По какой причине можно.нужно уходить от мужа, чтоб потом не жалеть, что осталась одна?

Я бы ушла. Не люблю, когда ноги вытирают. А Вам стоит поработать со страхом. Почему это Вы должны остаться одна? У нас была похожая ситуация. Равнодушие, пофигизм. Помню, когда наша дочь попала в больницу с сотрясением мозга, он даже не приехал. Был в это время у мамы на даче. Приехал через 3 дня, когда отпуск закончился. Терпела до последнего. Развелась 3 года назад. В браке были 16 лет. Не жалею. Жалею, что раньше этого не сделала. Мне сейчас 39. Не замужем, но одиночества нет. Любите себя и будьте счастливы.

из всего написанного поняла только то,что ему пофиг на вас и вашего общего ребенка. и с р а ть он хотел на все,что касается семьи и ваших нужд в частности. Бегите,автор. Бегите.пока молоды и здоровье еще не загублено от постоянного стресса!!!!! Моя бывшая свекровь все здоровье потеряла,всеми болячками болеет из-за такого при д урка муженька.

Сколько вам лет и есть ли у вас дети. ПО мне, так одной из ваших перечисленных причин было бы достаточно, чтобы развестись, но я и разводилась уже два раза (но уверена, что выйду замуж в 3ий раз уже наверняка в последний, поживу может в ГБ). Если честно брак должен быть в радость, не понимаю смысла жить вот в такой обстановке. Что кардиально изменится в вашей жизни, если вы будете одна?

Я бы ушла только в двух случаях -1. если бы поднял руку, 2 - если бы разлюбила бы Я

Как говорит русское радио: через 20 лет вы будете жалеть о том чего не сделали сейчас. не ждите 20 лет начинайте жалеть уже сейчас

Если муж груб, или того чище, руку на вас поднимает, если пьет, то не надейтесь, что все со временем исправится - только хуже станет.
Остальное - измены взаимные, недопонимание, материальные претензии - это надо в каждом конкретном случае разбираться.

А если бы разлюбил бы он, остались? В качестве кого....обузы?
Лишь бы быть не разведёнкой? Статус жены важнее,чем чувство гордости?

Только от того что от матери скрывает что с семьей я бы не стала сидеть униженной собрала бы вещи молча и ушла, пусть не расстраивает мамо, не бойтесь одна не останитесь,но есть ли вам куда уходить и на что жить?

Уходить стоит тогда. когда без мужа лучше, чем с ним. А мера "терпелки" у всех разная.

а вот мне пофигу куда уходить. только на месте таких женщин как автор,я бы денежку подкапливала обязательно.из всего,чего возможно-из декретных,из денег,выданных на ногти-волосы,да хоть все золотишко продала бы.чтоб снять комнату для начала. Говорю своей подруге(у нее очень зыбкие отношения тоже)-не купи себе лишней шмотки,не покупай себе эти бесконечные сумки,копи денежки,откладывай себе на счет,ногти твои длинные никому не нужны,не сходишь три месяца на наращивание-вот тебе и 200 евро чистоганом,плюс можно все золото собрать,которое валяется в квартире и Бог знает еще где(на дачу она тоже золото надевает))).. И можно за полгода собрать копейку,чтоб уйти от мужа-извращенца.НЕЕЕЕТ......ЗАЧЕМ УХОДИТЬ,КОГДА МОЖНО ТЕРПЕТЬ И ПЛАКАТЬ ПО НОЧАМ В ПОДУШКУ?

раздражают зависимые бабы, готовые терпеть все унижения, лишь бы "не быть одной", уже от текста несет такой пресностью, ты никто и личность ноль, жалкая баба, а жалкие бабы никому не нужны, даже собственному мужу... ты чемодан без ручек давно

Что плохого в одиночестве, чтоб его так бояться, и что хорошего в вашей семье, чтоб её сохранять??

