Как сказать маме, что я хочу съехать?

Как же вы надоели, инфантилы, с одним и тем же вопросом - как сказать маме или парню, или работодателю о СВОЕМ решении что-то сделать.
Словами, словами, словами, неужели непонятно?
Сказать и сделать.

делай постепенно. сними хату. позвони и скажи что сегодня ночуешь не дома. на следующий день ночуй дома. потом опять не дома. а через неделю мама сама все поймет

Молча съехать , без предупреждения.
После съезда в тот же день написать ей, что переехали, чтобы она не волновалась.
Чтобы не выслушивать ее истерики по телефону, временно отправьте ее в чс, пока не привыкнет, что вы теперь отдельно.

Автор не жди что мама поймёт или одобрит, ищи квартиру и постепенно перевози вещи. Скажи в самый последний момент. Это твоя жизнь и никто не в праве решать за тебя. Удачи

Сравнили конечно. Работодатель и семья. Мамы над детьми, имеют сильный контроль, который с годами только хуже. Человек пишет не просто так, потому что ей скучно. Мать явно не проходила сепарацию и давит на девушку чувством вины. А она поддается. Не все кто боится принять решение - инфантильные

Так для этого надо быть взрослым, а не висеть на шее у мамы в 22 года и корчить из себя независимую.

В Ваши годы, автор, нужно на себя зарабатывать, ипотеку выплачивать, и родителям деньгами помогать, а не в лес без шапки уходить.

Давит на неё собственнаяинесостоятельность. Хочется независимости, а ресурсов на неё нет. Вот и воюет с теми, кому должна помогать.

У неё денег на съём нет. Своими художествами она на шоколадки и маникюр зарабатывает, а живёт за счёт матери, но хочет быть при этом независимой.

С чего вы взяли, что у меня нет на это денег? Чтобы вы понимали, я содержу всю семью одна, будучи самой младшей дома. Я оплачиваю дом, счета, лекарства и лечение своей матери. Мать уже 6 лет как не работает, сестра на работу даже не ходила. Я просто не уверена, как мое желание съехать, преподнести матери. Потому что каждый раз когда я завожу тему, я слышу только крики и ругань. Пожалуйста, узнавайте всю информацию, прежде чем делать выводы.

Да господи, почему все считают что я вешу на шее у мамы, когда именно за мой счет содержится семья? Я в полной мере оплачиваю почти все, кроме продуктов. От аренды до лекарств и лечения. Этого мало? Я не корчу из себя независимую, как вы сказали. Я просто попросила совет, о том, как сообщить маме о том, что я хочу съехать, не вызвав негативной реакции.

Снимите жильё, перевезите самые важные вещи (паспорт, ноутбук и тд)туда по-тихому, остальные соберите и вторым рейсом быстренько погрузите в такси. Матери напишите, что переехали, саму ее в чс на пару недель. Адрес не говорите ни в коем случае ни ей, ни кому-то ещё, кто может ей рассказать.
По поводу дальнейшего общения - начинает ныть про вину и тд - в чс на недельку. Потом выпускаете. Снова начинает ныть - и снова в чс. Пока не поумнеет.

По поводу чувства вины перед родителями - поищите психологическую литературу про сепарацию взрослых детей.
Или тут статьи посмотрите (если не удалят ссылку)
https://www.b17.ru/selected/9/

Не можешь сказать прямо, скажи пост-фактум : сначала снимешь себе квартиру (подальше от родного района), тихонько перенесешь некоторые вещи, дождешься, когда матери с сестрой дома не будет и слиняешь, оставив записку! И не забудь сменить номер телефона, а для общения оставить что-то, типа, электронной почты:)) Через полгода мать сама перестанет на тебя сердиться. Будешь деньги подкидывать, так ещё быстрее.

