Сохранять ли брак?

Мы с мужем 6 лет вместе, 5 в браке. Я всегда была хорошей женой до последнего момента. Очень его любила. Хотя даже вначале у нас возникали сложные ситуации. Как часто бывает - алкоголь. По началу он, если начинал пить, в него будто вселялся другой человек: несёт всякую чушь, бывает агрессивен (не борщит), больше словами может обидеть, ругались - уходил и не ночевал дома. Ночевал то на лавках, то в машине, терял ключи от машины, телефон. Бывали ссоры с плачем, истериками, я уходила ночевать в хостел, потом у свекрови жила несколько дней, потом слезы, извинения, возвращалась. Пьёт он страшно, в плане вечером начал, потом весь следующий день, а третий день отходняк. Хотя делает это не очень часто. Я говорила ему, что пока я плачу и ругаюсь, значит мне не всё равно, но бойся дня, когда я перестану. С работой у него тоже вечная проблема, за 6 лет он сменил около десятка работ, наверное, были периоды, когда пол года вообще не работал. Детей у нас нет. Эмоциональный конец наступил в прошлом году после неудачного эко. Врачи сказали, что это мужской фактор, чтобы сходил в врачу. Я вышла с отрицательным результатом, в горле ком, села в машину, а он просто спросил - ну, что? Я ответила. А он просто сказал - ну не расстраивайся и мы поехали выбирать стол. Больше не говорили об этом. После у него начались проблемы с работой, пить стал в смены, когда работал в выходные, прямо на работе. Снова скандалы. Его сократили, за месяца 3 сменил ещё 2 работы. Все не так, везде обманывают, тяжело. В мае уволился с формулировкой - наконец сделаем ремонт, поедем в отпуск. Снова пьянка и дошло почти до развода, но в эти моменты вспомнила всё хорошее, что было и понимала, что не готова без него. Снова спустя время помирились, поехали в отпуск к родителям, но и там он устроил мне веселье на сутки почти, искать его пьяного в малознакомом районе города, даже в полицию ходила, мысленно уже чуть ли не похоронила его. Но нет, вернулся и даже не извинился, сейчас даже пытается шутить на эту тему. И вот тогда во мне что то надломилось окончательно, стало будто все равно. Он уехал домой якобы искать работу, хотя мог бы и задержаться, мои родители его очень любят, я им не рассказала об этом приключении, и дальше там куролесил. На мои звонки отвечал в 50% случаев, сам не позвонил ни разу за 40 дней, что меня не было. Только переписывались по чуть чуть. В нашу годовщину я ему звонила, не взял трубку, я записала голосовое на пару минут, так и не ответил. На следующий день просто написал - и тебя с годовщиной, моя любимая и неповторимая. И вот тут меня накрыло от одиночества какого то. Я взяла и написала бывшему, с которым 20 лет назад общались немного, а он ответил. Не было у меня планов на что то серьёзное, просто хотелось отвлечься и насолить мужу, почувствовать себя живой и интересной кому то. Но всё очень запуталось. Чувства вспыхнули с его стороны, пошло как снежный ком. Он хочет семью, детей, хочет детей от меня, кричит мне в трубку каждый день об этом. А это и моя самая главная мечта, хотя уже в нашем возрасте боюсь, что не получится, хочется, чтобы наверняка. Но есть и внутри какой то ступор, он другой, совсем не такой как муж : он простой деревенский мужик, мудрый по житейски, матерится много, где то не ухоженный, хотя он очень кравивый, он всю жизнь работал, много зарабатывал, но несколько лет назад всё рухнуло, попал в сложную жизненную ситуацию, но зарабатывать умеет и готов, готов переехать ко мне. Главное, что меня смущает, сейчас страдает, что я не с ним и пьёт, здоровье растерял - весь ломаный переломный (бурная молодость). Мы жили неделю вместе, пока я была в командировке и за это время я чувствовала себя счастливой, он старался, этих минусов не было, был лучший секс, я ещё оказывается Ого-го, живая. И теперь он хочет приехать ко мне, а я снова как олень на свет фар, боюсь потерять мужа и рискнуть... Не знаю, что делать