развод спустя 10-20 лет брака

Терпение просто лопает..

Развелась через 15 лет брака, сыну было 13. Брак изжил себя полностью, то есть никаких общих интересов и полное равнодушие друг к другу. Мы не ругались, не дрались, не было ни пьянок, ни измен, было уважение друг к другу, но жить с человеком только из уважения бессмысленно. Имущество было в основном добрачное, общую квартиру для сына не делили, развелись мирно. За 8 лет никаких сожалений о разводе ни разу не испытывала.

Автор, все сугубо индивидуально... Некоторые становятся родными, прожив столько лет в браке, другим же их половины надоедают до чертиков. У мамы моей есть подруга, ей под семдесят. Замужем всю жизнь, так сказать, дочь. Муж гуляет, хотя из самого песок сыпется. Любовницу возил на море, купил шубу бабе)) а жена терпит, он ее обеспечивает, она не работает. И вот вам многолетний брак

Брак становится сильнее, если над этим люди трудятся. Наживают не детей и животных, а, в первую очередь, уважение, понимание, доверие.
Но, по статистике развозов, большинство не знают, что значит «любить». Всё вокруг нам навязывает мысли, что отношения это вечный медовый месяц, а если это не так, то с человеком ошиблись, надо искать другого. И выходит, что уже уже к 3-5 году совместной жизни нет ничего, кроме быта и опостылевших обязанностей.
Знаете золотое правило отношений? Каждый в отношениях должен заниматься собой. Нет, это не эгоизм, это ответственность, когда наше счастье на наших плечах, а не ежедневная обязанность партнёра.
Мы социальные инвалиды в большинстве своём, эмоционально безграмотные и несчастные сами по себе, и мечтаем о том, что уж партнёр нас точно сделает счастливым.

А вот уже через 10 лет, когда силы быть «нелюбимым» и непонятым на исходе и люди пребывают в безвылазном неврозе или депрессии «внезапно» появляется новый человек на стороне, который временно как сильный наркотик обезболивает. Но как и любой наркотик после него будет ломка и снова всплывет факт собственной ущербности и неумения создавать отношения, любить.
Но в порыве этой невротической влюблённости ничего не имеет значения, т.к. человек больше не может страдать от одиночества в своей семье, поэтому уходит.

Дети, быт, животные — ничто, когда человек задыхается от собственного небытия.

Вы это так хорошо сказали...разложили по полкам, так сказать... А скажите, как привыкнуть к одиночеству, третий год. Вроде и ничего, но иногда накрывает. Смотришь, одиноких не видишь, все парами)

2-вы быстро завели ребёнка после брака, вы не думали, что и изначально муж вам казался не вашим человеком, просто из-за беременности и ребёнка вы долго терпели его? Не было бы ребёнка, наверняка развелись бы в первые 3 года брака?

5- третий год одиночества это не нормально..в чем причина? Отношений вообще не было все это время? Или клеятся те кто вам не нравятся? А кто нравятся для тех вы невидимка?

Мы до брака жили почти два года, так что сын - это полностью обдуманный проект. Впервые мысль о разводе пришла за два года до развода, ещё два года пытались что-то исправить. Вообще наш брак всем казался идеальным, а развод стал большой неожиданностью. Мы бы и дальше могли так жить, будь у нас жилищные или финансовые проблемы, но так как их не было, было принято решение не мозолить друг другу глаза. Большинство браков даже при нынешней ужасающей статистике разводов сохраняется просто потому, что люди не имеют возможности разъехаться.

