женщину. Особенно, когда она останется одна, без маман. Никому не нужная сломленная одинокая старуха." Да согласен, реально после прочтения, захотелось взять чемодан и бежать к свободе, мчаться без оглядки.

"маман даже с вечерней смены прибегала контролировать, не пришёл ли кто, а ей тогда 35 было." Вампирша прибегала проконтролировать не уводят или не покушается ли кто на хавку-дочку, а то вдруг ещо пища-дочка сбежать удумает.

У нее есть микроскопический шанс сбежать заграницу, если мозги есть. А там, на свободе от маман, привести себя в порядок и в 50 еще есть шанс встретить своего мужчину и немного пожить для себя. 50 лет это в России уже старуха.

ну думаю после 50 лет психологическом заточении и рабстве маманьки, ей на свободе минимум 5-10 лет понадобиться понадобиться на то чтоб привыкнуть и научиться хотя бы свободно дышать.

давайте в темпе обсудим эту тему, соберемся в определенное время все кто сможет, кого волнует и кого коснулась к сожалению эта проблема, минимум подбодрим друг друга, и решимся на побег и спасение, в новую счастливую жизнь, освободим свои души от неволи)

Так удачи! И чтобы страх от прочитанного был для Вас (и других, попавших в такое болото) лишь страшным сном, а не печальной реальностью.

блин то что шизоидно-деспотичные вампиры чувствуют когда их жратва пытается сделать ноги, это факт)), мои задергались, на грани нервного срыва вижу находятся, пытаются делать вид что типа ничего не заметили, готовятся к атаке, чтоб попытаться подбить меня на взлете)))), а ***** им, а не моя жизнь!)

Вот именно. Так просто сразу не станешь другим человеком, это смолоду ещё можно, а ей наверное и не 50 уже. Думаю, что всё по старому.

В 26 лет мне повезло сбежать от маман. Просто таким чудесным образом слоджились звёзды на небе. И я этот шанс использовала на все 150%! В 30 я поняла что к чему и поняла истинные причины такого поведения своей маман. Тогда же я резко изменила свою жизнь, внешность, круг общения, работу и т.д. За 10 лет психологической свободы добилась много чего. Остались только жалкие ошмётки обидок на маман. Сейчас и их успешно вычищаю из своей прекрасной жизни! И со своими детьми веду уже другую политику воспитания. Спасибо моей маман за то, что показала какой мамой нелльзя быть!

"В 30 я поняла что к чему и поняла истинные причины такого поведения своей маман. " Извиняюсь, не озвучите нам, хотя бы некоторые те причины которые вы поняли, думаю это многим тоже поможет открыть глаза на какие то вещи и поспособствовать спасению.

" Просто таким чудесным образом слоджились звёзды на небе." Это Ваша история, где маман временно солабила контроль над Вами, потому что переключилась на мужыка? Если да то Вам очень повезло, Вы можна сказать исключение из правил, 98% такие домашние тираны вгрызаются психологически, энергетически, морально в свою жертву так что даже физически трудно действовать на пути освобождения, каждый шаг дается с огромным трудом. Поддержки за частую не бывают, так как эти бесноватые "самые близкие родственники", "мамочки", сесты-братья" мужья и т.д. те кто находился вокруг нас с самого нашего рождения всю жизнь под видом заботы держали все под контролем и отгораживали друзей, капали на мозги, искажали мировозрение и т.д., из за постоянных психологических и стрессовых перегрузок болячок десятки, от которых уже ничего не хочется. НО! ВСЕ равно надо дойти этот путь к своему освобождения от этого уничтожающего твою жизнь рабства, и обрести наконец то свою повторюсь СВОЮ жизнь! От для этого думаю мы все здесь и собрались, чтоб найти выход, спасительный выход.