Почитала ответы. Возможно я не так сформулировала мысль? Во первых, я не просила ваше мнение, о том какой я человек. Я просила совет о том, как матери у которой чрезмерное чувство контроля, объяснить свое желание. Сбегать не предупредив, это как раз поступок инфантильного ребенка, который захотел побыть "взрослым". Я хочу решить это без конфликтов, не разрушая отношения с дорогим мне человеком. Для всех кто пишет, что я "сижу" на шее родителей. Мой отец умер 8 лет назад, а мама 5 лет уже не работает. Я единственный кормилец в семье и да, я зарабатваю художником, потому что я работаю с Америкой и Канадой. Не на шоколадки и маникюр, как написал человек. А на всю семью, включая аренду, и лечение мамы. Так что пожалуйста, прежде чем писать выводы, основанные на воздухе, узнайте все детали, прежде чем писать нечто подобное. Это выглядит как клевета, в мою сторону. Я действительно считаю, что не должна всецело оплачивать жизнь своей семьи, иначе я упущу свою собственную.

Спасибо за совет, пока что единственный, который кажется логичным.

Без конфликтов съехать можно лишь одним способом - сбежать, не оставив адреса! Чего мать не работает? Если у неё группы инвалидности нет, значит, пусть зад от дивана оторвет и на работу, на лечение себе пусть сама заработает. И сестра так же! Тебе все это пишут, каких ещё советов ждёшь?

При таком раскладе Вы никак не "объясните" и без боя Вас никто не отпустит. Кто ж в здравом уме выпустит из-под контроля дойную корову?
Никакие слова и аргументы не помогут решить дело миром. Матери невыгодно Вас отпускать, поэтому она ничего слушать не будет.

Мать не работает, потому что у нее проблемы с сердцем и ей нельзя нервничать. Потому что сердце может отказать, вдобавок у нее недавно была операция. Не поймите не правильно, я ценю что люди потратили свое время, на то что бы дать мне ответ, но по большей части, тут осуждение. Мол я инфантильна и глупа, когда по факту, я просто не уверена как стоит поступить. Потому что сбегание из дома, я считаю признаком инфантилизма, поправьте если я неправа.

Но опять таки, я не могу просто взять и удрать, потому что я волнуюсь о состоянии мамы. При всех скандалах, я все ещё её люблю и хочу заботится. Понимаю и тот факт, что ей невыгодно чтобы я уходила, но и устраивать контры, мне кажется не лучшим решением. Как все таки лучше провести сепарацию без радикальности методов?

У вашей матери не гиперконтроль, а гиперлень и гипрер желание и дальше сидеть на вашей шее.

Она НИКОГДА добровольно и по хорошему не выпустит из рук кошелек и плевать она хотела, что тем самым уничтожает жизнь кошелька. Т.е. вас.
Ваша мать гиперэгоистка.

Поэтому вы НИКОГДА не договоритесь с ней о вашем переезде по хорошему. Она будет поливать вас грязью, манипулировать чувством вины и изображать сердечные приступы.
Поэтому, если хотите уехать, уезжайте тихо и молча. Никаких денег им больше не давайте, пусть работают. Ваша мать может вполне работать хотя бы консьержкой или диспенчером в УК или ТСЖ. И сестрицу пусть гонит работать. Две паразитки.

Читаю ваши ответы и вижу вполне разумную взрослую девушку. 😃
Как уже не раз сказали - "Вам не уехать без боя". К сожалению у вашей мамы, заметно желание держать вас рядом, потому что, ей удобнее. Конечно, хочется чтобы стабильный заработок был рядом. Но! Вы позволяете убивать в вас взрослого человека. Боюсь вам просто придется поставить маму перед фактом, причем как можно быстрее. Потому что чем дольше, тем сложнее. Соберитесь и возьмите себя в руки девушка!!! Даже если мама обидится, она через какое время это примет. Иногда без боли, не бывает роста!! Удачи вам!!!

Лучше к психологу обратитесь и разберите это вопрос.
По большому счету, либо Вы сами будете жить свою жизнь, либо мама будет жить Вашу, манипулируя виной и состоянием своего здоровья. Если у Вас хватит мужества вернуть ей ответственность за ее жизнь, то будете жить свою жизнь, не хватит - будете маминой кормовой базы до смерти (её ли Вашей, может, и Вас она сожрёт раньше).
Чисто технически Вы можете без скандалов поставить мать в известность и переехать. Но на реакцию с её стороны Вы никак не повлияете и не в ответе за нее. И это надо будет принять. Так же как принять и то, что можете не дождаться от нее одобрения и благословения.

