Имею ли я право не любить своих родителей?

Простите, но если Вас так жестоко били в детстве, должны быть синяки. Вы ходили в детсад, на улицу? Странно, что никто ничего не заметил.

смешно читать такие комментарии. вы серьезно полагаете что больно бить можно только до синяков? ошибаетесь. Да и с виду мы были очень положительной семьей, никто бы ничего никогда не заподозрил бы, а близким родственникам особо дела не было, были свои проблемы.
Да и тут еще играет роль моральный аспект истории. Унижения, оскорбления, необоснованные запреты..

Даже если вам напишут, что не имеете, любви к ним от этого больше не станет. К сожалению, не всем везет с родителями. Вам не повезло, но вы не одна такая. Походите к психологу, чтобы помог вам отпустить негативные чувства и жить дальше.

Вы правда думаете, что другим есть дело? Меня тоже били в детстве, синяков не было. Или небольшие. Но били так, что кожу обжигало. Мать - начальник, уважаемый человек. А дома творила ад. Отец умалчивал и не афишировал. Моим дяде и тете, думаю, всегда было на мен наплевать. К кому обращаться?

с радостью бы пошла, да на него денег нет. я только закончила обучение, еще в поиске работы.
мать попрекает каждой копейкой. на мои просьбы прекратить меня оскорблять и унижать, я слышу что я неблагодарная ***, что они дали мне образование и кормят меня, потому я не имею права даже слова сказать поперек.

отдельно снять квартиру не смогу, разве что напополам с мч, к которому тоже особо теплых чувств нет, но он пока - единственный вариант спастись от этой семейки

смешно читать такие комментарии. вы серьезно полагаете что больно бить можно только до синяков? ошибаетесь. Да и с виду мы были очень положительной семьей, никто бы ничего никогда не заподозрил бы, а близким родственникам особо дела не было, были свои проблемы.
Да и тут еще играет роль моральный аспект истории. Унижения, оскорбления, необоснованные запреты..
так Вас били, что Вы аж в штаны мочились.

вот именно. другим есть дело, когда уже ситуация критиченская. либо прибили ребенка, либо на улицу вышвырнули в мороз, и тогда уже дет дом, и все дела. а когда избивают "с добрых побуждений, чтобы человеком вырос" - дела никому нет

Автор если это правда, то это ужас , я свою дочку по попе тресну потом реву прощение прощу( она гиперактивная) а тут такое, мне очень жаль что вам не повезло с родителями я бы точно искренних чувств не испытывала, только обязанности выполняла ( фин. поддержка не более). Меня пальцем родители не тронули, любили и любят , хотя я уже сама мама и я их люблю безумно.

мочилась в большинстве случаев от испуга. так как мне было 4-5 лет и отец дал мне ремня за то что капризничала. может синяки и были, но кто это заметил бы, если били по попе? я же на улицу голая не ходила.
значит не заметил никто, или не хотел замечать

странно что все так сомневаются правда это или нет, ведь мои родители всегда считали это нормой - избивать ребенка ( за баловство, за двойку, за бардак в комнате). мы с подругой как-то в детсве стащили косметику ее мамы и накрасили кукол, так ее отец потом при мне был ремнем, мои родители в это время сидели у них в гостях (они дружили) и никто слова не сказал. это было типа воспитание.
их любимая фраза была *мы тебя мало били, потому ты выросла такой-сякой*
мало? да меня били предостаточно. я всегда считала что это норма так как слышала от своих родителей: вот тетя Маша свою дочь так за двойку избила, что та аж тряслась, вот правильно сделала, так и тебя надо, чтобы знала как двойки получать"

Конечно имеете! И имеете полное право не давать ни копейки, и в дом престарелых потом сдать.

Конечно,можете их не любить.И финансово помогать в старости им тоже не обязательно,хотя это на ваше усмотрение.
Ищите работу,съезжайте,и общайтесь с родителями по минимуму или вообще не общайтесь.Они это заслужили.

