А что с таким чувством делать,когда все зря? Почему я так чувствую?

Мне было 14 лет назад 18 лет. Я понял,что смысла жизни нет-я все потеряю к старости-достижения,тех кого любил. Все можно потерять. Я не могу больше терять-моя психика разрушена перенапряжением нервов. Меня трясет от страха смерти с 1 января 2016. Были бабушка и дедушка давно уже в Белгороде умерли. Это привело меня к инвалидности. Врачи не помогли. Я вижу фото моей двоюродной сестры-и понимаю,что для меня нормальной жизни не предусмотрено. У меня смысла жизни нет-я тупик. Ни у кого нет таких реакций. От поломки ПК с ХР профессионал на мультимедиа никому не придет в голову,что он проклят от затмения на 18 лет. Ни у кого фобии просто не формируются. У многих была травля в школе. Но никто не стал психотичным и тревожным. Ни у кого нет аутоагрессии спустя 15 лет после школы. Люди раньше выдерживали войны и не становились психами. А мне хватило травли в школе и смерти дедушки- дальше росла и росла тревога. Появились защиты-" речь и движения отдельно от меня совершаются по чувствам". Эту защиту не берут таблетки и психотерапия. Помогла установка "я спокоен. Я расслабляюсь. Я в безопасности" на 2 секунды 4 марта 2011. Невозможность ее убрать привела меня к ненависти к себе и новым отклонениям. Я понял,что защита навсегда. Фраза преподавательницы йоги-"мужчина -это поддержка" ни у кого не привела к запрету чувствовать и быть собой. Я хуже других- глупый, слабый,проблемный,звать меня никто и никак. Попросила мама напрасно о мальчике. Был бы девочкой-свалил бы уже. Мне мешает - быть мужчиной-это не мое. Женщиной быть лучше. У мужчин оттенков чувств меньше. Я быть ни кем и не чем не хочу-я и так знаю,что ничего не стою.Не могу отпустить прошлое,в котором до 2007 года было хорошо.