Надоели долги, муж-агрессор и созависимость

Не понимаю, что дальше делать. Проблем несколько, и сейчас пришло к тому, что уже все, невыносимо и тупик. Живем с мужем 7 лет, детей нет. Мне 30 лет, ему 36. Он очень часто выпивает, прям очень зависим от алкоголя. Может пить с радости, с горя, от того что устал, либо просто от безделия. Плюс еще и вспыльчивый, может из за пустяка наорать, оскорбить, даже что то в меня кинуть. Если что то происходит не по его планам, виновата могу быть я. Я теперь всегда думаю, что и как говорить, чтобы лишний раз он не орал. Орать может и при других людях. Не считается с моим мнением, считает, что всегда он прав. Обесценивание того, что я работаю. Было время, когда он зарабатывал много денег, мы взяли дом в ипотеку, сделали хороший ремонт. При рассказах об этом от него слышно только «Я сделал». А я ко всему скатилась в долговую яму. Никто об этом не знает. При смене работы взяла микрозайм, потом другой на погашение этого и так набралось очень много. Мужу на тот момент почему то не смогла сказать, о том что денег нет, боялась его реакции. Не тратила на ерунду, просто деньги уходили в быт. Теперь на мне куча Долгов, никто об этом не знает, и я не хочу никому говорить, хочется выбраться самой из этого. Мужу точно не стоит говорить, потому что он просто выгонит меня, или сделает что нибудь физически. Понимаю что сама виновата. И сейчас, я устала от брака такого, я всегда подстраиваюсь под всех, ощущение что я не живу, а существую. Плюс куча долгов. При разводе остаюсь ни с чем, только с долгами, помимо МФО куча рассрочек. Идти некуда, финансово помощи просить тоже негде. Смотрю на мужа, он бывает и нормальный, но до первых криков все это. Не понимаю, что делать, оставаться или уходить. Жалко все, что было нажито за это время и сколько сил вложено. Еще очень тревожит, что нет детей. Муж говорит, что хочет, но сам в больницу не может сходить даже. А я так долго уговариваю, что уже надоело. А он всем близким говорит, как ему со мной повезло и как он меня любит. А я думаю что наши отношения держатся на моем терпении, только не понимаю, для чего я терплю.