Я не люблю свою семью

Не знаю с чего начать, но я чувствую что мне просто важно и нужно высказаться, так как на такую тему поговорить с кем-то из близких очень трудно.
Я бы никогда не подумала, что буду писать сюда, но видимо это последняя стадия отчаяния.
Вроде я эмпатичный человек, люблю своих родственников, родителей, младшего брата. Но последнее время я всё чаще замечаю мысль, что хочу быстрее съехать из этого дома и оборвать все связи с концами. У нас возникают как и во всех семьях разногласия, ссоры, по бытовым вопросам и не только. Но последний год всё стало только хуже, проблем больше, никакие серьёзные вопросы не решаются. С мамой и братом сложные и близкие отношения одновременно, про отца промолчу, так как с ним никогда нормальных и здоровых отношений встроить было невозможно.
С взрослением я начала часто замечать, что моя мама всегда выбирает быть в позиции «жертвы», всегда во всём обвинить отца и ничего не менять, в детстве я часто была в роли психолога для неё и главной поддержкой у взрослого человека, ни раз я её защищала и слушала все жалобы на отца, пыталась их всегда помирить и выступить как 3-е лицо в их личных отношениях. С отцом отношения отдалённые, тот часто выпивал и дома не находился, бывало даже ночевать не приходил, мог самоутверждаться за счёт маленькой меня. Просить в свою выгоду застелить ему кровать, убрать за ним посуду, сделать ему массаж ног. Всё это переросло в какую-то тихую ненависть к нему, особенно если учитывать его отношения с мамой, всё это складывалось в одно и я никак не могла встать на его сторону и попыться понять, ведь он всегда пытался использовать меня и мою детскую наивность ради своего удобства.
Брат, наверное единственный член семьи, с которым из года в год складывались нормальные отношения, у нас разница с ним всего лишь 4 года, но она никогда не чувствовалась, мы оставались близки и когда случались скандалы/драки, я всегда его защищала и была рядом, чтобы он не видел, не слышал, что пришлось пережить мне.
К моим 17 лет я чувствую теперь полное отторжение от матери, от брата, я не хочу с ними как раньше близко поддерживать отношения, не хочу спасать маму и помогать ей справляться с её же чувствами и эмоциями, каждые её слезы вызывают во мне бурные эмоции негатива, я хочу сразу уйти и не видеть всей это картины. А брат вырос, ему 13 лет и во мне как раньше он больше не нуждается, видимо научился сам закрываться от бед в семье, но ему легче, он не нёс мою ношу, он никого не спасает, просто живёт. Я даже наверное ему в каком-то плане завидую, я тоже хотела бы такое плечо, на которое можно было всё взвалить и идти дальше, не оглядывясь назад. К отцу на сегодняшний момент я теперь чувствую безразличие, никаких эмоций, жалости, ненависти, негатива - ничего. Просто полная пустота, что он есть, что его нет. Мне стало глубоко всё равно.
Как только стукнет 18 я сбегу из своего же дома, потому что я чувствую как здесь я просто умираю, всю свою энергию я безвозвратно отдаю на решения психологических проблем матери, но с другой стороны, я чувствую будто должна это делать, иначе кто ещё её вытащит?
Скажите, нормальное ли это явление? Почему я стала так плохо чувствовать себя среди вроде «родных» мне людей...