С удовольствием рассказала бы! Но даже не знаю с чего начать. Вообще мне безумно повезло, что был шанс сбежать от маман. Я этот шанс не упустила. Но психологически оставалась под влиянием маман. Даже когда у меня на всё открылись глаза. Негативные эмоции и обиды просто душили.
А потом я решила проработать книгу Сюзан Форвард "Токсичные родители" (в этой же ветке кто-то посоветовал, за что этому человеку огромное человеческое спасибо!). С неделю заседала по вечерами (когда укладывала детей спать) перед компом и вчитывалась в каждую строчку. Анализировала, делала упражнения, смотрела на разные ситуации под разным углом. И ведь помогло! Я дошла САМА (!) практически до половины "излечения" (дошла до открытой конфронтации). С помощью этой книги я завершила начатое. Моя душа спокойна:)
Универсального рецепта нет. Я не могу дать "рыбу", я всего лишь даю "удочку". И очень надеюсь, что вскоре станет больше "свободных" и счастливых людей, которые могут с гордостью сказать "Я смогла сбежать из-под влияния маман! Я не закончу свои дни сломленной матушкиной сиделкой и жилеткой! Я УВАЖАЮ СЕБЯ!".
P.S. Кстати, мамашки чудесным образом тоже начинают уважать преобразившихся дочек. Хотя не все в этом признаются.

Да, маман переключилась на мужщЫну. Поэтому я и говорю, что МНЕ БЕЗУМНО ПОВЕЗЛО! Но так хочется помочь хоть чем-то тем, у кого "мамулечки держат руку на пульсе постоянно". Так больно читать эти истории...
В пору хоть организовывать веб-семинары по моральной поддержке!

Так не сообщайте им "точного времени вылета" и "конечного пункта назначения"! А главное, подготовьтесь, чтобы в случае чего не было "позорного возвращения блудной дочери". Иначе присосутся с удвоенной силой.
Удачи Вам!

не сравнивай себя ни с кем, ты - единственная и неповторимая, а посему просто должна жить СВОЕЙ жизнью:))) Вынь себя из кокона, который свит тобой же из нитей саможалениея и недовольства своей жизнью. Знаю много женщин совсем не с идеальной фигурой, полненьких, но, при этом, они радуются жизни, а не оглядываются на судьбы каких-то там принцесс! Раскисать никак нельзя! Желаю тебе обрести вкус к жизни!

им ничего не остается делать, как переключаться на другие источники энергии:))) Мы с сестрой на этой теме сблизились, хотя раньше общались редко:)))

Ну вот! Моральная поддержка друг дружки, думаю, сделала своё дело:)))

а есть у кого то так, что за годы постоянного сования носа во все ваши дела, и управление вашей жизнью, вы уже как то на автомате маман начинаете отчитываться за каждый выход из дома, куда идете и т.д. потом корите себя за это, за эти отчеты, но поделать ничего не можете какое то психологическое давление уже вбито в голову. Вроде и не спрашивает маман а вы сами все долаживаете, куда что и где будете и т.д. у меня это например так, сдерживаю себя но иногда рассказываю-отчитываюсь, раньше не рассказывала, так такого тупейшего бреда приходилось выслушивать ,маман на ходу выдумывала куда я иду и что буду делать и т.д., поэтому щас наверно и рассказываю на автомате, чтоб очередной бред от нее не слышать.

мой случай. Все, как у вас. И отчеты о каждом вдохе-выдохе. И невероятные истории, если не отчитаешься. Хотя, если и отчитаюсь, она все равно может напридумывать и сказать, что она знает, что так дело и обстоит. Однажды я чуть с ума не сошла, когда маменька убеждала меня, что я продолжаю общение со своим бывшим за ее спиной. Хаха а я его имени даже слышать не хотела, но она была неприклонна :)

Мдяяя... Тяжело "выдавить из себя раба"... Если Вы финансово полностью независимы от маман, есть одна волшебная фраза, которая останавливает сующую везде свой нос маман, а именно "Мам, избавь меня, пожалуйста, от необходимости врать тебе".

Бывают такие фантазёрки! Мои маман и бабушка тоже из их числа. Однажды мне эти допросы надоели и я им заявила, что впредь ничего докладывать не буду. Потому что они всё равно поймут так, как ИМ нужно. Поэтому если захотят что сппросить - пусть сразу же что-нибудь придумают сами. Всё равно это будет как сценарий из бразильского сериала. А я по крайней мере сохраню время и нервы.

"Читаю токсичных родителей", обливаясь горькими слезами...

"Необходимость в том, чтобы кто-то чувствовал себя неадекватным для того, чтобы ты сам мог бы себя чувствовать в своей тарелке, быстро переходит в открытую конкуренцию. Очевидно, что мать Вики видела в
дочери угрозу, потому что по мере того, как девочка взрослела, становилась более самостоятельной и развивалась физически, матери было всё труднее чувствовать собственное превосходство над ней. Чтобы
защитить себя от этой угрозы, она стала усиливать давление на дочь и обесценивать все её достижения".