мне 42. но я не ушла во время-все старалась наладить и спасти семью и отношения. а теперь ужас берет-что все зазря. и мне будет 43. и знаете еще что? уже виню себя во всем-что не так я реагировала, надо было смириться с чем то, не настаивать на своем понимании семьи. раз у него так с мамой. смириться с этим ее влиянием и нелюбовью ко мне. что слишком годая была-не мирилась с таким положением дел. а теперь-получается не тем путом шла-надо было наверное как то по другому и с ним и с его мамой. но уже многое зашло в тупик. и муж меня не слышит. у меня был сильныйневроз на этой почве-и этим я его как то оттолкнула от себя. но я считала-что он мне должен помочь-это же изза них так и я там одна. а получилось что я должна была ему это не показывать-а справиться сама. а так он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться. и получалось еще хуже. он знал что я одна в таком состоянии и на мне еще ребенок. должен ли был он понять м еня и помочь? он-предатель по отношению ко мне или я -сама *****? раньше понимала где черное а где белое..а тепрь сама уже не знаю-как правильно. получается-думала что муж должен любить жену и быть другом и опорой. а теперь-много от него ждала? надо было справляться самой? сама виновата?

а почему вам нестрашно? кто у вас еще есть из близких? я непонимаю-как после стольких лет брака-не растеряться одной? ведь теперь НИКТО не поможет если что.... и как на себя взять ответственность перед собой и ребенком-что это именно Я развалила семью....? бред пишу наверное... но чтото у меня так в голове...

уже не молоды....((( спасала семью 8 лет. но теперь виню себя что неправильно спасала... еще и усложнила все я... 8 лет назад-зная что надо больше в эту же реку не вступать-я поверила. и вот теперь мне 42 и еще + 8 лет лишней истории, которая кучей ужаса и анализа в голове. и опять удар по башке. тогда еле пережила...потом поверила-и вот опять. страшно что теперь не справлюсь я. дотянула. и главное что мне очень хочется чтоб он был -я именно боюсь развода и отпустить его-просто хочу чтоб он любил. говорит что любит-значит хочу такого поведения и таких действий при которых я бы это понимала. а может он просто не умеет по другому? вот как ращзвестись если 1) сама хочу быть с ним 2) знать бы что он действительно любит... а то какая то параноя-боюсь дальше тянуть и в результате ждать конца. а вдруг я прочто хочу таких отношений которых он просто дать не умеет? может он и не обманывает и собирается всю жизнь со мной житьзх--а я не верю и поэтому так загоняюсь?? но то что психика испорченная то точно

честно, такого бы мужчину терпеть не стала

хоть бы что-то новое придумали), а то все однои тоже.И слова и гнобизм людей.

мне 42 . есть ребенок подросший уже. таких причин-не описать сколько их было. начался весь ад после его измены.глупой. ерундовой. но тогда мне так не показалось. я реально сломалась. я не справилась. еле вышла из того стотояния через 3 года. и в этом теперь моя вина...вел он тогда себя странно. он вел себя на мое поведение так-что как будто мы поменялись местами и это я ему изменила. он это объясняет сейчас тем-что он не ожидал такой реакции от меня-и что не знал что со мной делать. ну да..просто видеть что жена похудела на 10 кг почернела..курит пачками. попала на страшную операцию...и не знал как с таким гемороем справится. и егомама его поддерживала-у нее какая то патология.. она ненормальная... амне звонила и говорила-ну ..теперь он будет всегда изменять..а ты делай так чтоб он не ушел. я думала с ума сойду.

там такая мама и такое ее воспитание-что маме он НИКОГДА ничего нескажет-тут тогда вообще изначально надо было разводится..но я ж была уверенна что это мама, а он же любит. ну а как он пойдет против мамы-если она его так с детства воспитала? не изза мамы же разводится...а в итоге мама победила.

я с вами согласна.. самой от себя противно. но я не зависима от него материально. и личность я более самодостаточна чем он. просто у меня такой культ семьи-что я не могу его преодолеть! семья-полная, ребенок... надо чтоб действительно чтото из ряда вон произошло-чтоб развестись. или чтоб муж сам бросил. потому как если не все эти моменты-то муж-достойный. боюсь остаться одна-именно не потому что одна-а потому что ьез семьи. и в ито же время-я не могу смириться и все это простить-именно потому как семья для меня-это по другому. и вот с одной стороны я бастую и отстаиваю свое достоинство-с другой ломаю себя, что семья. при этом всем-он такой человек. но он достойный мужчина -не *****. просто наверное меня разлюбил и...мамочкин сыночек... сама все понимаю-просто не хочется верить..ведь все остальное есть-и совместные поездки и походы ит д . но вот другое у меня понимание мужа и отца. но ведь было же так первых 8 лет... хочу чтоб был отец в семье. но не могу простить что он ТАКОЙ отец... хочу чтоб у сына был рядом отец-а так его тогда рядом не будет

у меня был сильныйневроз на этой почве- он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться. .