Cпасибо большое за ответ, я сейчас читаю тот сайт что вы дали. Во многом понимаю, что мы, дети своих родителей, никогда не будем достаточно "взрослыми" для них. Исходя из комментариев, я понимаю что видимо "бой" устроить все же придется. Надеюсь только, что мама поймет мое решение, рано или поздно. Ибо я не хочу всю оставшуюся жизнь, проживать в качестве семейного кошелька. Благодарю за то что уделили мне время.

Может стоит установить замок в свою дверь? Думаю если мама без спроса лезет в ваш компьютер то она ничего не слышала о нарушении личных границ. А сестра почему не работает?

Автор, не обижайся, но этот форум имеет свою специфику, он резко всем ставит мозги на место:)) Ежели матери пенсию не дали, значит, она может делать лёгкий труд. Пусть джопой шевельнет и устроиться работать, а не сидеть на твоей шее. А сестра тоже, "больная", почему не работает?

Сбегать это, конечно, удел слабых.. Но. В твоём случае побег может заставить двух пиявок шевелиться и найти себе работу. В конечном итоге, матери и сестре только лучше будет, если они начнут трудиться.

Нет ничего зазорного в том, чтобы побыть слабой, когда едут на твоей шее. Более того, это даже нужно сделать.

Вы взрослый человек или ребенок?Если взрослый поступайте так,как считаете нужным.Каждый живет свою жизнь.Будьте самостоятельным человеком.

Все просто, снимаете квартиру под мастерскую, уходите туда работать и постепенно прекращаете возвращаться. А вот содержать родителей и прочих родственников вы не обязаны.

Если бы все было так просто, я бы справилась сама. На любую попытку "заблокировать" доступ, льются угрозы и скандалы и ещё много чего. Сестра не работает, потому что не хочет. Хотя мы живем в столице, работы много, она отказывается, аргументируя тем, что тогда по дому некому помогать.

Было бы все так просто, я бы не мялась тут как школьница. Проблема в том, что мои родные не такие простые. Они не отстанут, так просто. А я по натуре все же чувствительна. Слушать море оскорблений, мне очень грустно. Тем более это все просто, только на словах.

Ну терпи тогда, терпила :)) Корми лентяек и дальше.

??? 1. На себя автор зарабатывает 2. Впрягаться в ипотеку в 22 года крайней необходимости нет, да никакой ещё нет. Чел может спокойно переехать в другой город, в другую страну, да просто уехать за границу на несколько лет. Годам к 25 стоит задуматься, а лишать себя юности и лезть в этом возрасте в эту лямку тоже бред. 3. Родителям деньгами ребёнок не обязан помогать. Вообще. Кроме одного случая : у них такая мизерная пенсия В СТАРОСТИ, что не хватает на самое необходимое. Тем более ребенок не обязан помогать ещё молодой матери (вряд ли мама автора пенсионерка с минимальной пенсией) и сестре, как мать это требует. Она рожала себе консерву на старость, на дочь ей грубо, но верно говоря, насррать. И бежать от нее надо роняя тапки, иначе засррет она дочери и испоганит всю жизнь. Нормальные родители от своего ребенка без крайней необходимости ни копейки не возьмут. А кто настроен детям век заедать, обломаются, дураков теперь мало. Нечего тогда рожать, чтоб потом сосать всю жизнь как пиявка и деньги, и здоровье с нервами.

Если бы так, мать не контролировала бы ее доход и не истерила бы, что ее с сестрой (!) бросают. Норм значит зарабатывает, раз мать боится, что не ей будет идти.