это сарказм за дом престарелых?

согласна с 12, ищите работу, становитесь самостоятельной, найдите себе увлечение, чтоб отвлекаться от этих мыслей и воспоминаний.

Вопрос неверно сформулирован. Что значит "имею ли я права не любить". Вы их или любите, или нет. Если нет, то значит они так сделали. А таких тварей(судя по вашему описанию) я просто ненавидел бы.
Меня не били родители, им было просто наплевать на меня и брата, и я их просто не люблю. Не хочу с ними общаться. А им и не нужно. Но.... Я благодарен им за то, что они стали для меня антипримером. Думаю по этой причине я очень люблю своих детей. Они мои единственные друзья.
Не зацикливайтесь на родителях. Я бы на вашем месте просто вычеркнул их из жизни.

боль детства не пройдет никогда. Она так и будет вас душить - но в разных ситуациях.
лечите себя, не копите злобу и ненависть - она вас съест изнутри - или психологически, или по здоровью, или разрушит ваши отношения.

Вычеркнуть тоже не каждому хватит сил, а потом с этим жить?

вопрос специально задала такой, так как мать теперь считает меня чудовищем неблагодарным, за то что я не проявляю в ним любви.
Говорит что я не имею права ее судить. И что если бы была ее воля, я бы ходила в дранных вещах и училась бы в ПТУ и жила бы у бабушки. Мол благодаря ей я многое имею(хотя насчет многого я бы поспорила) и что она от многого в жизни отказалась ради меня. Так как родила меня рано и не было возможности делать карьеру. И теперь мол я должна им ноги целовать за это и терпеть оскорбления

Кошмар о боги!!!!!!!! Конечно не любить!!!!!!! За что из любить , за то что вам было где жить и есть, но на свет то вы не просились это их решение было !

Знаете, а вот я все жду, что мать поймет, что была неправа. Что осознает, каким чудовищным было мое детство. Ведь по сути я сирота при живой матери

автор, счас главное встретить мужчину который бы вас любил и не бил

Знаете родители до определенного возраста обязаны и должны детям, а потом дети им. Вот я считаю что я своей малышке обязана всем!!!!! и так считали мои родители и поверьте у моих родителей трое детей и всех вырастили в любви и всем дали и образование и жилье по возможности и не раз ничем не попрекнули

...

Никогда не поймут. Они такие люди. Я, например, даже представить не могу, как можно бить ребенка.
А Вы перестаньте себя жалеть и прокручивать эту ситуацию.
Дайте своим (будущим) детям , то, что не дали Вам родители. И будьте счастливы.

Мне 36, брату 41
Я росла у бабушки до 7 ми лет,пока бабушка не умерла
После 7ми начался кошмар
Мама била и унижала нас с братом,не было ласковых слов,объятий.
Быть может раза 2 на моей памяти
Больше доставалось брату
Ей одной пришлось тянуть двоих детей и работать на 2х работах
Впрочем многие женщины 90х прошли через это.
Сейчас я стараюсь не осуждать ее, где то даже понять
У меня семья ,сыну 15 лет,сложный возраст..
Говорю с ним обо всем,конечно бывает и срываюсь на крик, оскарбления-ненавижу себя за это!
Но мой сын знает,что я его безумно люблю и мне с ним интересно и я его уважаю.
У брата моего жизнь не сложилась,депрессивный,женщин ненавидит,не верит ни кому.
У него хорошая работа,много увлечений,хобби,но внутри он как зашуганный подросток.
А мама.. Живет одна и постоянно напоминает нам,что мы ДОЛЖНЫ к ней приежать,звонить чуть ли не каждый день
И мы пересиливаем себя..
Я ее люблю,но контакта душевного нет и думаю не будет

Вам,автор придется с этим всю жизнь жить.
Главное,чтобы у вас был по жизни партнер нежный,добрый,понимающий,любящий
И со временем все детские,юношеские обиды уйдут на второй,третий план..
Не вините себя ни в чем

Запомни: ты никому и ничего не должна. Это твоя жизнь и твой выбор.

