Бессмысленная жизнь

Жизнь проходит зря. Все дни одинаковые. Ничего не происходит. Очень хочется что-то изменить, но не знаю даже направления. Надоело бессмысленно раздвигать шторы по утрам. За ними один и тот же вид. Знаю, что нельзя сидеть дома. Выхожу и останавливаюсь. Не знаю, куда идти, и главное зачем. Круг почета по району, не более. В ежедневной попытке найти смысл жизни, лень все чаще побеждает желание двигаться и думать. Хочется сделать мир лучше, приносить пользу людям или хотя бы себе. Но это как затягивание в омут. Чем глубже, тем сложнее сопротивляться лени, помноженной на безвыходность. Друзей нет, или они далеко. Хобби невозможно из-за отсутствия технической возможности. Свободного времени недопустимо много для осознания полной бессмысленности своей жизни. Краткосрочная память сократилась до минимума. Тупо останавливаюсь в коридоре, забывая о мотиве движения. Желания становятся рефлексами. Надо всем начинают преобладать естественные базовые потребности. Все чаще вспоминается "Песня конченого человека" Высоцкого. "Не напрягаюсь, не стремлюсь, а как-то так...". Это про меня. Как-то так - девиз моей жизни. Не испытываю никаких чувств. Эмоции других людей при общении - счастье и радостная редкость. Ими подпитывается угасающий разум. О суициде не думаю. Он не принесет пользы никому. Он никогда не приносит пользы, только пустоту, а надо выбираться. Надо что-то сделать, только я не знаю что. От слова "что-то" веет такой же безвыходностью, как и от слов "куда-то" и "как-то". Понять, что есть счастье и где его искать. Оно материально или абстрактно? Постоянно или одномоментно? Можно ли быть постоянно счастливым человеком? Несчастным точно можно. Завтра я в очередной раз раздвину шторы, и все начнется по-новой. День сурка в скучном, неудачном, малобюджетном фильме. Зрители давно ушли, но на экране всё повторяется снова и снова. Спокойно и безжалостно. Запишу это сейчас, иначе, возможно, завтра уже не вспомню ни одной мысли.