Почему я должна с ними сидеть ?

ужас вы зачем вообще с детным связались??? я таких в топку отправляла сразу

От другой женщины.

По-моему, это лучший случай, чтобы понять, что он будет таким же и с вашими детьми. Либо будете все тащить на себе, либо отдавать ему детей только на выходные, чтобы уже другая женщина за ними так же следила, пока он занят своими делами. Ему тупо нет дела до своих детей, он нашел удобный способ их спихнуть и живет для себя.

Если мужиков, любящих и воспитывающих своих детей, отправлять в топку, то кто останется? Или вам тока ёпырь нужен?

Никаких детных если у тебя самой не четверо по лавкам
нет никогда

Во так ему все и высказать, как описали. Пусть исправляет, если любит вас и уважает, а если нет, то тогда смотрите по ситуации.

Вы приняли осознанно решение строить отношения с человеком, общающимся со своими детьми. Они ещё и денег попросят.
Это прицеп к вашему паровозику, или тяните его, или разбегайтесь.

Как говорил Отец Одной из Форумчанок - супу захочешь - на детного вскочешь.

Я вот тоже не понимаю,зачем вы сидите с его детьми. Вы себе этот вопрос задайте.
"Зачем я сижу с его детьми,если ему нет до них никакого дела?"

Да это она взбзднула слегка.

Вообще-то должно быть так:папа приглашает детей, он играет, моет, а вы в это время гуляете, ходите к подругам. Это же его дети, а не ваши. Он же должен дарить им свое время, в этом и есть смысл забирать детей к себе. Вы с ними провозитесь, а потом вам никто за это спасибо не скажет. Такое ощущение, что вы мать.

да. ты все правильно поняла. умная женщина этот вопрос задавала бы не на форуме, а своему возлюбленному, тем самым ища решение, а глупая на форуме, тем самым откладывая решение и накапливая внутреннее недовольство, которое в один прекрасный момент бомбанет неврозом, паническими атаками или соматикой. "федь, тебе сколько дали? 3 года? еще 5 добавят. иди федь. иди"

автор, у вас что нет права голоса в той семье, где судя по всему главенствует ваш муж и его дети? я такое даже представить себе не могу. Хотя у моего мужа тоже есть дочь от прошлых отношений, но если он ее берет, то меня их общение никак не касается. Я могу с ним за компанию сходить куда-то с ребенком, или все вместе побыть дома, пока она гостит раз в месяц на 2 часа))) но чаще он сам ее берет, везет развлекать и отвозит. Я в это время занимаюсь своими делами.

Не ругайтесь, а занимайтесь своими делами - идите на фитнес, на мастер-класс, на шоппинг. Эта именно то, из-за чего есть разница между принятием женщины с ребенком и мужчины. Когда берешь женщину с ребенком, она сама им занимается и в том числе обеспечивает, а когда берешь мужчину с ребенком, он спихивает своего ребенка на ближайшую женщину - подругу, новую жену, мать.

Конкретно этот мужчина из поста не любит и не занимается своими детьми, а спихивает их на других людей

Судя по посту, она говорит и это выливается в ссоры

Вы себя,Автор,низко цените. Одно дело,если бы вам возня с чужими детьми приносила бы удовольствие. Но вам это не нравится. Но вы продолжаете это делать. То есть вы идете против себя. Наверно боитесь,что он от вас уйдет и скажет какая я вы бессердечная эгоистка. А раз боитесь,то остаётся только терпеть. Но дети это чувствуют наверняка. Поэтому никому вы хорошо не делаете

Потому что ты его "принимаешь". Он не считается с тобой и твоим мнением. Вы вошли в отношения как ни в чем не бывало в этом-то и проблема.
Когда ты вступаешь в отношения с мужчиной (и наоборот), то твоя жизнь уже не будет прежней, потому что невозможно жить одиночкой в паре, у тебя появляются обязательства перед другим человеком (естественно на добровольных началах и т. д.), обязанности в этих отношениях, ты уже не можешь как раньше сорваться внезапно и сделать не как хочется, теперь нужно обсуждать это и с другим человеком (ну естественно в рамках разумного). То-есть у тебя появляется ответственность и ты становишься взрослее. Но есть такие индивидуумы как твой мужчина, которому нужно было изначально это все сказать.
Запомни, принимать такой или такого как есть это удел твоих или его родителей, а когда вы находитесь в обществе - коллектив, отношения, друзья, то нужно меняться и подстраиваться под друг друга, естественно б_лять в разумных пределах, и никогда не терять своё Я (личность).

