По какой причине можно.нужно уходить от мужа, чтоб потом не жалеть, что осталась одна?
Девочки. уже столько всего было в жизни. разочаровалась в муже. столько он поступков разных совершал и поведение-которое мною воспринималось как поведение человека, который тобой не дорожит. но!! сильный страх остаться одной, но еще больший страх винить себя, что это Я не сохранила семью, или может у меня большие требования к отношениям? доходит до того, что то что я раньше считала ненормальным со стороны мужа поведением и отношением, сейчас кажется надо было перетерпеть, или закрытьт глаза-он же сам не бросает.Ну вел себя по отношению ко мне безразлично, не поддержал в трудную минуту, перед мамой поставил своей в унизительное положение, не слышит моих проблем-нервничаю страшно-он абстрагируется от меня и все!1 но не бросает и говорит что любит. но живет так-что мне плохо и одиноко. он живет как ему удобно-и мои проблемы не проблемы. не слышит меня и вообще не старается жить так, чтобы я была с ним счастлива и спокойна. если посорились-то может по 2 -4 недели держать в игноре.пару фраз и все. был юбилей у ее мамы-25 человек его родственников. все згнают что у нас проблемы в семье, все наблюдали за нами с интересом . нас посадили напротив его родителей. За весь вечер он вообще не повернулся в мою сторону.потом вообще пошел со всеми разговаривать-как будто меня не было. я держалась как могла-но это было видно всем! объяснил наутро-что мол ты по дороге туда чтото то там не так себя повела. но Ты же знал-что за мной будут там наблюдать-он вообще перед мамой своей которая меня не любит-старается делать вид , что меня нет-чтоб ее не растраивать. Мы можем быть с ним и с ребенком на природе-звонит мама его спрашивает где он-ответ при мне-в гаи. чтоб мама не расстраивалась, что он со своей семьей??? она со мной воюет со дня свадьбы-только она должна быть важна для ее сына. все!! я-соперница. и да--я одна тамсреди них-выжла замуж и переехала к нему в город-т ***** в его семью... и там свекровь сразу же начала броьбу за мое невлияние на ее сына. чтоб мое место было номер 18 .
.муж просто оказался человеком, который САМ не принимает решений важных , чтобы не нести ответственность. вот как я поступила-он подстроился. если ехать туда-то ты сама должна принять это решение-и там с него тоже нет никакой ответственности-ну ты ж сама знала на что идешь.... я не заставлял....т е почему то нет тдаже такого понимания-что если я сама решусь-то он обрадуется и будет там родным и близким. поведение какое то безысходности-что и туда УЖЕ нет смысла и выхода-и здесь он не может
жанна
[340814294]
#52
я думала -что может это специально так-простоя уже не нужна а бросить не знает как-понимает всю сложность ситуации и то что я несправлюсь морально-а у сына здесь больше никого нет. но это тоже не так! это я с умным пониманием жизни так думаю. а у него даже и понятия таких нет. он ГЛОБАЛЬНОСТИ того что происходит понимать даже не хочет. его все устраивиает... ужас от того-что я понимаю, что разговариваю с ним-и только в ответ какая то военная огрызаловка, как будто игра какая то. а что не ттак? все нормально! я же с вами живу! а что у сына не так? все у него есть. да!-только муж здесь не живет-он просто здесь много проводит времени. и я не понимаю-он так всю жизнь собрался ездить? может он и может.... может он реально ЗНАЕТ что онна всю жизнь с нами-но вот так получилось и там родители....? но как мне житьв таком осознавании реальности нормально психически и как не жить, ожидая конца? т е в страхе....а в остальном-да , любит...
жанна
[340814294]
#53
какой у меня выход?? может мне уже ничему не сопротивляться-чтоб еще хуже не было? принять гостевой брак и радоваться жизни?? как то убрать страх0что когда то он может закончится? не знаю только как это сделать-не получается порхать радоваиться и жить в такой ситуации не с потухщими глазами. и как общаться с ним- когда ты понимаешь что вот так поступил... с другой стороны-может он хотел как лучше для всех-чтоб мы туда не ехали-где все плохо, чтоб сын учился в лучшей школе. чтоб нас не срывать..?? я просто уже боюсь чтото бастовать и менять. я тогда правильно сделала что уехала-многие бы это раньше сделали. это я понима. но вот мой протест к чему привел. я уже просто боюсь брать на себя ответственность-за содеянное. меня муж с мамой до сих пор обвиняют-что это ТЫ УЕХАЛА! ВОТ ТЕПЕРЬ СИДИ. А ЧТО 8-9 ЛЕТ МУЖА НЕ БЫЛО? ОН СПАЛ? ОН МОГ ЧТО УГОДНО ПРЕДПРИНЯТЬ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЯ СИТУАЦИИ. но он пошел сл мной на конфликт тогда-когда я через год еще не готова была вернуться..