Материальное обеспечение своих детей - это обязанность родителей. Многие скажут "Они тебя обеспечивали! Ты должна за это их любить!" Нет. Это их прямая обязанность.

Очень жаль, что тебе пришлось это вынести, и тебе действительно не за что их любить.
Опять же. Материальное обеспечение детей - обязанность. Ты должна любить их за то, что они не выкинули тебя на помойку? Или не убили?

Помогай родителям материально, а любить их или нет - твой выбор. Не думаю, что их поведение заслуживает любви с твоей стороны. Мы не выбираем то, что нам чувствовать. Любим / не любим - не из-за того, что нам хочется. Мы не управляем чувствами.

Любой поступок имеет последствие. Их действия вызвали в тебе отсутствие любви к ним. Не вини себя!

Удачи!

Получается ваша мама вас обвиняет, что от много отказалась из-за вас.. К сожалению, вы не принятый ребенок. Мама родила, но не приняла. Физическое и психологическое насилие, вот, что с вами делали ваши родители. Ваша мама прдсознательно чувствует свою вину, но проживать она ее не сможет, это тяжело. По этой причине она и будет обвинять во всем вас и говорить какая вы не благодарная. Вы чувствуете то, что вы чувствуете. И любить конечно вы их не обязаны. По поводу финансовой поддержки вами своих родителей... Все мы очень разные.. вы знаете автор, я бы вообще исчезла. Это так бесчеловечно, то что делали ваши родители.

Автор, у меня так же. Не люблю родителей. Так и сказала им. Имею право. Они же имели право издеваться надо мной.

Второй день сижу на публике вк #ЯЖЕМАТЬ. Так вот, прочитала одну из историй:
"У меня есть чудесная подруга. Замужем, прекрасный сын. Живут небогато, но счастливо. У этой семьи нет друзей, кроме меня и еще одного человека. Все потому что моя подруга убила своих родителей. Всю жизнь попрекали ее, унижали и били. В четыре года она упала и порвала штаны - двадцать ударов шнуром по спине. В пять лет ее стошнило в тарелку - заставили есть рвоту. Получила тройку в школе - закрыли на ночь в подвале, предварительно отхлыстав. Когда ей было 11, сказали, что будет жить в доме, но кормить и одевать себя будет на свои деньги. После школы она работала грузчиком. Ей было 13, когда у нее начались месячные, и она испачкала кровью трусы. Мать избила ее пряжкой от ремня, а все ее вещи сожгла.
Она попыталась сбежать. Полиция нашла ее и вернула обратно, ведь синяки - самобичевание, а мать не могла так поступить. За это ее избили.
В 16 она влюбилась в парня, взаимно. Мать узнала, они с ее отцом избили ее палками от пылесоса железными. В ту ночь она зарезала их. Все соседи знали, что с ней творили, но все кричали, что это родители, они тебя родили, а ты, *** убила мученников. Она отсидела срок. Когда вышла, тот самый парень женился на ней, вскоре у них родился сын.
Ее до сих пор обсуждают и осуждают".

Я то чувствую что скорее всего не люблю, и понимаю что многие мои комплексы и проблемы в жизни - благодаря их "воспитанию". Им легче было избить меня за плохое поведение, чем объяснить что так делать нельзя, легче было назвать тупой и ограниченной, ни на что не способной дурой - чем показать как правильно решить тот же пример по математике. Любви нет. Есть чувство долга. Мне его навязывают с детства. Когда меня брали на море, и всю неделю на море - орали, били, обзывали, говорили " тебя *** вывезли на море, как ты смеешь быть недовольной?" Я ненавидела море до тех пор, пока впервые не попала туда с парнем.
Короче чувство долга есть, что они отказывались от многого, чтобы дать мне. Но при этом их подачки сопровождались словами "мы тебе все даём, а ты с у к а неблагодарная, другие вон в твоём возрасте уже чего добились, а ты неудачница, корова толстая" ну и так далее

