Я чувствую себя виноватой за развод

Вот что можно сказать с академической точки зрения. То, что вы описываете, — классический паттерн контрфактического мышления, «а что, если бы я сделала иначе». Этот феномен подробно изучен в психологии именно в контексте важных и необратимых решений: исследования показывают, что чем значимее было решение и чем менее его можно изменить, тем активнее психика генерирует альтернативные сценарии (Kahneman & Miller, 1986, теория норм; Roese, 1997). Парадоксально, но это не признак ошибки, а побочный эффект того, что решение действительно было важным и трудным.

Год спустя такие мысли часто сохраняются не потому, что решение было неверным, а потому что не завершён процесс эмоциональной переработки утраты — а развод, даже добровольный, психология рассматривает именно как утрату: утрату отношений, идентичности «жены», общего будущего, привычного уклада. По моделям горевания (Kübler-Ross, а также более современная двухпроцессная модель Stroebe & Schut, 1999) периодическое возвращение к болезненным мыслям — нормальная часть колебания между «переработкой утраты» и «восстановлением», а не признак того, что человек застрял или ошибся.

Чувство вины в данном случае стоит отличать от реальной ответственности. В когнитивно-поведенческой традиции (Beck) вина часто питается искажением мышления под названием «гиперответственность» — склонностью приписывать себе полный контроль над результатом взаимодействия двух людей, хотя решение о разводе почти всегда является следствием множества факторов, не подконтрольных одному человеку. Полезно задать себе вопрос: если бы близкая подруга рассказала вам ту же историю, сочли бы вы её виноватой в такой же степени, в какой вините себя вы. Обычно этот приём, известный как децентрация или техника «взгляда со стороны», ослабляет чрезмерную самокритику.

Все просто. Когда мы принимаем решение мы и так думаем как лучше поступить. Вы в этот момент решили именно так, значит это было самое правильное решение на тот момент. Вы не перед кем не виноваты. Просто так бы вы не ушли, я уверена

Это нормально, потом пройдет. Это из за детей. Так бы быстрее это чувство прошло. В разводе всегда виноваты двое!

Спасибо, что поделились. С академической точки зрения то, что вы описываете, — классический паттерн контрфактического мышления («а что, если бы...»), который особенно активизируется именно в отношении важных и необратимых решений: чем значимее было решение, тем сильнее психика склонна генерировать альтернативные сценарии задним числом (Kahneman & Miller, теория норм; Roese, 1997). Это не признак того, что решение было ошибочным, а побочный эффект его значимости.

То, что мысли сохраняются спустя год, тоже объяснимо: развод, даже добровольный, психологически рассматривается как утрата (отношений, привычного уклада, идентичности), и волнообразное возвращение к болезненным мыслям — нормальная часть переработки такой утраты, а не признак того, что человек "застрял".

Отдельно стоит различать вину и ответственность: чувство вины часто питается когнитивным искажением гиперответственности — ощущением полного контроля над результатом взаимодействия двух людей, хотя решение о разводе почти всегда обусловлено множеством факторов, не зависящих от одного человека. А оценки задним числом («можно было потерпеть, сходить к психологу раньше») искажены эффектом hindsight bias — тогда у вас просто не было того объёма понимания, который есть сейчас.

Подскажите, пожалуйста: чувство вины сейчас мешает вам в повседневной жизни и общении с детьми, или больше проявляется как фоновые тягостные мысли наедине с собой?

Кстати, на счёт детей. Не вините себя. Ничего нет хуже чем несчастная мама.

Чувствуешь виновность, значит виновата, тут психолухи напишут всякое, псевдорационализируют чувство как неосновательное и тп. Семья разрушена, дети без отца, добро пожаловать на конвейер разведенок

Не вините себя, в разводе всегда виноваты оба, т.к никогда не обсуждаем вовремя проблемы, замыкаемся в себе, уходим от разговоров или не хотим чего-то замечать, закрываем глаза, наивно полагая, что всё само собой решится, устаканится как-то.
Да и вообще, вам не кажется, что вам эту мысль искусственно вбили в голову, переклав ответственность за развод на вас... Выкиньте эти гнетущие мысли из головы и просто живите, радуйтесь жизни и возможно новым отношениям, в которых вы учтёте весь свой прежний опыт.
Просто улыбнитесь и идите вперёд

"А что, если бы я потерпела еще? "

Что??? Терпеть? Годами? Десятилетиями? А жить то когда? Поражают терпящие женщины! Так говорят, будто у них есть еще жизнь в запасе.