жанна
[340814294]
#54
вот пережив там такой ужас-немного начав выздоравливать на антидепресантах и с помощью психологов-я должна была второй раз осознанно выйти туда еще раз замуж в их семью в их город....зная как там только еще пережив измену и увидев поведение мужа в кризисной ситуации....по отношению ко мне.. ребенок проучился год-сорвать его-видя что муж просто возвращает на место-не понимая глобально какие проблемы нужно решать чтоб там все было по другому. я должна была убедиться что он надежный, что еду туда на всю жизнь-а не пока есть отношения... и он должен был помочь мне вернуть доверие, я просто очень боялась, понимая его непонимание ответственности и серьезности моего положения-что он просто нас возвращает а потом все по старому..и что тогда? опять уезжать? я то ладно-а ребенок? папа еще умирал мой...попросила дать мне время....объясняла что мне очень страшно там изза его мамы изза его отношения изза асоциаций уже..... а потом меня не поняли-ааа не нравилорсь там? ну сиди здесь! на тебе!мне вообще кажется что там всем руководит мама-забирать меня туда или нет. илиона сказала-вернется-я ей устрою, и онпросто понимал-что если даже он меня туда заберет и с его стороны все будет норм-то изза мамы я все равно несмогу там жить. именно-потому-что ОН сам под ней.
Гость
[2822903314]
#55
Вы просто мазохистка, даёте измываться над собой мужу и свекрови.
Давно бы подали на развод и теперь ещё не поздно.
Но вам нравится страдать - вот вы и страдаете.
Лина
[2486869225]
#56
Автор,не знаю как правильно,но я бы от такого ушла.Совсем неавдно я ушла от парня.Со стороны все считают этого парня очень хорошим и серьезным,он ухаживал добивался меня много лет,подарками,цветами..но вот как только я согласилась быть его девушкой,он резко изменился.И во время нашего "встречания" я не чувствовала ,что у меня есть парень.Он редко мне писал,не звонил даже когда мы ссорились,во время ссоры когда я переживала,но гулял со свлими друзьями.Когда у меня были проблемы он самоустранялся, например-помочь тяжести перенести, помочь если у меня компьютер сломался-он как ни при чем.Когда болела мог не писать ,не интересовался как дела,не встречал когда поздно ночью куда-то нужно было идти..Дошло до того,что ему не нравилось,как мы проводим время и где,хотя раньше ему было все равно где быть лишь бы рядом.В итоге я не выдержала и послала его,но он даже не понял почему и очень обиделся,но не пытался помириться, теперь мы даже не общаемся.А ведь до последнего гвоорил,что любит,просто вот так он видел отношения.Я не жалею,что мы расстались.Да,я теперь одна,вот выходной,а все друзья с девушками-семьей,а я одна и не с кем даже гулять пойти.Но мне хотя бы не обидно,тк теперь у меня нет парня,а когда он был я чувствовала себя так же одиноко,что неправильно.Так что решайте сами...но ,девочки,надо знать себе цену,и " уважать себя настолько,чтобы не отдавать всего сердца тому,кому это не нужно"
Гость
[1666680049]
#57
Я за сохранение семьи, следкющий будет те же яйца, вид сбоку, да к тому де никому не нужны чужие дети, для меня это самый веский аргумент, себе я для здоровья всегда найду, а дети почему должны страдать
Как мне вас жаль, искренне! Сама почти в такой же ситуации. Но я не работаю, некуда уходить, сыну ещё 16 лет, а мне уже 50- старая, страшная, больная затюканая тетка. А этот козел, которого я ненавижу и которому все отдала, как говорится в фильме, живет как хочет. Общаемся почти только на матах, по русски оно не понимает. Из-за рождения сына бросила любимую работу, растила, обихаживала обоих, при том что муж сам настоял не работать, а теперь пожинаю плоды его обещаний- за рождение сына, содержать всю жизнь. Вытирает ноги об меня и теперь гонит на работу, а где я теперь кому нужна? старуха, потерявшая всю квалификацию и навыки? ***** мы русские бабы, привыкли верить красивым словам.