Вполне нормальная реакция! У меня внутри всё сжималось, когда я читала про ситуацию, похожую на лично мою.
Вот когда мозги начнут ставать на место - тогда такое чувство облегчённости настало! И у Вас будет что-то похожее:)))
Желаю успехов! И новой свободной жизни!

Спасибо Вам огромное! В моей жизни самое страшное - святость родителей. Я всегда боялась признаться самой себе, что они не идеальные. Сразу какой-то страх, типа ну как же так? Я такая плохая, виню своих родителей... А они мне дали и крышу над головой, и вырастили, вот жаль только, что психику поломали малек))

я тоже так парилась когда-то... А вот представьте, что вы обеспечили своей матери достойную старость, есть и крыша над головой, матушка и сыта, и одета, и в тепле. А теперь мысленно попытайтесь ее гнобить, как она гнобит вас всю жизнь. Скажите ей мысленно, какая она страшная, неуклюжая, неудачница, что она вас всю жизнь позорит. Вот каково ей было бы? Я часто задумываюсь, а каково это - гнобить того, кто не может дать сдачи, кто еще маленький и свято верит, что мама не причинит вреда. Хотела бы я, чтобы она испытала всю ту боль, которую причинила мне

Вот от этого страха и надо избавляться! С помощью подобных книг. И "подруг по несчастью". И давай сменим ник на "НЕзабитыш"?:)))
Всё будет хорошо!

наверняка мама приложила немало усилий, чтобы он стал "бывшим". Я покажаюсь своей легковерности и внушаемости (правда, тогда мне было всего 19 лет), когда мама одной фразой решила мою судьбу, она и отца накрутила так, что и он мне заявил: "вы не пара!":((( зная, что я мнение отца уважаю, дело было сделано - дочь осталась дома, под присмотром, под контролем, правда, слегка беременная, но даже этот факт маму не смутил: "Ничего, САМИ вырастим!"...

я всегда это списывала на мамину "девичью память", мол, дом-работа, то-сё - некогда запоминать и анализировать трезво... но с возрастом это качество разраслось до таких огромных масштабов:((( фантазийные накруты и обвинения такие, что в пору писать книги по научной фантастике, где я - главный монстр замаскировавшийся под белого котёнка:-О

Кошмар какой! Надеюсь, Вашего ребёнка миновала Ваша участь...

Помню, как-то под влиянием гормонов по время беременности (30 лет мне было) с мужем разругалась, чуть ли не расставаться собралась. На что мне маман так подозрительно спокойно сказала :"Ничего. САМИ вырастим". Ну я тогда уже прекрасно знала что такое моя "любящая и заботливая мамулечка". Поэтому ответила, что как-нибудь САМА выкручусь. "Ты что? Ты НЕ СМОЖЕШЬ одна ребёнка поднять!". Я не знаю что со мной случилось тогда. Наверное, так ведут себя хищницы, когда их дитёнышам что-то угрожает. Я всё высказала маман! Что не отдам ей на растерзание своего ещё нерождённого ребёнка, в смысле не позволю, чтобы его также контролировали как меня и манипулировали как мной когда-то. Маман аж остолбенела. Нормальный человек обиделся бы. Но тут всё "божья роса" - "Это ты такая нервная на фоне беременности", - сказала маман.
До вечера я рыдала. Вечером пришёл с работы муж. Мы помирились. Я ему рассказала как бушевала с мамой. "Знаешь, давай лучше на меня кричи. Я буду списывать это на гормональные заскоки".
Теперь вот противостою маман с её попытками манипулировать мной через моих детей. Пока весьма успешно:))))

Зачем? Не уподобляйтесь своим палачам. Вы становитесь не лучше них, когда они Вам причиняли боль. К тому же Вы не испытаете того морального удовлетворения от того, что будете причинять боль немощной старухе, пусть даже она - Ваша мать, которая Вас гнобила. Не тратьте себя на мepзкиe дела!
Лучше купите своему ребёнку маленькую игрушку. Или скажите мужу, что он самый замечательный мужчина на свете. Или пригласите подругу в кафе посидеть. Или побалуте себя аромаванной. В конце концов купите в ближайшем магазине пакетик "Вискаса" и угостите бездомную кошку. Благодарные глаза сытой кошки гораздо более приятное зрелище, чем злoбный взгляд немощной cтapyxи, которая Вас когда-то обижала.
Это не значит прощение. Это значит, что Вы становитесь другим человеком!