Вам сильно помогли? Не ничего страшнее одиночества вдвоем.
А так никто не отменял "скорую помощь", слесарей, электриков и других помощников по хозяйству.

Я ушла, потому что разлюбила.
Жанна, Вас и Гостя 173047425 вообще не понимаю. Это ж как надо себя не любить, чтобы не жить, а существовать.
Если вы сами себя не уважаете, почему вы ждете, что ваши мужья будут вас уважать? Не будут.
Жизнь одна. Другой не будет. Так про.с.ра.ть её....

а зачем новое придумывать? я по факту. это вы фантазиями тут блещете

почему вы с своим мужиком никогда не говорите об этом? почему бежите все на вуман, спрашивая посторонних людей о своей семье. Раз беседа, два беседа, не понимает - значит пути отхода искать.

Эмоциональная зависимость страшнее материальной.. вам к психологу надо по хорошему, чтобы он вам мозги вправил и может от позиции жертвы, вы бы смогли перейти в активную позицию человека, управляюащего своей жизнью.. Ребенок ваш что говорит по этому поводу

есть и деньги у меня, есть и жилье свое. и работа. и ребенок уже вырос почти. не в этом дело. с другим мужчиной этого никогда уже не будет. и пойти на это-как то надо. а как? и не факт что я кого то нормального встречу-нормальные в моем пониманиии в семьях все. и измен от других боюсь-ужас что вокруг творится. тут мужу в свое время не смогла простить-а теперь на другого попаду , когда сама уже немолодая. Пока есть муж-так хочется верить что он не врет .и живет со мной по настоящему и я зря боюсь подставы. просто поведение у него -не чувствую себя важной нужной.ценностью. всне уговариваю себя и оправдываю его-ну может уже спустя столько лет и не может мужчина ТАК любить свою жену, чтобы идти на какие то поступки, нарушающие его удобства? и еще есть страх-что мало ли что впереди в жизни-и я буду осознавать , что все-не к кому обратиться и никому до меня нет дела-я останусь одна. Хотя по факту-мне нужна просто поддержка ввиде что ктото есть-потомукак многое имеенно я и решаю сама. просто сам факт-что на свете ты не одна.важно мне чтобы у меня был муж. просто вот замуж неправильно вышла. у меня кроме мамы и ребенка нет больше родных. очень важно было иметь свою семью...

я-именно паникую от того , что он не хочет решать и вобще говорить. его так устраивает все. это я проблемная. объясняю-что так нельзя. он ппросто хочет жить, чтоб кего не трогали. он как воле-одиночка. как бы в семье-и как бы просто рядом с семьей.как вне ее.отдельно. живет и живет. а мне надо чтоб я его чувствовала, чтоб я чувствовала заинтересованность во мне. а непросто номанально-жена=люблю раз живу

номинально

Вам сильно помогли? Не ничего страшнее одиночества вдвоем.А так никто не отменял "скорую помощь", слесарей, электриков и других помощников по хозяйству.
ваши слова-слова моей мамы) реально-ты думаешь что у тебя раз есть муж-значит есть тыл) а есть ли он?

Мы можем быть с ним и с ребенком на природе-звонит мама его спрашивает где он-ответ при мне-в гаи. чтоб мама не расстраивалась, что он со своей семьей

Вам не обидно за себя и ребенка?!
А с чего вы взяли, что уйдя от мужа останитесь одна? Ну даже если так, не лучше ли быть одной, чем быть замужем и одинокой? Вы с таким мужем "обрастете" комплексами и чем больше вы живете сним, чем больше вероятность действительно остаться одной.