Людмила
[937916934]
#59
Я 5 лет терпела выходки бывшего мужа, и когда закончилось терпение, обдумала свою жизнь и подала на развод. Недавно нас развели, и хочу сказать мы с детьми счастливы, что избавились от такого папы. Нервы приходят в порядок, дома тишина и благодать. Автор, не бойся остаться одной , иначе будете жалеть, что раньше не ушли
Гость
[2858104963]
#60
Автор,я бы ушла от такого мужчины. И в отличии от многих я не боюсь одиночества. Для меня лучше быть одной,чем с кем попало.
Даша
[1552162968]
#61
Здравствуйте,хочу рассказать свою историю.Мне 30 лет,живем 5 лет,с мужем познакомились на работе,я с ним работала и не знала,что я ему нравлюсь,но однажды перед новым годом он мне признался.Ухаживал он за мной красиво,дарил подарки,цветы,ну я сдалась,в конце лета с ним стали вмести жить.(Забыла сказать на тот момент я сама работала и не плохо зарабатывала,тратила естественно на себя любимую).Все было прекрасно,любили друг друга безумно,ездили отдыхать.Меня уволили с работы,у меня началась депрессия,стали ругаться из-за всего.Прошло время все стало спокойней,я стала домохозяйкой,его все устраивало,периодами ругались ,потом мирились.Но за 5 лет мы так и не кого и не родили,вставал вопрос по поводы детей(то мы собирались ехать на обследование то нет ,а однажды в ссоре я спросила когда же хоть что-то мы будем делать,он мне сказал а ты сама что для этого сделала,сказал займись этим сама,найди куда поедим и все такое,ощущение что ему не надо а мне надо).Все чаще и чаще стали ругаться,расходились на 2-3 дня а потом мирились,в основном я просила мириться,с сексом у нас тоже стало напряжно,то он не хочет(то сидит играется за компьютером ,то читает книги на планшете)то я не хочу(у меня нет не ко -кого желания после того как он поиграется до 2 часов ночи).Ну во-общим так и жили до поры до времени ,пока на работе не начались проблемы.Теперь не внимания,ни секса у нас нет,сейчас ушла к маме ,вчера пыталась поговорить как быть дальше,он говорит не знает и его такая ситуация устраивает,спрашиваю зачем ты на мне женился говорит не знаю,как сохранить отношения не знаю.Что делать?
Я все понимаю.... все факты за...все очевидно...но как?? как смириться что все вот так? что в итоге чего страшно боялась то и получится-одиночество. и пережить развод.. а как?? один раз пережила -что чутьс ума не сошла, потом ***** поверила-потом столько лет то хорошо-то верю и надеюсь,то опять скатываюсь в реальность. но все ж таки хотелось так хотелось верить в лучших исход. как пережить что все таки так? страшно во первых что останусь одна-до паники. и во вторых-дико хочу чтоб муж меня любил-я то люблю....и он же не бросает...он просто живет на 2 города-и не слышит меня и мои переживания...или так жить..но как? или это во мне проблема? что мне нужно чувствовать надежность-а не жить и ждать конца? мне надо ЗНАТЬ -что не подставит не спрыгнет, не самоустраниться.. а когда нет такой душевной близости и он не слышит твоих проблем и -ты видишь что нет у него стремления их решать-или он не может? а я его загоняю... может надо оставить все как есть-и радоваться -ведь он же не бросает и говаорит что любит...но по факту-ты как одна-по месяцу, и его образ жизни дает понять-что сколько протянем столько протянем. если я буду стараться чтоб ему хотенлось сюда ехать-то будет ездить... а если он просто человек такой-который ну не м ожет сам решить эти проблемы-и просто подстроился под мои действия? ну не в состоянии он жизнь сам организовывать? тогда надо самой без его предложения ехать в его город? ну это же не его желание тогда...он тогда и там просто будет жить-как сам по себе-ну ты ж хотела тут жить-не устраивало-поехала...от меня что хочешь? объясните мне----должен был бы вас муж звать сам???? и может ли мужчина на самом деле не уметь брать на себя ответственность ? просто не хочет развода-хочет жить с женой...но вот так ничего самому не решая .хоть умри-а он не пошевелится ...сама живи сама решай-а он просто будет мужем..при этом без душевного контакта..