я согласна с вами. Я своей матери мстить не собираюсь. Она не заслуживает моих негативных эмоций. Они ее только питают. Я "бью" по ней позитивом. Хотела донести до Забитыша, что не нужно страдать только потому, что тебя вырастили в тепле и достатке, а значит слово поперек маменьке не скажи. Нет. Как раз в "Токсичных родителях" отмечается такой родительский приемчик а-ля "мы-же-все-для-тебя-сделали-как-ты-смеешь-нам-перечить". А тема "сами воспитаем" мне знакома не один год. Хотя детей еще нет, вот задумалась, может я потому и не завожу пока ребенка, чтобы бабуля на внучка не отобрала. Вообще мечтаю уехать в другую страну от нее подальше!

:))) Читаю Забитыша - прям я! Тоже росла теплично-инфантильно-подконтрольной. А потом пелена с глаз упала. Сейчас уже совсем другой человек!
Про детей. Были у меня подозрения по наблюдениям как моя маман снова собирается манипулировать мной через детей. Фигушки! Могу дать только такой совет. Не надо уезжать на край света. Только придётся оттрубить ВЕСЬ декрет самой. И ни в коем случае не поддаваться искушению отдать ребёнка бабушке, а самой вырваться на работу. Всего 2 года. Но приз за это - НОРМАЛЬНЫЙ ребёнок! И кстати, это стимул быть самой нормальной мамой, которая относится к своим детям как к равным. Я могу со своими сходить на хоккей поорать и помахать шарфами, могу затеять игру в снежки по пути в садик.Моя позиция, что дети - равноправные члены семьи (со своим мнением и правом голоса), а мама (и папа) им нужна для того, чтобы только направить детей (но не контролировать), чтобы посоветовать (но не навязывать), чтобы... чтобы просто любить их:) Детям надо доверять. Тогда будет взаимопонимание с ними. И никакие монстробабушки не страшны.

все было по христоматийному сценарию: действительно мама реально помогла поставить ребенка на ноги, но успела и во внучку вогнать чувство сомнения в ее талантах. При общей заботе, при немалых финансовых затратах, маминой любимой песней была: "ты (вы) передо мной в вечном и неоплатном долгу" (мне до сих пор от этого тошно!) Слава Всевышнему, что дочь рано стала очень самостоятельной, надеется только на себя и свои способности. Я ее во всем поддерживаю морально, у нас с ней скорее сестринские отношения, чем родительские. После развода, я через пару лет опять вышла замуж - просто сбежала из дома с ребенком на съемную квартиру мужа. Вторым мужем мама была еще больше недовольна, но тут уже я была поумневшей. Для меня остается загадкой, или мама специально вела регулярную политику расшатывания моей семьи, или это у нее получалось органично - просто в силу ее характера. Короче - кино можно снять. Сейчас, когда мной проделана существенная психологическая работа, у мамы все реже случаются приступы по выведению меня из равновесия, но рецидивы бывают:((( Взяла за правило не общаться с мамой тет-а-тет, это реально работает.

Прочла всю тему. Не могу понять, то ли вы нафантазировали все, что вам предъявляют, то ли вы до конца не понимаете, что с вами происходит (делается) и потому бездействуете.

Я умотала от мамы после окончания института. Тоже представляла себе её беспомощную и как я её попрекаю, таскаю за волосы, ругаю постоянно. Гадкое ощущение как будто испачкалась. Не могу понять, почему у неё такого чувства не возникало, когда я была беспомощным ребенком. Ребенок ведь более беспомощный, чем старый человек.

"Токсичные родители" очень помогает. Надеюсь, что в 26 лет ещё успею изменить свою жизнь! Всем спасибо за поддержку! И как же хорошо, что в наш век существует интернет и можно анонимно рассказать о своей беде и найти подруг по несчастью. Я редко кому о своих проблемах рассказывала, мне просто не верили. С виду идеальная семья и мне грех жаловаться. Но, как говорили мне на другой ветке, я двигаюсь в правильном направлении. Мать все равно никогда не будет мной довольно, хоть я ей луну с неба достану... а жить хочется, поэтому буду над собой работать.
p.s.у меня тоже проскальзывают мечты сбежать куда-нибудь от своей семьи.

