Я не хочу детей из-за плохого опыта в своей семье

Добрый день, хочу рассказать о жизни в родительском доме, я девушка мне сейчас 20 лет, учусь в вузе на 3 курсе, не работаю, деньги дает отец, у нас не богатая семья, но подходящую работу для студентки я сейчас найти не могу. Летом подрабатывала продавцом, отложила деньги с них купила себе новый телефон. В конце лета выслушала от матери какая я плохая и дочь и должна была уступить свое рабочее место ей, затем мать заболела и мне пришлось взять на себя обязанности по ведению быта: готовить, убирать и тд. Она не хотела ложиться в больницу и почти месяц отлеживалась дома, в это время я совмещала и учебу, и быт. Недавно она все-таки посетила врача и лежала в больнице примерно 2 недели на зимних каникулах, напоминаю, что я студентка и у меня сессия и экзамены, я думала она вернется из больницы и возьмет эти обязанности обратно на себя, но в ответ я получаю то что я плохая дочь и теперь это уже мои обязанности. Хочу отметить что нас в семье 4 ребенка, два брата которым по 24 и 28 лет и младшая сестра 12 лет, которая мне помогает как может. Два брата работают но ни копейки не дают в семейный бюджет и никак не помогают. Иной раз мне кажется что только моя жизнь изменилась с болезнью мамы, как будто я единственный ребенок который несет эту ответственность, мне морально очень тяжело и я очень агрессирую хоть и активно это не показываю. Хочу сказать что мать все время манипулирует, выливывает свои грязые и негативные эмоции на нас с сестренкой, а потом ходит как ни в чем не бывало, я вообще не чувствую что могу делиться своими эмоциями, как будто это она ребенок, а я родитель и должна к ней относится с пониманием. Появляется желание съехать но понимаю что им нужны мои "руки" и помощь, без этого они банально не будут есть и готовить, чувствую себя связанной и в безвыходной ситуации. Я всю жизнь учусь на отлично, никаких проблем со мной не было, мне даже запрещали гулять до 18 лет, что я считаю ужасным и повлияло на мою социализацию, это я к тому что прав у меня немного, а обязанностей навешивают выше крыши. Все чаще приходят мысли о том, что теперь после неудачного опыта в этой семье я не хочу заводить свою и портить жизнь мужу и детям, у меня не было перед глазами примера счастливой семьи, честно говоря я и не понимаю зачем мои родители нарожали столько детей, мы ходили в школу, близкую к дому где плохое образование, никаких кружков, развлечений, подарков, совместных поездок и семейного тепла не было. Почему я сейчас будучи 20 летний должна поддерживать морально маму которой в два-три раза больше лет чем мне? почему я не могу с ней обсуждать свои проблемы, она все время переводит стрелки на себя, и если узнает что-то обо мне использует это против при малейшей ссоре. Мне бы хотелось в будущем испытывать чувство безопасности что мне не будут в любой момент внезапно предъявлять то какая я плохая. Мне тяжело понять свои эмоции и к родителям я ощущаю максимум благодарность но никак не любовь и никаких теплых чувств тоже нет. Может это со мной что-то не так?