Я - младшая дочь, росла в гиперопеке, гиперконтроле, постоянно чем-то болела. Сейчас понимаю, что причины моей не самостоятельности и неустроенности жизни именно в этом. Сейчас мне 37, я давно уже в разводе. Мужа выбрала первого попавшегося, кто обратил внимание, замуж по залету. Развелись быстро. Сейчас анализирую я всю недолгую жизнь в браке, каждый момент обсуждала с мамой, чуть что бегала к ней, она постоянно ругалась с моим мужем, он с ней. После развода вернулась к родителям, работа, дом, ребёнок. Естественно больше никаких отношений не построила, ребёнку уже 12. Не так давно получилось начать жить отдельно, но контроль со стороны мамы не исчез, а как будто стал ещё сильнее. Ведь родители стареют, внимания и помощи им нужно больше. Сейчас мама год как одна. Во мне нуждается в 100 раз больше. Я и так не имела права не позвать подруг в гости, хоть и живу отдельно, выйти погулять, на все это - мамины обиды и истерики, манипуляции здоровьем, давлением, одиночеством. Со мной все общение - обзывательства, оскорбления, скандалы, крики, постоянно ищет негатив, мнительность во всем. Например, вышла утром в выходной в парк с дочкой. Она звонит, что делаешь, я говорю - вот вышли погулять. В ответ истерика, могла бы меня позвать, мать не нужна. И так во всем. При всем при этом мама мне всегда во всем помогала и материально, и проблемы какие решить могла помочь. Но сейчас я хочу независимости, самостоятельности. Мне под 40, а я боюсь маминого осуждения, любое решение принимаю с мыслями - а что мама скажет. Недавно купила книгу "Материнская любовь" Некрасова, принесла ей почитать, говорю - прочти, много полезной информации, мне понравилось советы, как воспитывать детей и т. д. Так она прочла начало и со скандалом швырнул мне её в лицо!!! Как мне вести себя? Как научиться жить без оглядки не неё? При этом всегда помогаю ей и буду помогать, но так хочется обычного общения, а я как в тюрьме
Никак. Вы ж не уйдете от нее. Так и будете под гнетом до конца ее жизни или Вашей.
Гость
[2257969809]
#305
Хлоя
Про сепарацию прочла, общалась с психологом он лайн, все советы приняла к сведению. В прошлом году начала выполнять все по пунктам, грамотно, спокойно. Но в ответ - у мамы истерики такие были! Это был кошмар!!! (ты мать не любишь, ненавижу тебя, дебилка, бестолочь, мать не нужна и т.д.). Сейчас просто терплю все молча
У меня такая же мама. Так и не дала выучиться где я хочу, работать где я хочу. Даже аборт заставляла сделать и против замужества была, но тут уж я ее не послушала. Ну и что, пыталась портить отношения с дочерью, с мужем, заставляла жить с собой, скандалила. Настроила соседей и родню против нас, когда мы сбежали, да и когда жили вместе, тоже настраивала. Ничего хорошего. Психиатр сказал это не исправить. Так и слегла она... Вам только или сбежать и быть готовой, что она заболеет, чтоб вы вернулись. Или оставаться ковриком у ее ног. Она НЕ ИЗМЕНИТСЯ.
Гость
[3808949535]
#306
Это бесполезно что менять Я единственная дочь Контроль всего каждого шага Даже роды проконтролировала не пустила в другой город в хороший роддом платно мол я тут рожала и ты родишь В итога ребёнок с травмой Высказываю она сама думать должна была А чем думать если ум как в отключке после ее напора На работе так не было И ситуаций подобных много в течении жизни словно хотела мама две жизни прожить
Гость
[3808949535]
#307
Гость
Она заедает Вашу жизнь и поверьте - заест. Вы почувствуете себя человеком и личностью только после ее кончины. Со мной было тоже самое - манипуляции здоровьем, давлением, одиночеством. Однажды собрались с мужем ехать в Египет. Что тут началось !!!!!!! Высказала мне все. И сказала, что пока я езжу она умрет. Ну, я ответила, что приеду и похороню. Делов-то. И мама СРАЗУ расхотела умирать и все стало нормально. Надо давать отпор, даже жестко. По-другому они не понимают. Только так. Иначе не будет жизни и дальше.
