Есть тут такие, кто живут с родителями мужа

В чем проблема? Живите у своей мамы. Скажите,что не представляете вашу совместную жизнь без своих родителей. Только не думаю,что ваши родители горят желанием принять чужого человека в дом. Ни одного примера не знаю,когда зять уживался бы в одной квартире с тещей.

Амина, выстроить крепкие хорошие отношения с мужем, даже любимым, - это само по себе огромная сложная ежедневная работа, требующая терпения. Это вам сейчас кажется, что вы будете всю жизнь друг с друга с мужем пылинки сдувать, что муж ваш будет всегда так же хорошо к вам относиться, как сейчас, что вы его всегда будете также страстно любить и тому подобное. В браке всё меняется, и это нормально, с этим можно работать. Но когда появляются дополнительные осложняющие факторы, типа родственников мужа - всё это становится в разы сложнее. Есть огромный риск, что через пару лет вы обнаружите себя несчастной, затюканной, отказавшейся от своей мечты о докторантуре и связанной ребёнком. Мама мужа может быть замечательной, но она совершенно другой человек с точки зрения ценностей и опыта (вы сами пишите, что она всю жизнь просидела дома, образования не получила и в целом недалёнка женщина). Она вряд ли поймёт и поддержит ваши жизненные интересы. Они ей чужды. Она будет из самых лучших побуждений давить на вас с тем, чтобы вы поскорее нарожали детей и отказались от работы. В каждодневном общении она скорее всего будет вас сильно раздражать по той же причине - вы бы никогда не стали общаться с ней по своей воле, она вам не близка по духу, складу ума. Мне кажется, вам дали очень правильный совет: может, стоит повременить со свадьбой, доучиться и получить хоть какой-то опыт работы? Вам явно ещё нет 25 лет. Вы уже человек нового поколения, традиционные азиатские ценности вам не так близки, и это совершенно нормально.
И второе, вы сейчас готовы пойти на огромную уступку. Но ваш муж и его семья напротив ничего не собираются менять в своей жизни. Муж будет продолжать жить с родителями, родители будут считать, что имеют право лезть в вашу жизнь. Вы уже сейчас начинаете строить отношения с мужем не на равных. Это усилится, когда вы будете сидеть с ребёнком и станете от него зависеть. Не загоняйте в себя ситуацию, из которой сложно будет выйти.

Удачи!

я в свое время тоже согласилась жить, сперва все было хорошо, я отстегивала деньги на питание за себя и дочку (у меня есть ребенок от первого брака). Потом я заметила, что помимо отстегивания на питание еще на столько же покупаю в магазинах. но зато свекровь всегда была при денюжке )))) потом муж потерял работу и я содержала какое-то время всех, ей перестала давать. Муж снова стал работать и мы теперь записываем четко все расходы, еду покупаем сами. копим на квартиру. Свекровь не работает, готовит еду и убирает свою комнату и кухню с коридором (квартира большая). у детей и у нас в комнатах убираюсь я, глажка вся на мне (хотя она постоянно сидит в интернет-игре и могла бы хотя бы погладить вещи своего родного внука!!!). В будни готовит она, на выходных - я. получается так, что в будни она работает (готовит), а в выходные отдыхает, а я - постоянно работаю ))) я перестала с ней вести беседы за чаем вечерами, после его упреков отстранила ее от забот о моей дочери (забрать из садика) и мне стало легче. держу на дистанции, ничего не рассказываю, ни о планах, ни о чем вообще. стало гораздо легче и удобнее, она перестала из меня постоянно деньгу тянуть (оплати телефон, дай на магазин, дай на аптеку и тд). для дочки я наняла няню и сама забираю из садика (Когда успеваю.

держите ее на расстоянии, поменьше помощи от нее - будет меньше упреков, живите так, как требует Ваша душа (благодарности все равно не дождетесь, зато будете сами собой довольны). и ничего не рассказывайте! особенно про своих родителей и отношения с мужем, все равно все перевернет против Вас

Маркетинг, пиар, и система пропаганды современного общество построенная на жадности, зависти, конкуренции в жизни и бизнесе навязала индивидуальность и отстраненность от человека от института семьи. Это заведомо разрешительное тенденция для института семьи. Уже сейчас можно наблюдать тенденцию уменьшения площади и удорожания квадратных метров. Еще десяток лет и в столицах 70 % продаж будет студия 15 метров, как раз на одного человека. Семья здесь не нужна. Азиаты оказались на много умнее, и при том что не имеют финансовых возможностей, стоят большие семьи, находят взаимопонимание и помощь именно в большой семье с родителями детьми и живут общинным домом. Были проведены огромные статистические опросы, уровень счастья не сравнительно высок относительно западных стран, при этом доход низок. Штука в том что, что большая семья это социум, который самодостаточен и способствует взаимопомощи, поддержания и защиты от внешних факторов. В большой семье жить намного выгодно и спокойно. На западе к сожалению, с капиталистической системой, построенной на конкуренции и иерархии начальник - раб, клиент – потребитель, пропаганда товаров, все извращено, но как говориться пипл хавает, поэтому: родители мешают, родственники не понимают, друзья подставляют, муж не покупает, жена не слушает, короче все вокруг враги кроме меня - еще один в рядах со сформированным взглядом на жизнь системой ценностей. Смешно, что мы сами загоняем себя в кредиты, долги и т.д. пытаясь разделяться и индивидуализировать, а не соединяться и повышать семейное благосостояние и благополучие

Амина, как в итоге все сложилось у вас? вышли замуж? стали жить с родителями?