Съехать и жить своей жизнью. А то привыкнут сидеть на шее и внушать вам чувство вины и рассказывать вам чего и сколько вы там кому должны. запомните ничего никому вы не должны

В вашем случае никак. Негативная реакция будет все равно. Никто не хочет терять дойную корову. Поэтому нужно найти жильё, собрать свои вещи и перевезти их в отсутствии матери и сестры, сообщить по телефону по факту и спокойно выслушать истерику. Потом сказать, что или вы общаетесь в нормальном тоне, или она идёт в блэклист, и что вы ничего ей не должны. Мать инвалид? Если да, имеет пусть небольшую пенсию. Если нет, пусть идёт работать, тем более пусть идёт работать сестра. Единственное, лекарства матери всё же оплачивайте. Допустим переводите эту сумму на карту ежемесячно. Чисто по-человечески. Остальное тратьте на себя и что-то откладывайте, вы же понимаете, что вам в случае форс-мажора помочь некому.

Вы взрослый и умный человек, но одного не понимаете и не хотите понять : вы никак не объясните матери свое желание. Потому что у нее не контроль и гиперопека. Она живёт за ваш счёт и боится потерять кормильца. На вас ей плевать, она не за вас, за ваши деньги переживает и за свою задницу. Да, признавать это больно, но признать это надо. Я сама мать. Старшему сыну 20. Так вот - любящая мать не будет тянуть из ребенка деньги и не сядет на его шею. Работают даже инвалиды. И любящая мать пусть с тревогами и неохотно, но без диких истерик отпустит ребенка жить самостоятельно, она понимает, что это должно произойти. Ваша мать - эгоистка. Ее будет всегда бесить абсолютно все, что вы делаете не для нее. Стоит ли так переживать о ее реакции? Побесится и перестанет, особенно если поймёт, что не успокоится - вообще ничего от вас не получит, а будет вести себя адекватно - помогать все же будете.

Как бы вы не померли раньше...с такой семьей

Не надо ничего никому говорить, хотите уехать от мамы собирайте вещи и уезжайте, а что бы избежать скандала лучше это сделайте кода мамы дома не будет!

Не получится без конфликта. Здесь важно решить вопрос с собой. Что вам важнее:вы или мама. Это не значит, что надо бросать, оскорблять. Просто наступит момент, когда вам станет всё безразлично и вы уйдёте, ведь ваши ссоры с мамой , выяснение отношений, постоянные претензии, контроль плохо влияют на ее здоровье. Вы об этом не думали? Сядьте и решите сама с собой. Напишите на листике плюсы и минусы вашего ухода для себя и для мамы по вашему разумению. И проанализируйте. Вами манипулируют с помощью чувства вины. Вы же не бросаете, а просто будете жить отдельно. Ведь ваши постоянные разборки с мамой ухудшают ее здоровье быстрее, чем ваше отдельное проживание. Почему вы боитесь, что мама будет кричать, ссориться? Привыкайте к тому, что всем мил не будешь, даже со. Ственным родным. Не важно, как к тебе относятся, важно, как ты сам к себе относишься. Уважаешь себя, свои возможности и потребност, то и другие будут уважать. А идёте на поводу, хотите все нравиться, таки проживёте свою жизнь в услужении, не считаясь с собой.

Мама, я хочу съехать

Очередная ахинея с вопросом, "Скажите что делать, но я этого делать не буду!"

беги не задумываясь

Так поэтому маман и не хочет, чтобы съезжала. Кошелёк же уедет.

БЕГИ!!!!На другой край страны!А если есть возможность-ещё дальше.Смени телефон.И ЖИВИ!Потому что это-не жизнь!

Милая девушка, я не знаю, как Вас зовут, но я буду за Вас молиться! У меня ситуация немного похожая. Здесь некоторые люди дело говорят: поставить перед фактом! И поставить, наконец, стену между собой и токсичным семейством. Я её долго возводила, училась отличать правду от лжи, и сейчас ещё учусь. От всей души желаю Вам успешно совершить задуманное и полностью Вас поддерживаю!

Я вообще не понимаю почему тобой взрослым , самостоятельным человеком мама манипулирует и командует. Значит сама позволяешь. Так у тебя никогда не будет личной жизни. А матери твёрдо сказать, что намерена жить отдельно и не вестись ни на какие скандалы . А мать пусть пойдёт и подработает где нибудь.

Ну тогда оставайся терпилой, ну что может быть проще снять квартиру и перевезти вещи, и не говорить адрес, и пусть сестрица пойдёт работать. Ну ты же советов не слушаешь, на хрена сюда писала