Хорошо что Вы так можете Мне в спину сказала горько мол вы с дочкой едете на море а я СТАРЕЮ Помимо воли плакала все дни и ночи в поезде вспоминала как и когда маму обидела ругала себя за все
.
[4243460225]
#308
Гость
Хорошо что Вы так можете Мне в спину сказала горько мол вы с дочкой едете на море а я СТАРЕЮ Помимо воли плакала все дни и ночи в поезде вспоминала как и когда маму обидела ругала себя за все
Меня тоже особо не приучали к самостоятельности ,вот я и выросла-нигде не работающая чудила.(ни одна работа не подходит-везде слишком сложно для меня)Но в первую очередь это вина природы,которая меня такой создала-ни на что не способной и глупой.
Гость
[3440275213]
#309
Только длительная психотерапия. И более ничего.
Джемма
[3287218106]
#310
Фуф, прочитала всю тему! Автор, ваша ситуация очень интересная, я прям залипла. Сама была такой дочкой, но из-за некоторых обстоятельств мои глаза открылись в 24 года. И меня как подменили. Прошла несколько сессий с хорошим психотерапевтом, мне этого хватило, дальше - всё сама. Сейчас мне (по возрасту) как вам примерно. Первый муж тоже залетный был, всё по сценарию. А вот второго мужа выбрала удачно, спасибо мне и Богу! Живу за границей теперь, с мамой отношения совсем испортились: забавно, но от "полнейшей любви и понимания" (когда я позволяла ей жить мою жизнь) - прям до периодов, когда месяц можем не общаться (и это по вотсапу!). Зато сейчас я живу как хочу и делаю, что хочу :) Читала вашы посты и прям видела вас словно привязанную цепями к мамане. Не осуждаю вас, тк кто не прошел этот гипноз, не знает, что это такое. Но по-любому, выходить из него придется ВАМ, это нелегко. По поводу мамаши вашей: мамаши-токсы - это те еще хабалки и хамки, они вечно ругаются, скандалят и оскорбляют. Поэтому с ними надо либо никак (полный разрыв связи), либо выставить железобетонные границы: один крик или оскорбление - досвидос на месяц (для переосмысления). Телефон не брать, самой не звонить. У вас же есть брат, если что-то за это время с маман случиться, он ей поможет в крайнем случае. Тут только так, к сожалению - либо ваша жизнь, либо она. Выбирайте.
И ещё интересный момент: читая ваши посты, увидела, что маман вас словно муж ревнует к другим мужикам, вы боитесь даже по-мы-слить о сексе! Вы качаете попу или занимаетесь фигурой и тут она влетает и спрашивает "А что это ты тут делаешь!?! Ж.. пу для мужиков качаешь?!!". А вы чего, автор, в этих ситуациях теряетесь-то? Вы сразу бы прям и ответили: "Да, для мужиков качаю! Секса хочу аж сводит всё внутри! Взрослая женщина, имею право. Или ТЫ меня удовлетворять собралась?" И прям не стесняйтесь, автор, шокируйте ее, будьте стервой! Она же не стесняется вас оскорблять при всех в магазинах. Она, конечно, на это округлит глаза и, вангую, что обзовет вас шл.. ой. И тут вы такая:" Так, оскорбление - месяц карантин! " Развернулась и пошла. И всё как я писала выше, месяц тишины вам обеспечен. Только так и воспитывать их. Нормального взрослого общения без оскорблений они не понимают, значит придется учиться. Можете ей еще вслед сказать, что если вам захочется, то хоть каждый день будете мужиков менять, потому что уже взрослая :) и не забудьте ей при этом улыбнуться :) так вы ей покажите свою силу и свои железобетонные границы.
