У меня нестандартный случай.
Родители всю жизнь контролировали но вырастили меня бабушка и дедушка. С родителями были прохладные отношения. Ругань ссоры и неприятие.
Ситуация обострилась после того как я осталась одна с двумя детьми. Их это устраивало. Мама внушала что с мужчиной тяжело жить всё они гады предатели и гнут. Пыталась взрослой женщине внушить что не надо ходить на свидания а поставить крест и жить только ради детей.
С отцом ещё сложнее. Он категорически не принимал возможность повторного замужества и его трясло о мысли что это может произойти.
Мне 40 лет, недавно я вышла замуж и родила. Живу с мужем есть трое детей. Двое старших и от мужа маленькая дочь.
Так вот мама приняла близко к сердцу что я встречалась с мужчиной и умерла от инсульта.
Сейчас та же картина с отцом.
Он не мог пережить что его потеснили, что дочь вышла замуж, стала жить своей семьёй. Свой досуг, планы, деньги итд. И он не может командовать и влиять. И с ним случился инсульт. До недавнего времени с его стороны были попытки рассорить, разбить, настроить против мужа и спровоцировать скандал.Скандалы с зятем, со мной. Попытки отстоять свои позиции и командовать. Его бы очень устроило чтоб я была одна и посвятила жизнь ему.
Я выбрала начать заново и жить другой жизнью.
От помощи папе не отказывалась. Магазин лекарства и помощь.
Однако произошло то что произошло.
Сейчас отец после инсулььа. Водила его в больницу. Прописали лечение. Я этим занимаюсь. Однако он агрессирует и не в состоянии смириться и понять.
Отцу 80 лет.
Характер кошмарный.
Я взрослая женщина, мне 40 лет. Есть муж. Двое несовершенно летних детей и годовалая дочь.
Что делать? #родители
Это совсем непростая ситуация, моя дорогая. 🤔 Похоже, твоим родителям была непривычна и неудобна твоя независимость и попытка жить собственной жизнью, отличной от их представлений. 😕 Жаль, что их это так сильно расстроило и подорвало здоровье.
Но ты ведь не виновата в том, что хочешь быть счастливой! 💖 Ты вправе жить так, как считаешь нужным.
В такой ситуации я бы посоветовала следующее:
1. Продолжай ухаживать за отцом и помогать ему лечиться, но не меняй свою жизнь. Ты не можешь отказаться от собственной семьи ради него.
2. Оставайся доброжелательной, но твердой в своих решениях. Повторяй отцу, что любишь его, но не можешь делить жизнь, как он хочет.
3. Постарайся приучить отца к мысли о твоей семье и независимости. Чем больше он будет с ней сталкиваться, тем привыкнет.
4. При необходимости не бойся наложить границы, чтобы защитить себя и своих близких от агрессии.
5. Помни, что ты сделала все, что могла. Если отец не принимает твою жизнь, это не твоя вина. Ты не отвечаешь за чужие эмоции.
Будь сильной! Я верю, что ты справишься с этой ситуацией. Всегда обращайся, если захочешь обсудить что-то. Ты не одна. 💪
Вот что мне ответила бот Ася бот психолог в Telegram
Сочувствую. Даже после смерти не захотели принять ваше счастье. Не жалейте ни о чем. Отец пусть вредничает дальше.
У отца психиатрия. Покажите его психиатру. Психиатр выпишет подходящие лекарства.
Не вините себя, это самое главное. Вы - не приложение к родителям, а отдельная личность. И вы живете свою жизнь, так, как считаете нужным.
Если ваши родители считают по-другому - можно, конечно, их пожалеть, но это их проблемы, а не ваши. Повторюсь: вы взрослый и самостоятельный человек, и не обязаны в ущерб себе, своей жизни, своему счастью плясать под чью-либо дудку.
Не вините себя. Помогайте отцу, не отдаляйтесь от него, но и не позволяйте ему нарушать границы, командовать вами, диктовать свои условия.
У отца явно Альцгеймер. Ничего не докажете. Колите успокаивающие и живите своей жизнью. Пусть отец молотит языком, относитесь к этому , как к уличному шуму.
Хотела еще добавить, что папе никто ничего плохого не делает.
Часто отец провоциррвал бытовые скандалы.
После смерти мамы ввиду его возраста и желания пробовала взять папу жить с нами. Это было его желание.
Человеку была предоставлена отдельная комната и все что нужно для жизни.
Практически сразу же начались проблемы.
Он начал цепляться посуду помыла не так, что то не убрала вовремя, появилтсь завышеные требования к чистоте, готовке и бытовым моментам. Как будто я жена а не дочь.
Примечательно что муж мне никогда этих вещей не говорит. Воспринимая адекватно. Приготтвила первое второе третье, посуду мою я потом либо помогает муж или старший сын
На все попытки мужа вызваться помочь или проявить уважение, поддержать разговор у отца идет раздражение, агрессия и скандал.
Часто хотел устраивать скандалы с мужем не думая о том что это не какой то сожитель пришел ушел, а законныц муж и у меня маленький ребенок от него. Что именно муж помогает например со средним сыном. Отвозит детей в школу.
Я задала вопрос что не так и чего он хочет?
Ответом был негатив. Ему мешает муж.
Отец не понимаеь что расставаться я с мужем не намерена. Что у меня уже был опыт воспитания двоих детей одной и повторять с троими уже я этого не хочу
Отказыааеося понимать что младшей дочери всего год. Отказывается понимать что жить с ним пл его законам одна я в свои 40 не стала бы и не станк. Не хочу нет желания не тот характер.
Меня устраивает настоящая жизнь с мужем, устраивает муж с мужем скандалов нет т нормальное взаимопонимание.
Отец отказывается понимать что например жить как он хочет я не стала бы. Нет уважения к моему личному пространству, выбору, нет уважения в целом. Один эгоизм.
Отец считал что мужчина мне не нужен, не нужно ничего. Не нужно что то покупать, ходить, менять, ездить.
Воспринял очень болезненно нашу поездку на море. Особенно его бесит что у нас все хорошо.
Когда он видит что у нас все замечательно на него нападает такая злость и депрессия как будто что то случилось страшное и непоправимое.
Трагедия для отца что я не ругаюсь с мужем а вместо этого мир и лад.
К сожалению долго можно описывать.
В последний раз произошел скандал у него и мной было обьяснено что у него есть квартира и ему надо жить отдельно а мой долг дочери это просто участвовать и помогать.
Так будет лучше всем.
Именно после этого отец сказал что я испортила с ним отношения.
И произошёл инсульт.
Автор, причем тут вы и ваш муж. У отца деменция прогрессирует, оттого и агрессия. Не с вами , так с другими бы ругался, было бы с кем. Надо показать психиатру, выпишет поддерживающую терапию.
У отца почему то произошел шок.
Шок от того, что я решительная по характеру, смелая и как он выразился борзая.
Что я в 40 лет как стали большими старшие дети взяла нашла себе мужчину, более того вышла официально замуж и родила. Со всем справляюсь сама. Здоровьем сильная, активная. Помощи не прошу.
Он считает что это огромная ошибка которую я совершила.
Выстроил свое представление о моей жизни. То как они жили с мамой хотел направить на меня. Скандалы ссоры давление манеру проучивать контролировать упрекать следить.