Жаль девушку, что пришлось из-за таких тварей взять грех на душу. Но понять Ее можно, дай Бог ей счастья в жизни

Мать мне всегда говорила "я тебе ничем не обязана" еда, одежда, учеба в школе, все. А универ, и после универа - это моя добрая воля. Я бы могла этого не делать. До 18 я тебе должна, потом нет. Скажи спасибо за то, что мы оплатили универ.
Это я ещё мягко написала, меня избивали и говорили со мной матом, когда я была уже студенткой.
Однажды отец разбил мой планшет, который сам подарил. Потом сказал на след день что мол извини, проблемы на работе были, а ты меня довела ( просто сказала ему правду, а он подумал что я вру и ударил меня кулаком по лицу) потом разбил планшет. Он ему под руку попал.
Если кто скажет что я довела отца, сказала ему матом или нахамила - такого никогда не было, отцу я никогда не хамила, даже криком боялась сказать, не потому что уважаю его, а потому что видела как он жестоко избивал мать и боялась сказать что-то лишнее, его вывести - раз плюнуть. Так что когда у отца было просто дурное настроение - страдали все.

Простите, немного не понимаю, а что значит "принятый или не принятый ребёнок"? Ну она заботилась обо мне, переживала часто, что со мной что-то случится, не разрешала гулять до поздна, плакала мне делали операцию в носоглотке, но при этом часто била, упрекала, говорила гадости, когда мы поехали в больницу на консультацию, у меня были проблемы с кое какие( не срочно, просто мучалась немсколько лет и тут шанс попасть к хорошему доктору, который редко принимает) и началась метель - она мне сказала что "из-за тебя т в а а ри мы поехали в такую погоду, нужно было ехать в другой день, ничего бы с тобой не случилось, не здохла бы" и это мать? Я не пойму ее. Любила она меня или все-таки нет?

]Простите, немного не понимаю, а что значит "принятый или не принятый ребёнок"? Ну она заботилась обо мне, переживала часто, что со мной что-то случится, не разрешала гулять до поздна, плакала мне делали операцию в носоглотке, но при этом часто била, упрекала, говорила гадости, когда мы поехали в больницу на консультацию, у меня были проблемы с кое какие( не срочно, просто мучалась немсколько лет и тут шанс попасть к хорошему доктору, который редко принимает) и началась метель - она мне сказала что "из-за тебя т в а а ри мы поехали в такую погоду, нужно было ехать в другой день, ничего бы с тобой не случилось, не здохла бы" и это мать? Я не пойму ее. Любила она меня или все-таки нет?[/qуоте]

Любовь (во-первых, что такое любовь, пока не определено) принимает, видимо, и такие уродливые формы (с одной стороны, заботилась, с другой - истязала). Кто знает, любовь это или издевательство. Видимо, в одном флаконе и то, и другое. А почему Вы никому не жаловались: на телефон доверия, например? Или пригрозили бы вызвать милицию. То есть, не демонстрировали сопротивление? Понятно, что в возрасте до 9-10 лет это, наверное, невозможно, ну а потом? Если жертва остается жертвой, то насильник входит в раж и окончательно теряет чувство реальности: упивается безнаказанностью. Как-то надо себя защищать. Как это следует делать в Вашем случае, не могу сказать, не зная ситуации, но как-то надо. Пригрозить сообщить на работу о его или ее поведении, например. Неужели не будет стыдно?!