Гость
[1715973477]
#63
Наталья
Сообщение было удалено
объясните-как вы смогли отпустить его из своего сознания? вы что -не любили его уже? у меня бывает злость. но когда я понимаю что его тогда не будет насовсем-мне страшно хочется чтоб он меня любил...сам! добровольно! т е я хочу пойти на развод от бессилия , от безысходности...может чтобы он понял что так я не могу.. мне плохо...а пока все так-он так и будет месяц тут месяц там. и ведь дома то он-там! здесь он просто много проводит времени...это как пытка-быть потом без него. и пытка-сидеть здесь и ждать месяц. и вобще дрожать что рано или поздно все сойдет на нет. а если даже и не сойдет-а он так и будет всю жизнь ездить...тополучается я в своих мозгах должна жить как одна. работой сыном и т д ....а он есть-но как иногда входит в мою жизнь?... но мы не идем с ним по ней вместе... ктото мне говорит-что ну он же есть! просто часто отсутствует... понятно-если б мы жиди в его городе и он часто уезжал а я бы ждала. а так в мой город получается что он приезжает-его самого здесь нет. его жизни здесь нет. муж есть-время проводим-а жизни нет. будущее не понимаю...страшно...абстрагироваться от него не получается..типа пусть будет..я так хотела быть в надежной паре..
Алина
[683591904]
#64
Гость
Сообщение было удалено
Алина
[683591904]
#65
Скажите, а чем у вас закончилось? У меня такая же ситуация. Единственная разница - 2 детей и материально муж для семьи ничего не делает. Он как мой 3 ребенок. Я в тупике. Устала ждать.
Моего совета не спрашивали
[3017850088]
#67
Свекровь из типажа - "рожала сына для себя", а не для вас. От таких нужно отдаляться сразу. Она сильное влияние имеет на мужа, и вы не так для него важны. Семья не вы, а мама. Это плохо. И судьба ваша не завидна. Как старше станете, попивать начнете, самооценка, стараниями в том числе свекрови, в 0 и так далее. Сейчас надо все менять, сейчас! Вы достойны лучшего к себе отношения, своей семьи, где вы будете главным и единственным женским началом. Думаю надо либо расходиться с мужем, либо уехать, отдалиться от свекрови. "Чем жальше, тем роднее" эта мудрая поговорка незаменима в отношениях невестки и свекрови, тещи и зятя. Км 30-50 хотя бы, чтоб пореже гостить. А если разойдетесь, вы себе найдете обязательно, кто ищет тот найдет. Будьте смелее и не тяните. Любите, уважайте и цените себя! А если вы терпите такое отношение к себе, кто же вас будет уважать? Ноги вытрут и все.
Гость
[3557381623]
#68
Вы внимательно читали пост? Там открытым текстом написано, что у автора есть ребенок. Можно же внимательно, а не по диагонали прочитать.
Гость
[4033026933]
#69
Ммм
Только от того что от матери скрывает что с семьей я бы не стала сидеть униженной собрала бы вещи молча и ушла, пусть не расстраивает мамо, не бойтесь одна не останитесь,но есть ли вам куда уходить и на что жить?
У меня немного другая ситуация была.я с мужем 19 лет в браке и как то мы поехали в гости к его другу и он не стесняйся меня вовсю флиртовал с женой друга,а она была не против, я почувствовала себя опустошенной по униженной и одинокой внутри он меня обесценил хотя и видел что мне это не нравится.мне бы сразу от него уходить,а я простила о чем сильно теперь жалею.если ваш муж вас не ценит и не уважает и ему всё равно на вас и на вашего ребенка,он уже это показал,пора подумать и о разводе как написала гостья надо на первое время подкапливать капитал или пойти работать, если есть такая возможность он навряд ли уже изменится потом начнет изменять вам,если уже не изменяет не совершайте мою ошибку.начните новую жизнь без него поверьте хуже точно не будет, возможно вы ещё повстречаете достойного мужчину,который будет вас поддерживать понимать,а не унижать.удачи.