Отпускаю. Надеюсь, всё к лучшему

Я не справилась. Мы потратили столько лет впустую. Очень страшно. Было много хорошего. У нас родились замечательные дети. Красивые. Умные. Было столько планов, надежд. Что-то пошло не так. Инфантильность. Ожидание и реальность не совпадали. Много упрёков. Много желания переделать другого человека. Мало усилий. Не достаточно. Несовпадение. Во многом. Мы совсем разные. Невозможно договориться. Эгоизм. И при этом ощущение, что отдаешь больше, чем получаешь. Значит, я не умею любить. Для него важно одно, а для меня - другое. Он многому меня научил. Многое дал. Заставил посмотреть и увидеть многие вещи, на которые сама бы и внимания не обратила. Он умный. Пытливый ум, подвижное сознание. Очень дотошный. Самоучка.
По молодости и незнанию себя много подстраивалась, играла идеальную версию себя. Хорошая девочка. У многих так. А он (наивный) считал, что "воспитает" меня как надо.... Но рано или поздно мы все начинаем осваивать и признавать себя реальную. А она неудобная, со своими загонами. Не подошла ))) Плюс ... Мы долго жили втроем с его мамой. Больной треугольник. Все в нем страдают.... И выйти не могут. Но Мама ушла. А мы так и не повзрослели наверное.
Больно. И жаль. Очень жаль. Мы как с разных планет. Кажется, что я не смогу одна без него. Это дыра внутри. Я пустая. Я не могу ничего дать. Не могу обогреть. Надо отпустить человека и учиться быть опорой себе самой. В такое дурацкое время. Когда вокруг все рушится. Как дети будут справляться?.... Но если нет этого единения душ - стоит ли тащить дохлую лошадь? Дефицит любви. Мне очень жаль. Я хочу передать ему все мои чувства. Я хочу чтобы он был счастлив и мне очень больно, что я не могу сделать его счастливым.
Прости меня, надеюсь, всё к лучшему