Боюсь бросить парня, очередной кризис в отношениях или конец?

Встречаюсь с парнем уже полгода. Месяц-два назад у нас был кризис в отношениях, с его стороны всё было отлично, он обо мне заботился, мы никогда не ссорились, но я начала задумываться о разрыве. Потом стало полегче, он меня заверил, что это всего лишь кризис, розовые очки спали, и если мы это переживём, то всё у нас будет хорошо и надолго. Либо я просто решила отложить эти мысли на фон, но сейчас они вернулись. Он меня очень любит и каждый раз, как я становлюсь чуть холоднее к нему, начинает ныть, что он мне не нужен (буквально хныкать, это очень бесит). В последнее время я перестала чувствовать к нему любовь, он стал чаще меня раздражать без повода. Мне не жалко его, когда ему больно. Я не вижу с ним будущего и мне часто стыдно, что я с ним. Он часто бунтует в обществе, ругается с незнакомцами, отстаивает права там, где не надо. Он как будто не вышел из пубертата и вечно пытается кому-то что-то доказать, мне бывает просто стыдно за него перед людьми! Меня бесит его смех, то, как он ужасно поёт, как он цитирует каких-то злодеев из аниме и делает дурацкий "злодейский" голос, думая, что выглядит круто. Бесит то, что он верит в экстрасенсов и всякую тёмную магию. Мне не нравится какой он в постели, у нас нет страсти, секс как будто по рассписанию, редкий, каждый раз одинаковый и скучный. Мне больше не хочется иметь с ним какой-либо физический контакт. Он совершенно незаинтересован в общении с моей семьёй. Когда я приглашала его в семейный круг, он вёл себя так, что мне стало стыдно, что я его привела. Больше на семейные мероприятия я его не звала. Я хочу его бросить, но я боюсь. Я чувствую вину перед ним, ведь он действительно очень любит меня, надавил на жалость, что только-только поверил в любовь и хотел бы построить со мной семью, сказал, что может убить себя, если я его брошу (дешёвая манипуляция, но кто его знает, в самом деле!) Его мама тоже очень меня любит, как родную дочь. Я чувствую вину не только перед ним, но и перед его мамой. Я боюсь его бросить, потому что я потратила с ним полгода. Мне страшно, что всё было зря и я потратила его и моё время, подарила ложную надежду и теперь разобью ему сердце. Боюсь реакции знакомых, родителей, нашего общего круга общения. Нам и дальше нужно будет часто видеться, мы учимся в одной группе. Со следующего года он переводится на заочку, так что, если мы разбежимся, то почти не будем видеться. Я думаю, что стоит подождать с расставанием до конца семестра, если я всё же решусь, то брошу его. А пока, я постараюсь поговорить с ним о некоторых моментах, которые мне не нравятся... Возможно, все решится и он перестанет меня раздражать. К тому же, у меня нет друзей, и он единственный, с кем я близко общаюсь. Но я всё равно не могу быть собой с ним, потому что он часто осуждает мои интересы. Я не хочу быть одна, но сейчас я не очень хочу быть с ним. Я чувствую, что он не мой парень, а просто сожитель. Я не могу определиться, бросать его или нет, я чувствую тревогу, когда думаю о нём. Он не согласится остаться друзьями, но я не хочу его терять. Иногда мне всё еще комфортно с ним обниматься, хоть я и чувствую себя отстранённо. Мне нужно разобраться в себе, возможно, я просто устала, поэтому угасли чувства. С другой стороны, я чувствую скорее облегчение, чем боль при мыслях о том, что мы больше не вместе. Стоит ли мне сохранить отношения или просто бросить его? Я боюсь остаться одной и объяснять всем, почему мы расстались. Главное, мне страшно сказать ему об этом и пережить само расставание, собрать его вещи, жить одной. Без него у меня нет мотивации что-либо делать. Вроде как без него плохо, но иногда я чувствую облегчение. С ним тоже, то плохо, то нормально. Я боюсь, что больше не найду человека, который будет меня так любить.