Зайчик, как мне тебя жаль. Аж невертится, что даже такое бывает. Желаю, чтоб твоя взрослая жизнь была намного светлее! :)

Отношение к Вам будет такое до тех пор, пока Вы будете зависеть от родителей хотя бы самую малость. Многие девушки сбегают от таких отношений в замужество, очень часто тоже неудачное. И круги ада повторяется вновь и вновь. Если родители захотят купить Вам квартиру, и Вы не откажетесь от подарка, то будут попрекать Вас ею и распускать руки и язык до конца жизни. С другой стороны, сами Вы, может быть, никогда не купите своего жилья. Как поступить и какой вариант выбрать, решать Вам. Старайтесь приобрести свое жилье.

Ответ для 36
Ну вызвала милицию бы раз-два, что поменялось бы? Ну крайний случай какой был бы - детский дом? Думаете это лучше? Так хоть какие-то плюсы-образование, одежда, какие никакие поездки на море. Хотя за это я настарадалась только так.
Насчёт сообщить на работу - это разозлило их бы ещё больше, я даже не представляю что бы со мной сделали, да и не помог бы никто. Мне мать всегда угрожала "узнаю что куришь - отец тебе рот разорвёт", "сделаешь то и это - покалечу"
Причём говорила это спокойным тоном, как будто о погоде
Я была настолько запуганна и настолько считала это нормой, что боялась даже бабушкам и дедушкам сказать
Хотя однажды они за меня заступились; мне было 5 лет и мать отвела меня к стоматологу, я очень боялась что мне будет больно и не дала себе вырвать зуб, плакала и отбивалась, в итоге у врача ничего не вышло, мы ушли домой и мать меня избила вешалкой, это увидела бабушка и накричала на неё, рассказала дедушке, он тоже возмутился и поругался с матерью, но это был единственный случай когда кто-то узнал о чём-то. Я молчала. Не знаю почему, но я боялась рассказать, мне казалось это стыдно и унизительно, когда тебя избивают родители, я считала что это норма. Я боялась что-то сделать против, ведь меня могли избить.
Когда мне запрещали общаться с парнем, он мне сказал "возьми и назло уйди из дома, тебе ведь почти 20 лет, что тебе могут сделать?" А я боялась сказать что все очень просто-меня могут избить и все.

Спасибо вам) я тоже надеюсь
Такое часто бывает, поверьте
Просто многие боятся сказать об этом

Это сложно, ведь я только закончила вуз, сами знаете как все "ждут" выпускников вуза. А родители у меня простые, без связей, устроить не смогут, а если и смогут, то опять таки, как вы говорите будут попрекать всем.
Если они даже подарком попрекают, который я НЕ просила. Сами подарили цепочку и сами же напоминают постоянно. После такого и носить не хочется
Зачем дарить тогда?

[quote="Автор темы " message_id="61240676"]Ответ для 36
Ну вызвала милицию бы раз-два, что поменялось бы? Ну крайний случай какой был бы - детский дом? Думаете это лучше? Так хоть какие-то плюсы-образование, одежда, какие никакие поездки на море. Хотя за это я настарадалась только так.
Насчёт сообщить на работу - это разозлило их бы ещё больше, я даже не представляю что бы со мной сделали, да и не помог бы никто. Мне мать всегда угрожала "узнаю что куришь - отец тебе рот разорвёт", "сделаешь то и это - покалечу"
Причём говорила это спокойным тоном, как будто о погоде

Да, я понимаю, что Вы думаете, что нам легко советовать, ведь нас так не избивали. Но я бы, например, не смогла бы существовать в этом унижении. Для меня примириться с таким существованием - значит согласиться с ежесекундным унижением человеческого достоинства. Да, я не знаю, как я бы поступила, если бы меня колотили так серьезно, как Вас, но моя мать знала, что меня лучше не трогать. Как в физическом, так и словесном смысле. Язык у меня очень злой, и я умею (инстинктивно) сказать так, что любой человек задумается, а правильно ли он поступил или сказал. Причем ни одного "матного" слова не употреблю. Но речь будет злая, хлесткая и информативная. К чему я это все говорю. Не для того, чтобы похвастаться, мол, какая я. А для того, чтобы транслировать Вам следующее: Вам надо учиться давать отпор обидчикам, даже если это Ваши родители. Вы должны научиться защищать себя и заставить уважать Вас и Вашу точку зрения. Читайте, как это делать, в интернете. И пробуйте на практике. У каждого слова может быть огромное кол-во оттенков, смыслов и т.д. Любого обидчика можно с помощью правильных слов поставить на место. Намекните, в том числе, что жизнь конечна, и придется Вашим родителям стать старыми, и Вы можете отплатить им той же монетой, когда они не смогут дать Вам физический отпор в силу своей немощности.