Автор , если ваш муж вас полностью обеспечивает , причём на высшем уровне , деньги на рестораны и бутики , дом , машина , поездки , украшения и пр. и вы НЕ РАБОТАЕТЕ , то придётся заботиться о его детях , и это нормально, от вас тоже должна идти отдача ! Если же вы работаете и сами себя обеспечиваете, то его дети и дети ЧУЖОЙ женщины, к вам не имеют никакого отношения, сами их родили ,пусть сами и сидят с ними , моют, кормят, развлекают и ТЕРЯЮТ своё личное время на них ! А то получается, мамашка отдыхает от них ,папашка занят собой и для себя ,а вы - чужая ,бесплатная ботрачька- нянька БЕСПЛАТНО обеспечиваете спокойную жизнь для двух здоровых людей ,которым их дети особо не нужны . Вы очень удобная , они развлекаются а вы " разгребаете " их еб...ю.

А куда смотрели, когда выскочили замуж за алиментщика? Небось,были люди, которые Вам говорили - милая, ты хорошо подумай, детный мужек - это гиблое дело, куча нервов уйдет... А Вы небось рявкнули - Это моя жизнь! И я поняла, что другого мужа мне уже не надо!"
Ухватили себе этот "суперприз", теперь наслаждайтесь... Или Вы ждете советов, как ему засунуть деток назад в яйца? )

Спасибо за совет! Просто я их тоже люблю , но понятное дело не так как родители, и мне было как-то странно думать, что я специально нахожу себе дела, когда они приезжают и от этого плохо на душе, и в то же время я чувствую себя сиделкой.. попробую не чувствовать себя виноватой

Ты любишь, а он позволяет себя любить, эдакий прЫнц нарцисс, ему льстит, что баба вся такая покорная и влюблённая в него. Кто-то просто подзажрался и поэтому пора поумерить свой пыл и начать показывать коготки.
Очнись, пока он окончательно не подмял тебя под себя!

чтобы это увидеть тебе наверно проишлось подержать сообщение над горящей свечой, как ульянов-ленин в шушенском. её проблема какк раз в том что она замалчивает свои проблемы, тем самым закладывая бомбу замедленного действия под свою ячейку общества

Он хороший и заботливый, нужно как-то сделать это грамотно, когда я прямо говорю о проблеме, мы ругаемся. Вот вариант занять все выходные другими своими делами мне нравится

Проблемы девочек в том, что их общество виноватит все время, с детства. И они чувствуют себя в ответе за все. Подумайте о том, что вы своим присутствием мешаете отцу выполнять свой родительский долг, должно полегчать

Автор, наффигачила кучу тем, отвечай хоть изредка.

Не ругаться, мужики понимают только действия, просто молча уходить из дома на этот период (по делам, к маме, на спорт), ночевать конечно возвращаться- а там увидите его реакцию

Да конечно и хороший и заботливый, потому что ты смотришь на него глазами влюблённой бабы, у которой мозг отключён. Ты не замечаешь главного - твои личные границы нарушены и потихоньку начинают подминаться более опытным человеком.

Но ведь вы сами ведёте себя так, как будто вам нужны его дети, вам с ними хорошо, это ваша женская обязанность и вы не видите ничего странного в этом.
Тогда что вы хотите от мужчины? Он вам оставляет своих детей, а сам занимается приятными ему делами

Автор, не дело это. Говорю как женщина, у мужа которой есть ребенок от предыдущих отношений. Когда этот ребенок у нас, я не прикасаюсь вообще ни к каким домашним делам. Готовит-убирает все муж. Он же занимается с сыном полностью. Спорт и друзья - либо берет сына с собой, либо спорт и друзья переносятся на другие дни. А как иначе?

