Неудачный брак, из-за которого вся жизнь наперекосяк

Еще года 3 назад я была бодрой, веселой, уверенной в себе девушкой с неплохой работой, подругами-ухажерами... Все это было так, пока я не вступила в брак. Муж был влюблен, но при этом, можно сказать, брак по залету. Женился он не с самым огромным желанием, а больше по необходимости. Говорил "по любви", а на деле ощущалось иное.
Ближе к рождению ребенка ощутила все большее отдаление. При явном охлаждении ко мне наблюдаю симпатию к его друзьям (как людям), периодически - женам друзей, лайки к фото брата, жене брата, бабам всяким, а мне - нет (не жирная, не стремная).
С этими всеми людьми он обходителен, с женщинами может позволить себе флирт, мне же нельзя ничего такого, иначе - "Пошла вон". Говоря про лайки, фото детей наших тоже ему пофиг (их теперь двое, погодки мальчик и девочка). На первых порах он мне изредка ставил лайки, теперь же - никогда. Обновлю аватар раз в полгода, но он на него 0 внимания.
Деньги шлет на детей (уже год живем порознь, но не разведены, т.к. окончательное решение еще не принято, но я, кажется, понимаю, каков итог). Причина моего уезда - желание развестись, ко всему прочему - я позволила себе прогуляться (о боже!) с мужчинами (не измена) накануне своего отбытия из той страны. Об этом я с нескрываемым ликованием дала понять мужу. Он обвинил в изменах, хотя их не было. Уже после уезда я не раз за год пыталась с ним общаться по-хорошему, налаживать, извинялась даже не раз за свое поведение (к слову, он за свое Никогда). Однако, хоть и общаться мы стали более мирно, я вижу, что тема с лайками в сторону других людей так и продолжается, многие мои вопросы замалчиваются, одним словом - я все равно часто в игноре. Я много думала, разводиться или нет. По факту, у нас брак - полное Г + я себя в нем уже потеряла. Как ни стараюсь что-то сделать с волосами, нарядиться, прочесть или испечь и прочее, я все равно скатываюсь к мысли, что я - отстой и все это никому не нужно. Постоянно в голове маячит, что для мужа все мои потуги бесполезны.
Без с**са живу год (ровно, как уехала). Не могу не по любви. Ни с кем не знакомлюсь, почти не общаюсь. Да и как? 2 мелких ребенка, один из которых младенец.
Но суть в том, что и общаться с людьми мне стало трудно. И это пугает больше всего. Жена лучшего друга мужа тянется ко мне, с удовольствием звонит, а я какое-то время общалась с ней, но все больше расстраиваюсь от этого всего, понимания, что у нее-то рядом ребенок, муж, полноценная семья, а у меня что? Или вот вечно на глазах в доме свекрови другая сноха с мужем и их детьми, у которых брак шикарный и гармоничный. И как вот с ними тусить, если у меня в этом плане как "моральная инвалидность" уже?
У них и так изобилие всего + муж мой еще и лайки им ставит и неоднократно вставал на их сторону, плюя на меня в каких-то вопросах, выбирал их.
Я окончательно запуталась в том, как жить дальше, потому как - с мужем-то еще можно покончить (хотя так или иначе придется все равно из-за детей и денег выходить на связь, а так же он просит высылать их видео и фото), но как избавиться от всех этих других снох, жен его друзей, свекрови, которая то и дело подчеркивать любит, какой у нее замечательный брак с мужем и про вторую сноху, которая все делает с мужем вместе и куда-то в очередной раз уехали (на турбазу, на отдых, в кафе и тд). Ощущение, что весь мир травит меня и показывает мне, что я ничтожество...
Буду рада любой поддержке. Спасибо! Не гнобите только, и так уж ничего хорошего особо в жизни...