Автор, я как и многие скажу, что Вы имеете полное право их не любить и даже не помогать в старости. Это родители принимают решение подарить ребёнку жизнь, а не наоборот. И все современные труды по психологии основаны на том, что дети что-то должны не родителям, а своим собственным детям. А от того, сколько любви было вложено в конкретного ребенка и зависит, что родителям ожидать в старости. Главное, автор, если у Вас будут дети, то очень, очень постарайтесь не переносить модель поведения ваших родителей на собственных детей. Почитайте книги психологаЛюдмилы Петрановской. Лучше начать с "Тайная опора". Будет тяжело. Я рыдала навзрыд, хотя надо мной не издевались, как над Вами, но кое-что тоже бывало. Но очень поможет Вам не повторять ошибок ваших родителей с уже вашими собственными детьми.

42, я пробовала намекать мол вас ждёт старость и если я также буду, в ответ смех и нападки "да кто ты такая чтобы угрожать, пошла ты ***, как ты смеешь" суть такая-они меня унижать имеют право, так как кормят и одевают, и вообще родили меня, а я слова поперёк сказать не могу.
Я кучу раз слышала "ещё одно кривое слово и я тебя двину по лицу, заткнись и не выводи меня, а то будет хуже, ещё раз так сделаешь, я тебя изуродую"

Любимая песня моей мамаши это : " даже наркоманок и алкоголичек матерей дети любят, а ты с к о т и н а неблагодарная, имея ВСЕ так себя ведёшь" под все подразумевается "образование и шмотки"
Некоторым ещё по доброй воле квартиры и машины дарят, но я даже молчу об этом,они считают что и так многое мне дали. Главного не дали - это любви

[quote="Гость" message_id="61241913"]Автор, я как и многие скажу, что Вы имеете полное право их не любить и даже не помогать в старости. Это родители принимают решение подарить ребёнку жизнь, а не наоборот. И все современные труды по психологии основаны на том, что дети что-то должны не родителям, а своим собственным детям. А от того, сколько любви было вложено в конкретного ребенка и зависит, что родителям ожидать в старости. Главное, автор, если у Вас будут дети, то очень, очень постарайтесь не переносить модель поведения ваших родителей на собственных детей. Почитайте книги психологаЛюдмилы Петрановской. Лучше начать с "Тайная опора". Будет тяжело. Я рыдала навзрыд, хотя надо мной не издевались, как над Вами, но кое-что тоже бывало. Но очень поможет Вам не повторять ошибок ваших родителей с уже вашими собственными детьми.[/

Боюсь что в таком случае на меня спустят всех собак и будут петь жалостливые песни типа "ах мы дочИньке все дали, не доедали, а она нас забыла, неблагодарная"
Хотя какая разница, я и так всю жизнь для них г о в н о м была, другие дети всегда были лучше, радостнее, красивее( ещё бы радостнее,так как немногих воспитывали, как меня, что боялась домой идти). Мать уже понимает что особо любви от меня ждать не следует и аж бесится, срывается на мне. Глупая, лучше бы прощения попросила

Автор вы путаете две разные вещи - ваших родителей и их поступки. Вы ненавидите не родителей, а то как они себя ведут. Стоит им измениться и начать вести себя по-другому и вы им многое сможете простить. Есть еще и другой момент, это ваше поведение. Есть вероятность, что у вас поведение "потенциальной жертвы", таких всегда все обижают и не любят - выгоняют из стаи. Вам надо просто работать надо собой, над своим поведением, перестать быть жертвой. Пригрозить родителям вернуть подарки, если еще раз упрекнут.

