Психологический крик души

Не знаю, какого ответа жду, и жду ли его от кого-то из вас. Я потерялась и жизнь не кажется жизнью в смысле действия. Днём на людях, знакомых и друзьях я весёлая, стараюсь быть такой как всегда была. Но я не была. Это был образ и я его создала, бежав от грусти ещё давным давно. Как только я остаюсь на едине с собой, улыбки нет, чувств нет, желаний и амбиций. Это только с кем-то у меня посыпаемся чувство и рвение быть кем-то, ставить цели и добиваться их. Как только ночь, беги и плачь. Я плачу каждый вечер от непонятного чувства одиночества. Что я не с теми людьми, я не там, я не та. Я просто оболочка, проживающая день сурка каждый день. Я боюсь болезней, боюсь потерять семью, боюсь конца своей жизни. Не понимаю, как это - сегодня человек был, а что актов нет. Я не хочу взрослеть ещё больше. С каждым годом я все дальше от 18, 17, 15,10,5 лет. Когда я была ребёнком и была счастлива. Я не хочу ничего. Меня пугает материнство, замужество и опять же потеря близких. Я боюсь просто жить. Хочу, чтоб время остановилось. Каждый момент, каждую секунду с мамой, бабушкой и дедушкой нарочито запоминаю и довожу себя до слез. Я не хочу жить дальше, почему нельзя назад или хотя бы остановить все? Никто не дочитает до конца этот монолог. Он большой и быстро надоест, это же не ваши поблёскиваю. Просто оставлю это тут