ваши слова-слова моей мамы) реально-ты думаешь что у тебя раз есть муж-значит есть тыл) а есть ли он?
Иногда надо слушать маму. Она плохого не посоветует)
И почему Вы решили, что такого, как с этим мужем, у Вас уже не будет? Может, будет в 1000 раз лучше. И возраст ни при чем. Все внутри Вас.

7. Нет, мое чувство любви важнее всего, не важно в каком статусе.
Мои чувства для меня самые ценные

у каждых людей разный характер, ваш видимо интроверт обычный. без ванильного соплежуйства, если вам надо - ищите нового мужчину. Что за туппая привычка бап перевоспитывать мужика, да он так живет, да он такой, да у него свои интересы и жизнь у него тоже одна. Кажись вам тупо скучно или вумана перечитала

От первого мужа ушла потому что выпивал многда и был. Его очень любила, безумно, но ушла после 4 лет такой жизни.

От второго мужа ушла потому что не любила я, а он любил очень, и вышла я за него потому что со стороны "идеальный муж".

Сейчач я в третьем браке и очень счастлива. Есть ньансы но муж ко мне прислушивается, лчень меня любит и именно ЦЕНИТ и поэтому проблемы у нас все решаемы.

Мне 29. Детей пока нет.

И кстати могу сказать что и от третьего уйду если будет плохо. Не понимаю зачем жить с мужчиной если с ним плохо.

*выпивал и бил

Вам не обидно за себя и ребенка?! А с чего вы взяли, что уйдя от мужа останитесь одна? Ну даже если так, не лучше ли быть одной, чем быть замужем и одинокой? Вы с таким мужем "обрастете" комплексами и чем больше вы живете сним, чем больше вероятность действительно остаться одной.[/quote]
ОБИДНО... поэтому была и ушла..вернул..обещал.. ну и хотела чтоб у сына были оба родителя и семья. думала что надо пробовать стараться...все было более менее ничего.но вот опять все плохо.просто есть проблема которая так и не решилась за эти годы...не знала как правильнеее поступить-не вернуться- и потом себя винить или вернуться и попробовать все-и чтоб сын хотя бы вырос при папе. а вот свои возможности упустила. теперь вот сижу и думаю-а дальше как? ведь не вернись тогда-не факт что все было бы лучше. и потом не корила бы себ я что ребенка без отца оставила-так как я из другого города-я уехала бы.. далеко. Девочки-надо выходить замуж в своем городе(((или хотя бы не ехать в город к мужу -там где у него все-а вы там одна) жалко что именно я именно свою жизнь так устроила. а ведь могла в молодости за много кого выйти..толпы были поклонников. Да и про то что одна осталась бы я думала-не потому что никто не посмотрит-а просто я боялась что нормальных уже нет-разобраны а бросать мужа чтобы вляпаться еще в худшее.... вот мою подругу муж бросил. и она нашла-но тут не она сама....выбрала(

было 10 лет хорошо-кроме проблем с мамой) а потом уже и ребенок и понятие не жизнь с мужчиной-а семья-которая была 10 лет.... потом началось! и кстати если б ушла сразу-то такой точно не стала бы!! забилась и зашугалась совасем в этизх разборках-как правильнее и по настоящему надо поступать...чтоб всем было хорошо и всех понимать...

Вам сильно помогли? Не ничего страшнее одиночества вдвоем.А так никто не отменял "скорую помощь", слесарей, электриков и других помощников по хозяйству.
нет. не помог. только еще хуже получилось. но вот я теперь думаю-может я НЕ ДОЛЖНА была так себя вести при нем? он же мужчина1 я считала что муж-это как самый близкий человек. а оказывается-это мужчина-при котором надо держать "вид".....вот как то так . поэтому получилось типа сама виновата-муж увидел тебя слабой без достоинства. любящей его и так переживающей .

Мне было бы СТРАШНО жить с таким человеком. Можно вытерпеть ревность, припадки злости, что-то еще - но равнодушие?? Вы вообще уверенны, что если с вами или ребенком что-то произойдет, он не самоустранится молча???

Автор , а что хорошего есть на данный момент в вашем браке?что вам нравится в муже? "у ребенка есть отец" не аргумент

Это не жизнь, то что вы описали. Если вы пробовали наладить отношения и ничего не получилось - уходите. Уж лучше одиночество. Посмотрите на это не как на трагедию, а как на шанс улучшить свою жизнь.