Я живу. Её знала до замужества. Она была золотая. Я думала мне повезло. Но я ошиблась. Я сама достаточно спокойная. Я не хочу писать досконально. Теперь Не знаю что делать. Мужа люблю. Его оставить не хочется и с его мамой жить не могу уже. Вот такая ситуация

Нафиг нафиг не надо жить вместе

Если станите жить вместе,сделаете большую ошибку. Со временем она покажет свой характер,не вам так вашему мужу. В конечном итогу либо вы будете молчать в тряпочку и копить обиду на мужа, либо ругаться и сканлалить. В общем никчему хорошему это не приведет😂 какая она хорошая она по началу не была бы. Живите отдельно и радуйтесь😊

мы со свекром живем 8 лет,мамаша его в другом городе.ненавижу всю ено родню,уже и мужа ненавижу.и жила бы одна с детьмт еслиб деньги были.приходится терпеть все это

Я немного не по теме. Мне был поставлен ультиматум либо отдельно живем или ищи другую. Прямо так как написал. Мы с женой живем только полгода с моими родителями. Я ей отчень сильно доверял и всегда говорил старайся быть открытой. Но нет в итоге она своровала деньги братишке, чтобы тот оплатил кредит за телефон, который взял на имя жены. Далее её сестра, два раза взяла кредит моя жена, для сестры. Хотя муж есть у сестры и оба работают муж офицер хорошо зарабатывает и она контрактник норм зарабатывает, для нашего города хватает. Поуши в кредитах сестра её не умеет распределять бабки. И вот такие скрытые движения, которые я случайно узнал без чьей либо помощи. В итоге скандал сказал уходи. Ушла собрала вещи не впервые. Потом говорит что любит но с моими родителями жить не хочет. А я не хочу и возможности нет отдельно жить. Сейчас еще произошло чп на работе на три ляма влетел. А она бросила и ушла. Дела поданы на развод. Но я старался сохранить семью. Либо отдельно живем либо другую найди.

Дурында))

Я тоже живу со свекровью...что сказать-то по разному бывает.Таких крупных ссор с ней нет,да и человек она мудрый,но лучше конечно это жить отдельно мой вам совет.Свекровь помешана на чистоплотности,куховарит и бизнесс у нее.Вообщем самосовершенство и не упрекнешь ни в чем.Второй год то и дело живем и я пригибаюсь,уступаю,что скажет обидное,мимо ушей пропускаю...а куда денешься то.Отдельно живешь сам себе хозяин,захотел убрался,никто не скажет,вот почему у тебя тут так,тут вытри,ванну почисти,сегодня нужно полы помыть ,а дом двух этажный...У нас пока это не выходит жить отдельно.Муж учится, работает на севере,ито денег ,чтоб обеспечить семью у нас нет.Я доченьку родила,сижу в декрете,пособие кот наплакал(так что не вариант отдельно,хотя душа то стремится сьехать,а муж пока не особо

Прочитала все комментарии и согласна, что жить разумеется надо отдельно. Но вот традиция у нас такая дурацкая, если сын единственный, то приводить невестку в дом. Я это знала с самого начала и уже смирилась. Вопрос стоит в том, как избежать конфликтов при совместном проживании. Или как нибудь подружиться с такой свекровью. Все таки я очень люблю ее сына и он меня тоже.
А насчет финансов, то с ними все в порядке, нам даже есть где жить, у него своя квартира, где мы живем сейчас. Он хорошо зарабатывает, я конечно меньше, но работаю и получаю стипендию. Квартиру мы решили продать и открыть что нибудь свое.
Неужели не бывает нормальной и счастливой семьи, если жить под одной крышей с его родителями? Если постараться, то может получится найти компромисс.
Вы не пробовали вот и говорите я замужем 4 года последние год у свекрови были проблемы с жильем и она переехала к нам она морально ест всех в доме помимо этого живут ещё 3 племянника дома реально коммуналка и каждодневные крики от всего и то свекровь меня не трогает знает что купаюсь не раз было за последний год но крики на свёкра мужа и племянников всякие подколы в мою сторону я так устала и ультимативно поставила мужу условие либо снимем переедем либо развод

Да я тоже когда собиралась замуж говорила что родители мужа такие хорошие а сейчас они меня так раздражают что я ультимативно уже сама ищу квартиру чтобы снять я лично переезжаю муж тоже вроде согласен и говорит что переезжаем вместе ну до сих пор не верю его словам от того что все его родственники и конечно мамочка его начнут ой как же ты младший сын как же без тебя ты же должен жить с нами а то что жена не хочет с нами жить ничего страшного найдешь другую или мы найдем тебе и женим

И ненадо говорить что тему кто то придумал и это не правда это правда в 80 процентах если не более семьях у нас в Кыргызстане у нас такой менталитет сноха должна быть как прислуга она всем должна и это постоянно так не успеваешь одних на место поставить тебе другие его родственники говорят что ты что то должна так или вот так делать я тоже в городе выросла и у своей мамы единственная дочка меня никто никогда не учил кому то угождать за последний год жизни (так как свекровь к нам переехала и сняла так сказать маску и то есть плюс в том что она работает занятая и мы часто не сталкиваемся) было несколько очень сильных ссор что я каралась от нервных срывов я реально желала своему мужу счастья с его мамочкой чтобы они привезли с какого нибудь села 18 летнюю барашку чтобы им подходила и они ее научили как жить потому что со мной не прокатит такое отношение вроде муж не соглашается говорит что жить без нас с дочкой не сможет и что мы скоро переедем этого скоро становиться ждать не выносимо вот уже сама подыскиваю квартиру дай бог снимем сегодня завтра просто жить я со свекровью и его родственниками уже не могу дай бог заработок позволяет если что и снимать самой а мою дочу итак больше моя мама помогает воспитывать и спасибо частным садику хоть и за деньги но они очень выручают

Что случилось? Почему резко разонравилась?