Ну раз он хороший и заботливый,тогда что вы тут плачетесь?
Сейчас начнёте его защищать. Сначала обосрать,а потом защищать. Синдром Жертвы.

Я не обсираю, а спрашиваю совет, как решить ситуацию мирным путём

Вы перечитайте свои фразы.
Он такой-сякой,детей на меня повесил,на футбол гоняет,ни в чем себе не отказывает.
И тут же ну он хороший и заботливый.
Диссонанса не видете?
Вам достаточно насоветовали уже. А вы защищать его начали. Вот и думайте своей головой

Конечно вы ругаетесь. Он нажимает на ваше чувство вины,манипулирует. Он не хочет,чтобы вы перестали исполнять эту роль. Был бы он таки заботливым и хорошим,как вы пишете,он бы так не делал. Неужели непонятно.

Никак, вы своим поведением довели ситуацию до того, что мирным путем не получится решить. Тем более, вы требуете от своего мужчины, чтобы он вас ценил потому, что вы занимаетесь его детьми. А он считает, что вы должны и вам ничего не стоит. Это конфликт.

Ну типа как продолжать оставаться "хорошей девочкой" и сбросить с себя это бремя,да? А никак,хорошие девочки никогда не возмущаются.
Да и не обязательно даже и возмущаться. Просто перестать исполнять эту обязанность,которую вы на себя повесили. Есть риск,что он соскочит. Тогда тем более будет понятно,что с таким мужчиной ловить нечего. И любил он не вас,а вашу безотказность.

Ну видимо вы себя изначально поставили так,что у мужа и мысли не возникло на вас повесить ребенка.

Просто озвучьте мужу. что на время прихода его детей у вас найдутся другие планы - парикмахерская, спа, бассейн, тренажерка, шоппинг, встречи с подругами, визиты к родне и тд. Пусть папа сам общается со своими детьми. Вы не нянька. И не обязаны им уделять внимание или убирать за ними. Он - отец. Вот пусть и воспитывает.

Я тоже не понимаю. А их мать знает что отдает детей не отцу а его новой жене. Как кстати твои отношения с ней. Ты его что из семьи увела?

Когда мы познакомились , они не жили вместе. С ней знакомы, но особо не общаемся. А так она сама звонит и просит его их забрать

А ты почему нам этот вопрос задаёшь? Мужу и задай. Чо, язык не поворачивается, хозяину слово поперёк вякнуть?

Почему ты такая злая на своих детей? По какой причине времяприпровождение с ними тебя так тяготит?

Это не мои дети

Потому что здесь все советуются, а если Вы здесь только хамить и не можете дать адекватного совета, не участвуйте в беседе.

В какой пис де он их любит и воспитывает? Ты чем читаешь?

Не говорите.
Дети в дом - молча встали и ушли и пусть крутится как хочет.
Терпеливая вы, автор. Мне и в страшном сне не приснится, что дитачка мужа в нашем доме появится.

Ну понятно. Значит отдохнуть хочет или тоже личная жизнь есть. Поговорите с мужем. Вы все таки их не усыновляли. Помогать заботиться это одно, но глядеть всегда когда приезжают... Это уже слишком.

А у мужа есть дитачка? Тогда может и появиться. Если этого не хочешь не надо за мужика с ребенком замуж выходить. Автора я так понимаю возмущает поведение мужа что он не заботится о детях. Все мы под Богом ходим. От этого никто не застрахован. Посмотрите фильм "Мачеха".

У мужа диточка есть.
Появиться не может 100% - квартира оформлена на меня до брака и в случае появления у нас диточки, муж уйдет вместе с ней.
Благо через дом от нас живёт свекровь, которая охотно с дитачкой возится, муж туда в гости ходит.
А у меня дома никаких детей не будет.

а зачем вы подобрали разведенного еще с 2 прицепами? Мозги в трусах были? Ну сидите теперь. Вы ж мачеха а не лингам собачий.