Не обращалась. Но теперь думаю что зря. Стоило обратиться. У меня немного другая ситуация была: мы не были в браке и беременность была не запланированная. Выяснилось что он ничего серьезного не планировал, но чувство ответственности взяло верх и мы съехались, родился ребенок. С его стороны начались постоянные придирки и недовольства, все я делала не так и была не такой, как ему надо. С моей стороны были тщетные старания и ежедневные слезы от осознания что ему я не нравлюсь и не нужна, было очень унизительно находиться в этой ситуации, как-будто тебе сделали одолжение. В итоге я поняла что я его раздражаю, потому что он ощущает себя жертвой ситуации. Он в его понимании не выбирал ни меня, ни ребенка. Но почему-то не уходит, а просто сливает на меня это раздражение. Я приняла решение уйти сама: взяла ребенка(ему был год) и съехала. Благо мама поддержала. Через какое-то время мы стали общаться, сначала через ребенка. Потом это общение переросло в букетно-конфетный и все с самого начала. Потом через год. мы сошлись, но это был уже его выбор и решение. И отношение было уже совсем другое. Но и я сразу дала понять что не намерена терпеть критику и недовольство. Потом обнаружились проблемы с щитовидкой и я делала операцию. Трудно сказать повлияло ли это на мое депрессивное состояние в самом начале или наоборот, явилось его следствием. Но я думаю, какие-то проблемы со здоровьем физические и ментальные точно были. Поэтому лучше, конечно, начать со здоровья: щитовидка, гормоны, магний и так далее.
Сейчас в браке, нахожусь в декрете. У нас с мужем погодки, поэтому в декрете с мужем находимся оба. (Разница у детей очень маленькая)
отношения у нас сложные с мужем. Я всем нутром чувствую как я его раздражаю. Любые упреки в разговоре что у него что у меня -сразу в штыки, потом упрек превращается в скандал. В таких конфликтах мы уже 2 года, мои нервы на пределе. Чуть что-я сразу плачу, кидаюсь на него с кулаками, начинаю кричать. Уже два раза собиралась подавать на развод-он останавливает. Предполагаю,что не хочет из-за детей разводиться, хотя говорил что не только из-за них, что любит меня. Но его «люблю» я и слышала только когда собиралась идти в суд.
Интима между нами нет давно, просто обьятий и поцелуев тоже.
Мне очень плохо морально, я каждый день проживаю с любимым человеком и вижу что он во мне не нуждается. Я очень хочу уйти, и поверьте есть куда. Но я каждый раз даю нашим отношениям шанс, верю что все наладится и это просто кризис. Мы в постоянных ссорах, живем не общаясь. Месяц молчим, два дня разговариваем, месяц молчим…
Сегодня после ссоры у меня появились мысли о суициде. В руках держала нож и хотеда себе вскрыть вены. Но я не хотела этим что-то доказать, я даже нн представляла как все будут плакать не моих похоронах. Мне не было жалко моих троих детей, моих родителей. Просто от ощущения что ты не нужна любимому человеку-значит ты не нужна никому. Разум взял вверх-ввела в интернете «хочу себя убить», гугл выдал номер психологической поддержки. К психологу с проблемами в отношениях я тоже обращалась, подруге вечно ныть я тоже уже не могу.
Вариант-дать себе время когда муж выйдет с декрета, чтобы за это время дети подросли и я физически сама смогла б с ними справляться. Как заставить себя обстрагиваться от его замечаний, упреков, как безразлично вести себя? Как убить любовь к нему?