Джемма
[3287218106]
#312
На самом деле вопрос секса и болезненной реакции мамаш-токсов на личную жизнь своих детей - это отдельная тема. Я много читала на эту тему у разных психологов и поняла одно: психологически, такие мамаши (бывает, что и папаши) заменяют своим детям партнера. То есть тра.. нуть вас мама не может из-за соображений приличия, но она сделает всё, чтобы у вас не было этого тра.. а ни с кем другим. Они до трясучки боятся этого. То есть, по сути, обрекают вас на жизнь монахини (и это родительская любовь?!) Это издевательство над живым человеком! Вас кастрируют как кота :( Такая же ситуация бывает и у мамаш-токсов с сыновьями, особенно, если он у нее единственный и она без мужа. Там вообще жесть может происходить. Часто такие мамашки любят рассказывать своим одиноким подружкам, как они трут своим взрослым чадам спинку в душе, как у парней (почему-то? ) не складывается личная жизнь, как они вместе ездят в отпуск, какое у них взаимопонимание и тд. Такая маманя ни за что не подпустит к своему дорогому сыночку никакую женщину (ведь психологически, это она - его жена). Я еще читала здесь некоторые ветки, где эти ёб.. тые мамаши помогали свои сыновьям правильно мастурбир-ть, чтобы "освободить яички" 🤦♀️ да, автор, вот до чего может дойти. Эти женщины как правило без секса и без партнера и их начинает клинить. У вашей матери когда был последний секс? Советую вам посмотреть французский фильм "Пианистка", это как раз история про мать и дочь, и в конце есть сцена, когда мамаша ее хочет спать с ней в одной кровати, а дочь уже с ума сходит от безысходности от всего этого ***.. ца, потом берет и лезет к матери, типо поцелуй меня тогда, люби меня и тд. Мать, конечно, назвала ее совсем конченной и шл.. ой, но это был такой перфоменс от дочери, потому что личная жизнь у нее развалилась как раз по вине такого воспитания мамы. Посмотрите этот фильм, советую. Он отрезвит вас.
Гость
[3416099199]
#313
Хлоя
Вот я тоже думаю, что для неё самый лучший исход - чтобы я смирилась со своей ситуацией и не рыпалась. Чтобы смиренно и покорно общалась с ней, не имела никаких своих личных интересов, обязательно посье работы заходила к ней на чай, выходные тоже проводила только с ней как "дружная семья". В огород и все её просьбы выполняла не скрепя зубы, а радостно, что Матери помогаю. Вот почему ей даже мои периодические походы на фитнесс не нравятся? Когда записываюсь на какие то направления в спорт клуб периодически, она обязательно с упреком высказывает я о них. Что типо это не нужное, на фиг мне это надо. А когда ребёнок маленький был и я с родителями жила, и мне надо было в парикмахерскую - она обязательно истерику по телефону устраивала - что мне приходилось с краской на голове бежать домой, так как она оставалась с ребёнком.
Да какая разница, какой исход для нее идеален?!? И что она хочет! Соседка какая-нибудь тоже что-то думает по вашему поводу, как вам надо жить, но вы же не лежите строить свою жизнь как ей надо!!! Срочно меняйте психолога на нормального психотерапевта и доращивайте себя в терапии! Вы-не взрослая, вам нужно самой повзрослеть , уже без участия мамы!
Гость
[1391177613]
#314
Гость
Она заедает Вашу жизнь и поверьте - заест. Вы почувствуете себя человеком и личностью только после ее кончины. Со мной было тоже самое - манипуляции здоровьем, давлением, одиночеством. Однажды собрались с мужем ехать в Египет. Что тут началось !!!!!!! Высказала мне все. И сказала, что пока я езжу она умрет. Ну, я ответила, что приеду и похороню. Делов-то. И мама СРАЗУ расхотела умирать и все стало нормально. Надо давать отпор, даже жестко. По-другому они не понимают. Только так. Иначе не будет жизни и дальше.
У меня похожая ситуация была малейшее несогласие - все, пойду повешусь, утоплюсь, застрелюсь . И однажды не сдержалась и скащала - иди вешайся. Что было - не передать словами, маты, слёзы, вопли. И что вы думаете? Передумала сразу. До сих пор жива, 86 лет уже. Не думает ни умирать, ни вешаться. А то ведь вообще. Вплоть до того, что не тот хлеб купила для себя, сразу скандал.