у каждого свои причины, из-за которых уходят и не жалеют. кого-то бить будут и любовниц домой такскать- а для них это не причина. А одна тут (на вумане) развелась, когда увидела, что муж козявку сьел, и не жалела

Вот читаю автора и думаю - ведь сама наверно за ним бегала, или пузом к загсу приперла или прям прилипла и настояла на свадьбе. Не верится как-то что парень полюбил, женился, а потом вот такое отношение.
Второе мнение - автор выедает мозг просто кардинально. Загружает такими проблемами, которые выеденного яйца не стоят, а потом плачет - ты меня не понимаешь!!! Мне кажется вы так достали мужа, что дальше некуда.

страшно....он так и делает....он не кидается решать проблемы. их должна решать я. аесли якачаюсь морально-то оон напрягается и оставляет меня выплыватьодну. он не понимает моих панических атак и тревог. уже чувство что я психически неустойчивая и он тут н при чем. он не понимает т ку него такого не бывает. а то что я такая именно с ним он не понимает. просто его родители жили каждый сам по себе. и воевали . а мои как одно целое. мне надо его больше. аему достаточно мало.

как я могла за ним бегать если мы из разных городов?родила через 3 года после свадьбы.... все сало меняться пстепенно... большая проблема быласего мамой -на не давала вообще жить. постоянно меня оскорбляла гнобила. внук ей был поффиг-одна критика. сын еедолжен был быть только ее . рссказывать -не поверите что такое бывает. я сопротивлялась а . муж молчал и слушаался маму. маама имеет огромноее влияние и сказалачто "я будустареть и болеть сегда буду 1 месте" а таких как тыу него много будет. и онак этмувела. мысорились изза нее. а потом измена произошла. тут все и полетело... я мужа воспринимала как одно целое-иначе бы и замуж так бы невышла далеко от дома. считалачто муж-это самый важныйчеловек в жизни.. для меня был такой удар-то у меня рухнуло все мировозрение. я несправилась и загремелав больницую потом ееще в одну. а свекровь радовалась откровенно. я конфликтовала смужем и они теперь стали вдвоем против меня-это было жутко. и вот так и пошло. поведение мужа после измены-как будт яему изменила. вот в эти моменты проявилось очень многое....чего раньше не видела....не могла осознать смириться....разочаровывалась день за днем....сейчас -мозг выношу--вы правы..но тут или выносить или разводиться....другого варианта нет

Автор, да у вашего мужа налицо кризис среднего возраста и всё! Он ведь не был раньше таким?! В такие моменты все обостряется в отношениях, у них климакс наступает и они себе не рады в этот период и часто разводы происходят. Вы поступайте мудрее. Пейте успокаивающее и ему предложить. Это пройдёт у него. Этот период не за один день заканчивается у них, надо потерпеть, если хотите сохранить семью. Понимаю, морально тяжело, но взвесьте все за и против и потом принимайте решение. Любите- боритесь за любовь. Свекровь не умно себя ведёт, но вы же не свекровь. Будьте хитрее. Попробуйте вести себя с мужем и стать такой, какой вы были, когда вы ещё не были женаты, когда он влюбился. Семью создать ума много не надо, а вот сохранить и в гармонии жить- это нужно трудиться постоянно. Счастья вам!

я все понимаю. но именно страх что я должна буду управлятсвоей жизнью абсолютно одна.....куда и как ей управлять? работа -пустой дом? я именно боюсь остаться сама с собой наедине в жизни. я деловая когда я в команде с кем то. потои ребенок отойдет ведь.мне нужно общество. муж-первый и единственный мужчина. такое чувство что мужчин больше нет вообще.....у меня стойкое убежедение что я останусь одна.... даже представить не могу что можно быть еще с кем то...чужим....может я ошибаюсь но ведь потом возврата уже от сделанного не будет. ути только если перестать бояться одиночества.....а как?да и мужа люблю или зависимость у меня моральная....чем потом жить вообще? интересы хобби и т д интересны именно когда у меня есть семья. потом они становяться как ерундой ничего не значащей в жизни...если ты один..глобальног не будет значимого....может я в плену своих убеждений ошибоччных???

