Боюсь уйти

Мне захотелось ребенка очень (думал она изменится) после рождения дитя, она любила тусоваться, ночные клубы, кафе, шоппинг, посиделки с подругами. Она быстро вышла из декретного отпуска на работу, примерно через год все пошло опять клубы, подруги, тусовки по 3-4-5 дней в неделю можно сказать я ее не видел, она ссылалась на усталость на работе, ей хотелось отдохнуть, был разговор на пол года затихла, дальше все опять тоже самое.Каждую пятницу, напомню! КАЖДУЮ пятницу у нее занят вечер, походы в магазины с мамой!!! КАЖДУЮ! Я даже планы на вечер не смог построить себе. 1 раз когда ребенку было 1 год, она меня оставила с ним на 3 дня, сама улетела с подругами в другой город, что-бы вы понимали, да я говорил, но меня никто не слушал. 2 раз так же была ситуация так же на 3,4 дня, но ребенку было побольше(ее мать была дома все это время и даже НИ разу не позвонила, не предложила посидеть или приготовить кушать) Мои родители живут в другом городе.
После НГ 2024, примерно не помню МАРТ месяц, я увидел сообщение от ее хахаля, у меня был ШОК, я не знал что делать, подошел сразу к ней, спросил конечно же, в отчет получил - ты не даришь мне цветы, ты не даришь мне подарки, я у тебя на 2 месте после ребенка и т.д. и т.п. Во всем стал виноват я, да действительно не дарил цветы просто так (а кому захочется это делать, когда я сидел дома с ребенком, учил ходить, говорить, есть и тд, а она шлялась по клубам) а ей между прочем 30лет. я старше на год.(не употребляю часто алкоголь, всегда дома). После очередного ее приезда домой(а точнее привоза ее хахалем часа в 3 ночи) я сказал себе все! развод, поговорили с ней - она сказала, что я пожалею о разводе.Через неделю я познакомился с девушкой, просто ШОК, я не мог поверить что такие есть на этом свете, она просто мое полное отражение, я как будто разговаривал с зеркалом, все что я хотел видеть в своей жене, было в ней. Тут я похожу влюбился.
Через месяц, жена со слезами на глазах, на коленях, умоляет меня вернуться к ней, сохранение семь

сохранение семьи и тд, я ни в какую, не хочу и все, не могу забыть этот позор просто, что она со мной сделала! И плюс эта девушка. Меня всего убивало изнутри, я ребенка очень люблю, привязан просто жестко, меня берет чувство вины, что я ушел оставив ребенка... хотя я с ним был и по 5-7 дней в неделю, примерно через 6 месяцев я вернулся, стали жить вместе опять все, пробовать сохранить эти отношения, НО у меня уже все, не стоит как говорится, я вспоминаю, но не припоминаю ей о хахале ее, меня ломает, я с ней угасаю, у меня нет настроения рядом с ней, нет мотивации какой то, заниматься в зал не пускает, проверки всякие, хочу поиграть в хоккей - то нельзя, то что как долго, последний раз это и тд.Спустя почти 11 месяца я ушел (вчера), очередной скандал из-за того, что якобы я опять веду переписку с той девушкой, без фактов, просто общаешься и все.
НО, меня опять внутри всего ломает, как мне жить без моего ребенка, я не могу подать на развод, как будет жить ребенок с ней, а если она найдет другого, как будет ребенок? Я не хочу что-бы к нему даже кто то прикасался чужой!!! К жене как будто уже ничего не испытываю. До ее "измены" я ее хотел хоть каждый день, сейчас раз в неделю секс...Она изменилась, перестала тусоваться, по клубам не ходил, по кафе тоже, но правда, мне это уже не нужно, ПОЗДНО.Мне искренне жаль, правда, я хотел семью, я хотел переехать в другой город, купить там дом. Но я не могу уже...