Семейные тяжбы

Кидают тапок прям в твоё табло

Дорогой автор. По-хорошему вы между строк пишете, что вам даже сейчас не хватает материнской ласки, заботы, понимания. Не хватает взрослой фигуры в жизни, на которую нужно опереться и помочь тебе в тяжелую ситуацию. А еще вы говорите что вам обидно что не уделяют время вашим детям, тогда как детям двоюродной сестры - все. То есть повторяется история, что вы маленькая - вам не удалили внимание, а теперь ваш ребенок маленький и ему тоже не уделили внимание

Хотелось бы сказать, что поведение вашей матери это уже устойчивая модель реагирования на ситуации. Она давно выросла, сформировалась и определила для себя что ей важно, а что нет. Я не знаю, почему такое поведение у нее в ваш счет. Может, она вас не любит и чувствует вас чужой. А может до сих пор думает, что вы приложение к ней самой. У родителей часто по отношению к детям такое бывает. Родитель думает, что ребенок это частичка родителя. А раз так, то родитель хорошо себя чувствует = ребенок хорошо чувствует, зачем тогда понапрасну ребенку писать и уделять внимание? Или мама думает, что достаточно уделяет вам времени и все хорошо. Часто из-за недосказанности все рушится

Я бы хотела дать вам несколько советов, если можно так сказать
1. Возьмите ответственность за свою жизнь. Теперь вы - тот взрослый, который должен защищать себя от ментальных травм. Станьте для себя той самой горой, через которую не пройти. К тому же, вы теперь мама. Дети должны быть под защитой своих родителей
2. Поговорите с мамой. Скажите, что вам не хватает взаимодействия с ней, что хотели бы иметь более тесную связь. Посмотрите за ней и ее поведением
3. Если изменений не произошло, то спустя время не сильно отстранитесь от мамы. Заметила ли это мама? Отреагировала на ваш холод? Приняла попытки восстановить?
4. Если и после этого ничего не изменилось, отстранитесь до конца от матери. Станьте знакомыми. Из разряда: "привет-привет". Вы, к сожалению, перестали быть для нее приоритетом. А раз так, то зачем она до сих пор приоритет в вашей жизни?

Автор, у Вас так сложилось исторически. Мама не хочет уделять Вам внимания. Переключитесь на мужа и своих детей. Это уже Ваша семья. С мамой - привет-пока.

Автор, Вам нужно принять, что уже не сможете стать с мамой близкими. Это больно, но судя из рассказа это правда. Отстранитесь, уделяйте больше внимания детям и мужу - своей семье.

Вам хочется того, что она вам дать не может у неё самой этого нет, т.к и от вас не может получить то, что нужно ей.
А ей нужно ровно тоже самое что и вам от неё. Таким образом она другим что-то даёт материальное и получает от них то, что ей самой нужно. И здесь нет никакой любви.
У мамы самой этого нет и у неё самой в этом дефициты и она их компенсирует себе получая это от более ресурсо и эмоционально-ёмких членов семьи. А с вас это не подсосать, т.к вы сама эмоционально- голодная, недолюбленная, у вас нет того что ей нужно. Т.к она сама это не получила с детства от своей матери и сейчас вампирит всех остальных членов семьи. Невозможно залезть в карман и достать от туда тысячу, если там есть только рубль. Вот и вам она не в состоянии дать всё в чём у вас образовались ненасытные дефициты и во взрослом возрасте такую жажду и голод утолить невозможно никогда.
Это как чёрная дыра, где нет дна, когда хочется ещё и ещё и всё мало и мало, чувство меры нет. Всегда будет мало и всегда будет нужно больше.

И вам всего хорошего