Я желала смерти маме при жизни, мама умерла

Последние три года часто ругалась с мамой. Была обида на родителей за свою несостоявшуюся жизнь - не дали образования, жилья, ничем не помогали материально. Во время ссоры говорила матери "Чтоб ты сдохла". Когда первый раз я произнесла это - испугалась, просила прощения. Мама, конечно же, простила. Но со временем пожелание ей смерти стало регулярным, я перестала просить прощения, корить себя за это. Говорила родителям, особенно маме ужасные вещи, желала смерти в самой извращенной и мучительной форме; несколько раз подымала на неё руку. Замахивалось по лицу много раз. Мама меня уже боялась, боялась меня что-то спросить, я огрызалась как собака. Её называла почти всегда "тварь". Она всё прощала. Молчала, когда я поливала её и отца грязью. Часто мне попадались её волосы в еде и просто на столе на кухне - я сказала ей "Носи платок, тварь, если линяешь". Она стала носить платок. Да, мне было очень стыдно за своё поведение, но временами я впадала в какое-то буйство и просто убивала их словами. При этом я страдала сама - болела голова, сердце, потрясывались непроизвольно руки и ноги. Но меня это не останавливало. Я понимала, что жизнь не повернуть вспять, что уже не исправить ситуацию с моим образованием, например, но никак не могла им этого простить. Когда что-то покупала родителям - меня тут же "давила жаба", и через пять минут я их укоряла этим, мотивируя тем, что они мне ничем не помогли за восемь лет моего существования в другом городе. В апреле этого года мама умерла (инсульт). Да, она была хроническим гипертоником. Да, её отец умер точно также, как и её бабка по линии отца. Но в день её смерти я вместо того, чтобы жалеть её перед приездом скорой - материла, говорила: "Что же ты такая живучая?". Я не дала отлежаться ей после укола магнезии. Выгнала из своей комнаты, перематерив. Мамы больше нет. А я теперь не могу жить с этим чувством вины. Я очень любила её и ненавидела одновременно. Я не знаю, что мне делать, простить себя я не могу. Знаю, что она меня простила, но мне от этого ещё тяжелее. Сейчас вернулась с кладбища, только сейчас приходит осознание, что она больше не вернётся. А я так и не сказала ей, как я любила её. Она была душой нашего старенького дома. Я обо всём с ней могла поговорить, и она бросала все свои дела, чтобы выслушать меня, дать совет, поддержать, посмеяться. Я нередко говорила ей, что она - ошибка Вселенной, и занимает непонятно зачем место на Земле, потому что не работает, и от неё нет никакой пользы... Я сознательно делала ей больно этими словами. Она плакала. А сейчас я понимаю, что она была моей душой, и более терпеливого и светлого человека в своей жизни я уже не узнаю. Мне очень стыдно перед нею за всё содеянное. Я не знаю, как мне теперь жить. Меня давит это чувство пустоты и безысходности, меня разрывает злоба на саму себя и на бригаду скорой, которые не увезли её вовремя в реанимацию, где она и скончалась. Очень тяжело мне и плохо. Но ещё тяжелее от осознания того, что это я сама свела её в могилу. Я - не дочь, я - ***, тварь и убийца моей мамы.