Уехать - значит бросить одну, я так не смогу. Ведь живут другие как-то отдельно дочь с семьёй, отдельно пожилая мама. Живут дружно, никто не пилит, не помыкает, все общаются с радостью, или так уже не возможно? Я понимаю, что у меня и возраст и слишком много времени прошло и может где то дала слабину. Хочется личную жизнь устроить хоть и мне не 18, но понимаю, что в данный момент не смогу, хотя и не страшная, стройная, выглядела моложе. Сейчас просто вселенская усталость на лице и задолбанность. Раньше пыталась с кем то встречаться, но мама именно в этот момент начинает названивать, жаловаться, что то срочно ей становится нужно. Пыталась скрытно куда то выходить, с ребёнком договориться легко, не грудной, но мама как чувствует, что я по личным делам - и телефон обрывает. Всегда так было....
Поверьте мне, вы в большей опасности, чем подозреваете. Токсичная мать имеет право на материальную помощь и ту форму заботы, которая исключает эмоциональную близость . Вы должны прожить в изоляции от нее минимум пол года, потом оказывать помощь в том, без чего она не может обойтись. Если не пройдете сепарацию - сломаете жизнь и вашей дочери, а сами так возненавидите свою мать, что не захотите жить. Поверьте моему опыту и бегите!!!
Долго не лазила по старым темам. Мне пришлось в итоге переехать с дочерью в другой город, живём уже третий год примерно. Через год как по волшебству появилась личная жизнь (хотя я на ней давным давно крест поставила). Первое время мама устраивала истерики по телефону, либо в мои приезды к ней на выходные, или когда сама ко мне в гости ездила. Пыталась вернуть отношения на старые рельсы, когда она истерит, а я бегу исполнять. Но километры между нами позволили мне психологически очень сильно измениться, меня перестали просто трогать её истерики абсолютно. И мама сразу же стала самостоятельной, оказывается она вообще не беспомощная как была при мне. И мама "отстала" от меня. Сейчас чаще припахивает брата, так как его город ближе к ней, и он с машиной)))
Сейчас мне 37, я давно уже в разводе. Мужа выбрала первого попавшегося, кто обратил внимание, замуж по залету. Развелись быстро. Сейчас анализирую я всю недолгую жизнь в браке, каждый момент обсуждала с мамой, чуть что бегала к ней, она постоянно ругалась с моим мужем, он с ней. После развода вернулась к родителям, работа, дом, ребёнок. Естественно больше никаких отношений не построила, ребёнку уже 12.
Не так давно получилось начать жить отдельно, но контроль со стороны мамы не исчез, а как будто стал ещё сильнее. Ведь родители стареют, внимания и помощи им нужно больше.
Сейчас мама год как одна. Во мне нуждается в 100 раз больше. Я и так не имела права не позвать подруг в гости, хоть и живу отдельно, выйти погулять, на все это - мамины обиды и истерики, манипуляции здоровьем, давлением, одиночеством. Со мной все общение - обзывательства, оскорбления, скандалы, крики, постоянно ищет негатив, мнительность во всем. Например, вышла утром в выходной в парк с дочкой. Она звонит, что делаешь, я говорю - вот вышли погулять. В ответ истерика, могла бы меня позвать, мать не нужна. И так во всем.
При всем при этом мама мне всегда во всем помогала и материально, и проблемы какие решить могла помочь. Но сейчас я хочу независимости, самостоятельности. Мне под 40, а я боюсь маминого осуждения, любое решение принимаю с мыслями - а что мама скажет.
Недавно купила книгу "Материнская любовь" Некрасова, принесла ей почитать, говорю - прочти, много полезной информации, мне понравилось советы, как воспитывать детей и т. д. Так она прочла начало и со скандалом швырнул мне её в лицо!!!
Как мне вести себя? Как научиться жить без оглядки не неё? При этом всегда помогаю ей и буду помогать, но так хочется обычного общения, а я как в тюрьме