Доброе утро! Всех с праздником! Не думала, что мне, видимо, придется уходить от мужа. Да вот не могу решиться. Суть том, что он и мои родители слишком разные. Понятно, выбрала в мужья я его сама и мне с ним комфортно, и я его люблю, и он меня. Но он человек с характером и его не прогнешь, на уступки не идет. Для моих родителей важно поддерживать близкие отношения с родственниками, а ему оно неинтересно, считает, что его семья - это семья, жена-дети (если они есть), а с прочей родней, в том числе и родней жены, тесно общаться нет обязанности, если нет желания. По ситуации - да, конечно, если пересекутся, но специально ездить в гости и принимать активное участие не хочет. Ему это неинтересно и через силу заставлять себя не хочет. Типа "я женился на жене, а не на теще". А для мамы привычны отношения, когда зятья постоянно приходят, помогают, могут и принести что-то из покупок просто так по своей инициативе, и ремонт помогут сделать опять же просто так по своей инициативе, и дочери постоянно ездят в гости и сами родители тоже, собираются всей семьей и всей большой родней. И честно говоря, ей не очень-то нравится, что я тоже не такая коллективистка и "бука", что нельзя так жить самой по себе, надо общаться и поддерживать близкие отношения. Короче, мы - два интроверта - нашли друг друга. Но в то же время понимаю, что так в самом деле нельзя. Надо искать другого человека и рожать от него ребенка и больше времени проводить в родными. Переезжать в их город. Дело осложняется тем, что мне за 30, в браке 10 лет, детей нет (были 2 неудачные попытки), есть подозрения на генетическую несовместимость, а рожать-то надо, тут уже вопрос не "хочу-не хочу", а надо, если не хочешь проблем в будущем. А решиться уйти не могу. Слишком привязалась, да и муж мне ничего настолько плохого не сделал. И как быть?
В том и дело, что по глупости считала "надо делать как сама хочу" - а поняла, что надо не на свои хотелки равняться, а на нормы, принятые в своей родне. Нравится, не нравится - захлопнись и молчи и выполняй свой долг. Потому и намерена выполнить. И рожать как раз лучше для себя от кого-нибудь, без отца растить. А в окно нельзя. Надо дорастить до взрослого возраста. А дальше... ну дальше уже неизвестно, как сложится, там все равно старость.
Автор, а вы в сторону сепарации от родных не хотите подумать? Большая девочка уже. 2-3 беседы с психологом поставят голову на место (она у вас свихивается как раз в те моменты, когда вы решаете сделать из своей жизни кровавую жертву никому во имя ничего).
Гость
[2710121979]
#52
Гость
Если она не троллит, то ***, пусть разводится, мужик хоть нормального бабца себе найдет
это кошмар какой-то. как будто замуж выходила чтоб работника родителям завести и детей себе нарожать! дорогая- именно,что женская сущность раскрывается в интересах её , а не сидеть на кухне и пелёнки менять!дети придут и уйдут-а ТЕБЕ что останется?? Надо СВОЮ жизнь создавать, иметь интересы и наслаждаться пока детей нет!
Гость
[2710121979]
#53
Гость
Не хочу, но умом понимаю - надо бы. Причины: 1. рожать надо, а с мужем уже 2 неудачные попытки были, причем врачи говорят - случайный генетический сбой, то есть это не чисто моя невынашиваемость, а изначально яйцеклетка после оплодотворения пошла развиваться не так. ЭКО бьет по здоровью и тут уже все признают, что скорее всего, окажется достаточно просто сменить партнера. Ну или использовать донорский материал при инсеминации в клинике, теоретически тоже должно помочь, но считаю, это какая-то подстава, если по отдельности у мужчины и женщины все в порядке, а их лишают возможности иметь родных детей и меняют на донорскую сперму. Логичнее же просто обзавестись потомством в других отношениях. 2. Не очень отношения между моими родителями и моим мужем. А я полностью забить на это не могу. Все-таки родители у нас одни, они нас вырастили, подняли, много чего дали. А муж не хочет налаживать с ними отношения, по принципу "я себе выбирал жену, а не тещу, вражды у нас нет, но и настолько близкими быть не обязаны". А вот мама считает иначе, что отношения с супругами детей должны быть тоже близкими, и с братьями-сестрами-супругами братьев и сестер-племянниками-тетушками-итп тоже, надо ближе общаться, а если ты одиночка и бука - это достойно осуждения. И я ее прекрасно понимаю, одиночки по жизни пропадут, мало ли что интроверт, а случится что с тобой - и останешься без помощи, так что изволь сам заранее другим помогать и поддерживать связи. А вот муж считает, что надо делать как самому хочется и никого не слушать.
вы не любите мужа- все вам важнее- дети которых даже нет ещё, родители-а замуж выходили не "в счастье и горе"?вы готовы от другого мужика рожать-лишь бы РОДИТь. деревня вобщем.
Гость
[1519969076]
#54
Гость
А, еще и свою дату рождения? 2. 09. 1987 - моя, 20. 05. 1980 - мужа.
По его матрице он не реагирует на слово должен. Попробуйте сделать акцент на его уникальности. Например: любимый, давай съездим к маме поможем ей наклеить плинтус, так идеально ровно и быстро только ты сможешь сделать.