Я симпатичная, как бы ни смешно звучало...характер нормальный, короны нет. Я была замужем, но муж любил выпить. Он не всегда такой был. Просто дела пошли вгору, он стал себе позволять. Я пыталась разговаривать сначала, он меня затыкал. Я любила и молчала. Когда невмоготу стало, высказывала. Он бить начал. Дальше, думаю, понятно. И вот третий год как в пустыне... Мужчин нет и все. Я не говорю об ухаживаниях, их просто нет никаких. Пыталась в интернете знакомиться, но там каждый решает свои проблемы: одним нужен тупо секс, другим работница на дачу, третьим нянька детям

Одиночество, увы, в голове. Одинокий таким останется и в паре. Мы цепляемся мыслью за самый очевидный и простой ответ, внешний ответ — найти пару или «завидовать» тем, у кого пара есть.
Но эти все внешние решения никакого отношения не имеют к внутренний реальности человека.
Нужно предельно честно найти ответ на вопросы: что для вас одиночество? Почему наедине с собой вы одиноки? Когда вы впервые почувствовали одиночество?

И ещё важный момент. Одиночество — это жизненная данность, как смерть. Все одиноки и те, кто в паре, и те, кто без пары.
Мы пребываем в удивительном равновесии между отделённостью от всех и зависимостью от других.
И этот факт нужно попробовать как-то вложить в свою суть, сделать своей базой, которая будет опорой, а не страданием. Как мысль о смерти. Почему кого-то она вводит в ужас, а кто-то спокойно и даже с радостью принимает факт своей смертности?
Потому что тот, кто не убегает от своей кончины, не прячется может взять максимум из этой биологической данности. Ну, например, жизнь, ограниченная во времени, позволяет почувствовать ценность каждого момента, подстегивает нас жить на максимуме.
Из одиночества тоже можно сделать надежную опору, которая поможет создавать более стабильные и гармоничные отношения с людьми.
Более того, если бы мы воспитывались в «идеальных» условиях мы бы никогда не почувствовали, что одиночество — это страдание, потому что это наша суть. Вы же не мучаетесь от того, что у вас по 5 пальцев на руках, а не по шесть?

Но что-то надломилось на стадии формирования личности или позже, что сделало из обычной ситуации, в контрой пребывает каждый человек, мучение.

Познание себя, единственное решение. Трудно, очень трудно и страшно. Не каждый готов решиться на это.

Спасибо! Вы такая (такой) удивительная!

Спасибо, что относитесь серьезно.
Рада, если что-то вам поможет.

Вы правы, что отношения - это труд. И к сожалению мало кто понимает это. Когда начинаются различные кризисы в семье, то чаще ведь все таки женщины стремяться сохранить брак, что то делают, ищут выход. А мужчины просто плывут по течению, начинают поглядывать на лево, на большее им не хватат видимо ума или моральных сил. Надо быть сильным, выносливым и тогда можно преодолеть любые препятствия и жизненные проблемы. Женщины сильнее, да и нас приучили ведь бороться (кроме как привычку терпеть и страдать), но как бороться одной, если партнёр не делает того же. Вот и разваливаются семьи.
Похоже, я обвинила во всем мужчин))

Но ведь действительно мужчины мало что делают. Их активность заканчивается на стадии букетного периода, а потом они расслабляются. Хочется чтоб женщина старалась и угождала, придумывала что то интересное.

И даже если у мужчин появляется желание сохранить отношения, то они не знают и не умеют толком как это сделать. И их запал обычно быстро заканчивается (навеяно темой "спасти семью" 2019г). Получается быт здесь не главное, дети- животные тоже (как заметили выше), интимная жизнь тоже думаю, Так что же получается мозги что ли все таки главное))

Зря вы считаете, что мужчины не способны трудиться ради отношений. Знаю достаточно мужей, которые больше своих жён пытаются гармонизировать отношения в семьях.
Все зависит от конкретных людей и ситуаций.

отличный пост, полностью согласна. Действительно в браке и отношениях каждый должен заниматься собой

Как хорошо что я открыла эту тему. Где можно еще ваши комментарии почитать? Индра, может вы зарегестрируетесь, чтобы была возможность читать ваши коменты. Очень созвучно)

Здравствуйте. Я зарегистрированный пользователь.
Но про навигацию по сайту ничего не знаю, увы.
Кое-где по теме психологии и философии есть мои комменты.