Мечтала в детстве иметь других родителей... Я одна такая?

У всех так

У меня так . С мамой не общаюсь ваапще. С папой по душам не могу говорить . Натянуто . Официально . Темы вытягиваем как в гостях . Раз в месяц приезжаю в гости . Желание выпить по приезду домой к себе .

Я кстати нет) мечтала о другой себе. О богатстве)) никогда не думала чтоб были другие родители, какая разница? Они или другие. Я наоборот хотела для них лучше быть)

А я мечтала хоть о каких- нибудь родителях. Завидую своему мч- у него родители есть.

Оу, вы из детдома?

Аналогично. Мечтала ,чтобы они просто были. Отец умер в 8 ,мама в 12 :(

Нет. У меня дедушка был. Вырастил меня он. А родителей никогда не было. Дедушка говорил, что они просто ушли.

Сочувствую.

Спасибо. У мч отношения с родителями прекрасные. А вот меня его мать сначала не взлюбила. Даже ультиматум поставила: "Или я, или она!" Я, зная по своему опыту, сказала, мол, не ссорься с мамой. Чуть ли не выгнала его. Мы тогда чуть не расстались. Потом он вернулся, а его мать попросила прощения. Хочет со мной сблизиться. А мне горько от того, как она тогда поступила. Поэтому я не сближаюсь с ней.

А Вы с ней говорили об этом? А с молодым человеком? Как он относится к этой ситуации?

Особо мне с ней разговаривать не хочется. Так что нет. А мч был удивлён даже, что я готова была пожертвовать нашим счастьем в угоду матери. Ну а ей спасибо говорит, что поняла, что счастье сына важнее.

Понятно... Просто я знаю по себе, что нельзя молчать, если есть конфликт какой-то, нужно разговаривать. Возможно, если бы вы поговорили друг с другом, стало бы лучше. Ну, это уже решать только Вам, потому что Ваша обида очень понятна. Желаю счастья!

Спасибо.

Я мечтала чтобы мне однажды сказали что я не родная и нашлись наконец мои настоящие родители.. Ни в детстве ни в зрелости нет ничего общего с ними. Общение доставляет или негатив или раздражение или досаду. Минимизирую как могу. Нет никакой ни так называемой кровной ни душевной связи. При этом я ни на что не обижена глобально. Меня никогда не били, не орали ни унижали. Не было ни гиперопеки ни наплевательства. Нет никаких детских травм связанных с родителями. Но при этом я так и не понимаю при чем здесь я и эти люди. Как в 7 лет не понимала так и в 47 не понимаю . Почему так? Ведь должны были быть другие родители...

Да нет не одна, я тоже мечтала о других родителях и сейчас хочу в возрасте 17 лет .Сейчас ничего нельзя изменить .В нашей семье одно безразличие и ссоры.Когда охото поговорить с ними о любой теме ,они о своем .Мои интересы не поддерживают ,а считают их пустой тратой времени и думают ,что я ничего кроме этого не умею делать .Поддержки со стороны тоже никакой нету. Вообще хочу чтобы меня кто-то поддержал и поговорил о проблемах и т.п. С самого почти детства .Вот почему я так хочу других родителей.
Солнышко ты не одна.
.

Автор, Вы не одиноки. Я всегда мечтала о других родителей, а моя мать - о другой дочери. Отец - не знаю, он об этом не говорил. Мне было восемнадцать, когда я в дневнике, наконец, решилась написать об этом. Нет, тот дневник никто не прочёл, я надёжно его спрятала. Другим дневникам не так повезло. --- Прошло много лет, родителей уже нет, моя жизнь не сложилась. Честно говоря, после того, как я выросла, мне уже ничего не хотелось и складывать. Была не просто нелюбовь, как я теперь понимаю. Была неприязнь и ненависть родителей друг к другу. Им бы, по-хорошему, расстаться, а они тянули лямку. Во многом - из-за меня. Хотя я их об этом не просила. И вот живу я - а не складывается ничего. Потому что как было это ощущение, что я ошибка, обуза, никому не нужный человек (что мне давали понять родители, особенно мать), так и осталось. Я понимала, что это потому, что любовь я знала разве что от бабушки, которая умерла, когда я была ребёнком. - Сейчас продолжу.

И вот тогда я вспомнила те смутные образы, которые рисовало моё воображение, когда я была ребёнком. И позволила им дорисоваться. Какими я хотела бы видеть своих маму и папу. И старшего брата, которого я всегда хотела иметь, но у меня ни братьев, ни сестёр (что неудивительно). Я написала, какие они, как выглядят, какие у них характеры, взгляды, привычки. Опасалась, что получится ванильно-сусально, но опасалась зря. Перечитала. Получилось описание нормальных людей, которые любят своих детей, уважают их, заботятся о них, и дети отвечают им тем же. И - знаете, оказывается, мы действительно можем создавать воспоминания. Почитайте об этом. Мне скажут, что это сумасшествие, но жить в таком отчаянии я больше не могла. Когда за тройку в школе моя мать бросала мне: "Лучше б я не рожала!" - а отец её поддерживал: "Не тянет. Даже школу совсем не тянет", - хотя каждый год я оканчивала на 4 и 5. Теперь я знаю, что это была просто ошибка, что меня перепутали в роддоме, что у меня есть настоящие родители. "Всё, созданное нашим воображением, должно существовать где-то во Вселенной" (Дж.Б. Пристли).

Я выдумала себе родителей. Мне стало легче. Шизофрения? Мне всё равно. Я не могла больше так существовать. Я так старалась быть хорошей... Я делала всё. Меня не хватило на то, чтобы быть идеальной.