Счастья вам![/quote]
у моего свера такой кризис был 25 лет-такой характер и такое понимание у мужа отношений сженой. он живет жизнь со своими родителями. они его семья. явсегда одна и на остатке.как отрезанный ломоть и изгой. для его мамы я инордное тело которое годами пытались удалитьиз семьи. потом была измена. 2 года страшного кризиса. я попав в больниицу иза них уехала домой к родителям 8 лет назад. прсто спасала себя-там я уже вообще на тот момент не могла справится плюс ребенок был намне. было состояние сильнейшего стреса невроза и депрессии.загремена в отделение неврозов.там я была одна-муж объявлял мне бойкоты и убегал от меня.свекровь добивала тогда. ну вот так психик отреагировала . тем более еще до этого я одна тамжила и всегда гнобежка со стороны свекрови. и говорила разное-ты к нам приехала....ты живешь у нас..захотим отправим туда где взяли...свекровь важная и властная. я реагировала тяжело в душе. с квартирой были проблемы-это не твой дом. твой дом у мамы. и д...вообщем я уехала-а вернуться не смогла через год. простодо паники было туда кним ехать...муж стал ездить туда сюда. он работает сам на себяя. обещал что решим. что мы семья. что он любит. и в итоге только ездит месяцс нами месяцсродителями. он не может их оставить.через 3-4 гда японяла что так будет и уже время прошло-я настоялаехать всем туда-но он не захотел- тут у реенка школа. плюс боялся что я тамм УЖЕ не смогу...что таммама не изменилась а у меня ужебыла фобия огромная. сказал будем жить здесь. и витоге теперь спрыгиваетт..только ездить... но он обещалл и уверял и мкня и сына а яверила.. я ПОВЕРРИЛА!!! теперь то что делатьь??? дальше будет еще хуже....родители стареть и болеть уже стараются почаще-он должен быть с ними всегда. мама его не отдаст. он считает что он их бросит .ради семьи...

Такие мужья, которым мама дороже жены и своих детей не меняются!

Или смириться, что против вас всегда свекровь будет мужа настраивать и муж будет её слушать или развестись.

И 42 года - это возможно только половина вашей жизни.
Что же вы себя так не любите то?

Гробите здоровье из за такой недосемьи.

Дальше у вас только хуже будет, даже не мечтайте, что муж в лучшую сторону именится.
Единственный выход, это развод в такой ситуации.

он знал-что здесь в моем городе никого нет кроме мамы-папа умер через год как я приехала--и если что-мы с сыном потом останемся одни. а если со мной что случится-то все-сын один здесь!!! меня от этой мысли просто накрывает ужасом. там боялась остатья-там я если что тоже одна. и если бы осталась там-то еще одна измена или плохое отношение-свекры жили как 2 врага-то я там останусь вообще одна да еще и в чужом городе среди них. муж знал-что если он меня не отпускает от себя-то не имеет права так потом поступать! я предлагала тогда развод-он говорил люит нас мы справимся. вот он и справился-обрек меня на гостевой брак. и я свою жизнь не устроила и за эти 8 лет вообще психику подорвала и е ще больше с такой жизнью и не отпусканием проблемы загналась. я очень долго не могла отпустить ту жизнь-и в тоже время боялась туда вернуться. а муж вместо того чтобы уговаривать и помогать мне это преодолеть-бросал мне вызов и воевал-что? уже туда хочешь? ты ж не хотела!1 там моя мама тебя не любит! девочки -ужас! сама не понима.-как я через все это прошла. не могла поверить-что так бывает...... но была мысль что раз туда не поедем все таки-значит будем жить здесь...но чтобы такая безответственность-это в голове начало до конца осознаваться только окончательно сейчас! я не могла поверить что он так любя сына-и понимая что мальчик растет и все это видит-все равно будет поступать по своему. у меня крыша едет от осознавания что он не понимает что творит-или наоборот специально так делает. уже даже мысли были что специально ездит до окончания школы.... чтоб сын вырос в полно йсемье..но это тоже не так...