вы такая смешная. найдут другой повод. Автору надо скопить денег - подарки, к примеру, продать и искать работу в другом городе. В идеале, в 18 уже надо было это делать. Под крылом родителей накопить не выйдет, сепарироваться ей не дадут. Парню жаловаться смысла нет, если он поймет что у нее не только нет тылов виде родителей, а и вобщем она из неблагополучной семьи - также будет издеваться. Тут вобще хз что делать. Трудницей в монастырь разве что.

Автор, пост 46 даже не читайте ..полная ахинея ,еще глубже загоните проблемы в себя .Я когда-то была на вашем месте 22 года назад, признаюсь стала я очень богатой женщиной только за счет своих качеств таких как:рассчетливость, меркантильность, жадность ,прижимистость и скупердяйство .. и, конечно, работа, карьера .Другого выхода у меня не было, из родительского дома я вышла с пакетом одежды как бомж.. может я все преодолела ,потому что я по знаку зодиаку козерог. Но мне в моей фирме нет равных в достижении карьерных высот и материального благополучия. А по психологам не ходите, вытянут из вас кучу денег и толку не будет.. и не ищите в себе проблемы их нет просто вам как и мне не повезло с родителями .

Имеете. Более того, я бы родителям в лицо высказала всё и послала их вообще. Вы, надеюсь, отдельно живёте и за свой счёт? Если нет, надо это срочно исправлять, уходить от них. Пока не извинятся - не общаться, жить своей жизнью, восстанавливать психику. Ну подадут они на алименты на вас, будете им копейки платить.
А если трястись, как веками измученные дети тряслись: как же, это же родители, надо уважать и почитать, что бы они ни вытворяли - этот адский круг насилия никогда не разорвётся. Отвечать за собственное скотство нужно всем, и родителям в том числе.
У меня ситуация не такая трагичная, как у вас, но тоже не сахар. Отчим устроил мне ад вместо детства при полном попустительстве матери, которая за меня не заступалась, так как не любила никогда. Потому что мой отец ей "всю жизнь испортил" и виновата в этом была, естественно, я. Был очень жёсткий моральный прессинг, постоянные угрозы избиения, крики, оскорбления, по лицу и голове тоже прилетало. Стабильно два грандиозных скандала в неделю со швырянием вещей. Я выросла. Детство вспоминаю редко и отвлечённо, как какой-то бездарный фильм ужасов, в котором мне пришлось сняться. Отчим для меня умер, 20 лет не контактирую вообще. Мама сначала изображала из себя гордую, годами общались редко и сквозь зубы, но как постарела, начала лезть без мыла в оппу, сразу я стала лучшей дочерью в мире, с которой ей (внезапно) очень повезло. С ней общаюсь, моим детям всё же лучше наблюдать спокойные отношения с бабушкой. Никой любви к ней не испытываю, общаюсь формально, но приветливо, подарки делаю, в гости приезжает. Очень помогает то, что я живу далеко, на другом континенте.
Желаю вам скорейшего избавления от вашего горя. Впереди целая жизнь, не позволяйте никому отравлять её. На это нет права ни у кого, даже у родителей.

Автор ты ИМЕЕШЬ ПОЛНОЕ ПРАВО относиться к родителям так как они к тебе.Более того - есть оказывается, методика ,позволяющая исправить последствия такого "детства"!Мне тоже не совсем провезло с мамой - так что я тоже имела 1001 мешок комплексов + несложившуюся личную жизнь (попросту говоря осталась одиночкой).так что если говорю,что это работает - значит испытала на себе! Эта методика называется "переписывание биографии".