Гость
[1519969076]
#55
Гость
По его матрице он не реагирует на слово должен. Попробуйте сделать акцент на его уникальности. Например: любимый, давай съездим к маме поможем ей наклеить плинтус, так идеально ровно и быстро только ты сможешь сделать.
Ни в коем случае нельзя говорить: ты должен, ты обязан. Будет воспринимать в штыки.
Гость
[1519969076]
#56
Гость
А, еще и свою дату рождения? 2. 09. 1987 - моя, 20. 05. 1980 - мужа.
У вас автор по матрице: большой Поток возможностей, но они теряются. Внутренне у вас есть уверенность сильная что я могу сегодня не брать эту возможность, так как завтра будет следующая возможность. Надо брать все возможности, так как если не брать, могут приносить неприятности.
Гость
[241801683]
#57
Гость
Усыновление для нас неприемлемо. Не наше. Да и честно говоря, своих тоже не настолько хочется-хочется, а больше потому что "надо, это долг, стакан воды, а случись что - и останусь одна, и после меня ничего не останется, и как-то не по-людски добровольно отказываться от материнства, если можно было бы родить, хоть и без мужа для себя, не нами так заведено, так и не стоит нарушать эти порядки и идти против природы и высших сил".
Автор, разводитесь. Вы не доросли до самостоятельных, полноценных отношений. В голове одни идиотские штампы да мамкины поучения. По сути, ваше развитие - на уровне ребёнка лет восьми, примерной девочки, которая слушает учителей и родителей.
Я чисто как ваш муж. С чего мне крутиться вокруг чужой женщины, даже если она и родила когда-то моего мужа? И у меня нет никакой потребности, чтобы муж плясал вокруг моей родни. Молодые должны жить отдельно, своей молодой жизнью, а взрослые люди тоже должны уже найти себе занятие и перестать дергать детей. Помощь нужна в немощи, утки таскать, грубо говоря. Остальное - даешь денег маме и она заказывает себе хоть сантехника, хоть электрика, хоть цыган с медведями. Материально помогать надо обязательно, проведывать свою родню тоже время от времени. Все это не имеет никакого отношения к партнеру. Он просто не должен это запрещать, бухтеть, кряхтеть что "опять ты маме отдаешь деньги" или "вот опять куда-то поехала". Да, буду давать необходимые деньги регулярно и ездить буду регулярно, не сильно часто, но буду. Нормальный человек это понимает и не препятствует, я же не брошу свою мать. Но хороводиться там, припрягать ко всему этому мужа/жену - совершенно лишнее, это не его ума все дело, он на мне женился, а не на маме. И наоброт точно так же - я слова не скажу против общения мужа с его мамой, помощи ей, поездок туда (без меня). Но сама обхаживать не собираюсь, при всем уважении.
VeryMe
[2859856584]
#59
Автор, вы хотите жить с мужем или как все как велит ваша родня? Вам кто дороже?
Гость
[4270536273]
#60
А может Ваш муж не Ваш мужчина по судьбе и вы не совместимы? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она хороший астролог и обладает разными способностям и все видит по карте человека и дает точную информацию. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей Helpkonsul6@yandex.ru
Олег
[3806904213]
#61
Пост, в котором всё про маму и её хотелки и как под неё прогнуться. Вы вообще видите весь парадокс ситуации : Вы любите мужа, а он - Вас, всё хорошо в самих отношениях (если не брать что-то с беременностью), кроме как его несоответствие с Вашей мамой??? Какой разводиться, идите к психологу блин, у Вас проблема с зависимостью от матери, а Вы хотите ещё сильнее затянуть этот узел!
Суть том, что он и мои родители слишком разные. Понятно, выбрала в мужья я его сама и мне с ним комфортно, и я его люблю, и он меня. Но он человек с характером и его не прогнешь, на уступки не идет.
Для моих родителей важно поддерживать близкие отношения с родственниками, а ему оно неинтересно, считает, что его семья - это семья, жена-дети (если они есть), а с прочей родней, в том числе и родней жены, тесно общаться нет обязанности, если нет желания. По ситуации - да, конечно, если пересекутся, но специально ездить в гости и принимать активное участие не хочет. Ему это неинтересно и через силу заставлять себя не хочет. Типа "я женился на жене, а не на теще".
А для мамы привычны отношения, когда зятья постоянно приходят, помогают, могут и принести что-то из покупок просто так по своей инициативе, и ремонт помогут сделать опять же просто так по своей инициативе, и дочери постоянно ездят в гости и сами родители тоже, собираются всей семьей и всей большой родней. И честно говоря, ей не очень-то нравится, что я тоже не такая коллективистка и "бука", что нельзя так жить самой по себе, надо общаться и поддерживать близкие отношения.
Короче, мы - два интроверта - нашли друг друга. Но в то же время понимаю, что так в самом деле нельзя. Надо искать другого человека и рожать от него ребенка и больше времени проводить в родными. Переезжать в их город.
Дело осложняется тем, что мне за 30, в браке 10 лет, детей нет (были 2 неудачные попытки), есть подозрения на генетическую несовместимость, а рожать-то надо, тут уже вопрос не "хочу-не хочу", а надо, если не хочешь проблем в будущем.
А решиться уйти не могу. Слишком привязалась, да и муж мне ничего настолько плохого не сделал. И как быть?