Какой ужас... А моя конечно приложила...)) там в перспективе намечался переезд на пмж в ту самую далекую страну, о которой здесь многие говорят как о спасении, ибо туда маманины щупальца не дотянутся... Так вот конечно она сделала все, чтобы мы расстались. Как же она без меня. В итоге мне под 30к уже, детей нет, любовь другую так и не встретила, зато я рядом с мамой и это "счастье"! Бывший уехал, живет припеваючи) Еще вроде здесь девушка отписывалась, которой мама сказала, мол, деньги есть, но заграницу тебя не пустим учиться, т.к. все прокакаешь)) Так вот, в способностях девушки не сомневаюсь. Думаю, просто вампир боится потерять еду, которая на свободе заграницей может и не вернуться к родному вурдалаку)

Девушки и молодые женщины, которые всю жизнь пребывали в твёрдлй уверенности, что Мамо - это Господь Бог вдруг каким-то образом осознали, что это не так. А если у Вас нормальные отношения с мамой, то за Вас можно только порадоваться. И не гнобите жалующихся ещё больше. Их и так свои маман загнобили...

Умница, девочка! Уже стала Незабитышем:))) Реально правильно движешься (ничего, что на "ты"?).
Кстати, я тоже в 26 свалила от маман. И вообще смотрю именно в 26 многие это делают. Мне тогда казалось, что уже ничего не успею, что моё время ушло, придётся довольствоваться остатками с праздничного стола жизни...
Но прошло чуть больше 10 лет. За это время я встретила Настоящего Мужчину, мы родили и воспитываем двух чудесных деток. Я бросила работу по профессии, которую "мамо велела" и освоила более приятную для себя сферу деятельности. А в перерывах между декретами выросла от помощника менеджера до лица, вхложего к руководству. Вот вообще подумываю открыть своё дело. Думаю, неплохо для "инфантильной неудачницы-дочки гиперопекающей мамаши":))))
Поэтому, всё получится! Если уж есть цель - её надо достичь. Хотя бы из соображений "сделаю назло маме".
Успехов Вам! И всем, кто зашёл сюда в поиске поддержки и путей решения своей проблемы!

Всё "как по учебнику"! Моя маман в своё время таааааак взъелась на парня (мы даже не встречались, это был всего лишь мой друг), который мне глаза на всё открыл, что сдала себя с потрохами. Всю жизнь она гиперопекала и манипулировала мной не повышая голоса (ну разве что пару раз наорала на меня, но быстро остыла), исключительно задабривая меня то шмотками, то поездками или путём хитроумно сплетённого шантажа. Но тогда маман показала себя "во всей красе"! Наговорила гадостей про моего друга. На меня вылила не один ушат помоев. Вплоть до "если ты с ним не перестанешь общаться - считай, что у тебя нет матери". На что я ответила вполне закономерное в той ситуации "Отлично! ТАКОЙ матери мне не нужно." Мы не общались с ней после этого несколько месяцев. Даже по телефону. Я сама позвонила ей после того как с МЧ рассталась (тоже манипулятор ещё тот, думал нашёл бессловестную дypoчкy). Она думала, что теперь-то я от неё точно никуда не денусь. Но не вышло. До сих пор думаю как это маман проглядела "неправильного человека" в окружении своей "несмышлёной дочурки"? Ведь всё это происходило прям под носом у маман. Понятно, что после всего этого мой отъезд жить отдельно воспринялся как "печальная неизбежность"...

Ой подбодрили! Я тоже на "ты" буду обращаться, можно? Буду брать с тебя пример)) Я пару дней назад другую тему создала от безысходности, казалось, что жизнь в 26 загублена в родительском болоте. Ан нет, столько единомышленников, оказывается)) Теперь точно знаю, что еще успею и в себя поверить, и любимого встретить, и деток сделать))

Девочки, скажите, а отцы у вас есть? Как они себя ведут?

Плюс миллион!!!

очередная счастливая дочь, СЛУЧАЙНО заскочившая к нам на огонек

Помню, как в детстве, возвращаясь домой из школы с "тройкой"(что случалось очень редко, но все же), молилась, чтобы меня сбила машина и домой бы я не дошла. До того мне было страшно туда идти. Это нормальные мысли для ребенка 9 лет? Когда мать и родной дом страшнее смерти. И с годами моя мать лучше не стала. А вы говорите про какой-то диалог с матерью. Там возможен лишь ее монолог)