Жалею, что в жизни у меня ничего не происходит вовремя

В детстве моя семья иммигрировала в Россию, и жили на поселке рядом с границей 11 лет. Кружков особо много не было, но я любила ходить в шахматный и играть в бильярд. Любила рисовать, ходила в театральный кружок, но он не был особо интересен, я больше дурачилась. Ввели карантин, потом началось СВО и все закрылось. И школа и кружки. Все заперлись дома, я пробыла в какой-то апатии. Прошло время, а уже поступать нужно, нужны какие-то навыки и знания. Сейчас, хотя у меня образование 11 классов, я собираюсь идти в колледж. Думаю, так будет лучше, особенно в выбранной мной специальности. Хочу быть мультипликатором, но нет прямо сильной художественной базы. В художку ехала в соседний город 2 года, потом перестала. То ли из-за опасности пересечения дороги, то ли программа там завершилась... Не помню уже, я тогда сосредоточилась на школе. Была хорошисткой. Иногда было страшно выйти из дома, поэтому по возможности занималась в школе дистанционно, когда был риск обстрела. Мне занижали оценки, так как вынуждала учителей выходить на связь, что было для них неудобно. А еще потому, что я могла списывать. Через полгода, почему-то, я все бросила. Ничего не радовало и не интересовало. Только в конце десятого класса у меня вернулись силы что то делать, стала готовиться к поступлению. Активно искала себя, и остановилась на творческой специальности. Сейчас чувствую себя какой-то ущербной, по сравнению с теми, кто очень много занимался в детстве. Кажется, я не смогу ни с кем конкурировать. Только недавно я более и менее успокоила в себе то, что долго грызло меня, насчет поступления и будущего. Но сейчас остро ощущаю свою неполноценность и не знаю, к чему приведет все, что я делаю. Уже не задаюсь вопросом, выдержу ли я, мне придётся выдержать, чтобы хотя бы какое-то дело довести до ума. Возможно, я действительно ущербная, но я постараюсь поступить хотя бы в колледж. Но не знаю, мне надело это чувство. И не знаю, все равно сомневаюсь, что достойна быть даже в колледже