Низкая самооценка у мужа или банальный эгоизм?

Это умение продавить ситуацию в свою пользу, и с его точки зрения это красиво и разумно. С чего бы ему не ходить довольным? Вы бы не диагнозы ему искали, а учились отстаивать свое мнение ловчее, чем он.

Веселая семья "Кто кого передавит?"

Разводись дура! срочно! ...
с чего ты взяла что это хорошо и правильно? для кого?
откуда такое ЧСВ? считать что всё что вы думаете, это "хорошо и правильно"?
по моему это не у мужа проблемы ... это у вас что то либо с самооценкой, либо с эгоизмом ... а когда не получается что то продавить, ходите, коситесь на мужа из подо лба и придумываете себе сказки принижая его!

Так дело не в отстаивании мнения, а в какой-то тупой упертости со стороны мужа. Я все по полочкам разложу, почему и что разумней и лучше, он не находит что ответить так же логично и просто делает как решил, безо всяких доводов.

А если это низкая самооценка, как вы собираетесь ее поправлять?

Видимо, я как-то неточно сформулировала. Скорее не по-своему делает, а больше даже похоже, что назло. Но утверждать не могу. Приведу пример. Придя с работы (где-то около десяти вечера), готовила ужин для мужа (сама не ем поздно вечером), а он вместо благодарности и позитива сидел с такой недовольной миной, будто я пустое место. Многократно ему говорила, что мне это неприятно, спрашивала его хотел бы он с моей стороны такое поведение, отвечал "нет", но продолжал так себя вести. Я перестала его встречать ужином, тем более он поздно приходил и я не высыпалась из-за этого. И тут он прибегал ко мне в комнату с чаем, бутербродами и сидел на кровати ел уже положительный, улыбчивый. Через какое-то время я забывала негатив и снова встречала его с готовым ужином, вечер-другой и на третий он опять с недовольным лицом за столом сидит. Когда попробовала не уходить, а стерпеть, проглотить его поведение, то потом как раз из него перло вот это удовольствие. И такая схема повторялась многократно. Я подумала, что может ему не нравится, когда его встречают, но он как-то выражал недовольство, что я не встречаю его. В общем, для меня это выглядит как-то странно. Получать удовольствие от того, что я что-то стерпела, проглотил то, что мне неприятно. Не могу понять, что за бред?

Если поддерживать и хвалить, то со временем должно выровняться. Понимаю, что это не быстро и могут быть кризисы и заскоки с его стороны, но когда знаешь, что "болезнь" излечима, то есть смысл попытаться излечить.

Другой пример. Уже не со мной. Сломался кран, самостоятельно починить не удалось, а воду надо было срочно остановить. У мужа было полно времени перед работой, чтобы принять сантехника, но он начал требовать, чтобы моя мама пришла, а ему некогда. Пыталась поговорить, понять зачем гонять мою маму, когда у него есть уйма времени и он дома. Уперся как баран. Ладно, мама моя побросала свои дела, примчалась к нам, сантехник уже доделывал работу, муж преспокойно сидел дома. И мама мне потом рассказала, что у мужа было такое блаженное и довольное лицо, характерное как раз для тех случаев, когда что-то вышло по его. Сантехник, кстати, не выдержал и удивился зачем надо было мою маму гонять. Внятного ответа от мужа что это было, я не получила. Видимо, просто нужно было настоять на своем. Не могу понять зачем?

У меня нет ни цели ни желания "передавливать", я всегда учитывала пожелания мужа. Кто как не муж и жена дадут друг другу необходимое. Но муж мои просьбы не учитывает, более того периодически для него это способ какой-то странной манипуляции.

Был период, когда я ради эксперимента стала послушной. Результат: комплиментов больше, но и больше требований внимания ему, его потребностям и заботам, мои проблемы вообще на 125 место ушли. Похоже на эгоизм, кстати...

Женщина всегда права, а мужчине быть правым и сильным стыдно. И ножкой топнуть еще.

Автор, вы уже в созависимых отношениях. Вы работаете, кстати? Другого человека не изменить, измениться человек может сам только при своем желании. Вот ваш муж именно такой, какой есть. Другим он не будет. А будете его хвалить, воспитывать, становиться удобной для него - это очень плохо для вас. Почитайте про треугольник Карпмана. Лучше расстаться, начать выяснять отношения, ругаться, в общем, выходить в открытый конфликт, чем терпеть такое.

Вы поторопились с диагнозом. Треугольник Карпмана это совсем не про меня. Удобной я никогда ни для кого не была. Да, экперименты ставила, становясь удобной, но покладистость, послушность, терпильство - это не мое. А похвала и удобность - это далеко не одно и то же. У нас ссоры каждый раз, когда у мужа заскок. Я не специалист по замалчиванию, скорее наоборот.
Да, я работаю.
И муж не против изменяться, но ему через 2 дня надоедает напрягаться и снова все сначала. То есть, он измениться хочет, но усилия прикладывать ему не хочется.Говорит: "может пилюли какие есть, чтобы побороть упрямство, перепады настроения". Когда психует, просит у меня дать ему успокаивающих. Короче, другим стать хочет, но без усилий.