Бывший муж унижает

Лучше отгородить себя и малышку от него, потому что по ощущениям он не представляет собой папу, который может безобидно общаться с Вами и ребенком, ведь мало того, что пил, так еще и работать нормально не умеет, а требования к Вам заоблачные.
Вы ни в чем не виноваты, а наоборот стараетесь ухаживать за малышкой.
Если Вы в браке, лучше подать на алименты и добиться лишь определенных дней встреч. Если боитесь, что это нереально, лучше стараться уехать к родителям, родственникам или друзьям на первое время и поднять самостоятельно, потому что травм психологически будет больше даже не от отсутствия отца, а от присутствия ненормального отца в ее жизни.

Что вы ему мозги компостируете? Хотите живите с ним, не хотите не живите. Какие он доказательства вам должен? Какое ещё спасибо за ребенка, вы сумасшедшая? На кой ляд вы этого ребенка рожали, если отношения с мужем не умеете выстраивать? Детский сад какой то. Будет ещё одна р с п и ещё одна безотцовщина.

Знаешь, читаю — и просто дико бесит за тебя. Как же это выматывает: ты там, с грудным ребёнком на руках, пытаешься хоть какую-то стабильность выстроить, а он вместо поддержки закидывает тебя упрёками. «Денег тебе надо», «совести нет», «убегаешь от проблем»… Да от его проблем любой бы сбежал! Самое мерзкое в этом всём — чувство, что тебя заставляют оправдываться за собственное здравомыслие.

Мне кажется, ты сейчас в самой тяжёлой точке: когда уже не можешь терпеть, но страх «а как же отец?» не отпускает. И вот этот страх он и использует как рычаг. Но давай начистоту: для пятимесячной крохи «отец» — это не абстрактная идея, а то, что он приносит в дом. Если он приносит хаос, скандалы и мамины слёзы — это не та фигура, которая нужна ребёнку для развития. Ребёнку нужна спокойная, уверенная мама. И твой инстинкт уже всё понял — ты ведь ушла, когда была беременна. Тело и душа кричали, что это опасно.

Что делать прямо сейчас? Выдохнуть и разрешить себе не «поддерживать связь ради ребёнка» в том виде, в котором он это требует. Связь ради ребёнка — это спокойно обсудить, когда он может прийти погулять с коляской (если ты разрешишь). И всё. Ни копейки своих денег, ни оправданий, ни выслушивания оскорблений. Ты — бухгалтер по вопросам дочки. Сухо, скучно, односложно. Он начинает о деньгах или отношениях — «это не обсуждаем». Снова начинает — «на сегодня всё, до свидания». Это не жестоко. Это — минимальный забор для твоего психического выживания.

Ты уже всё сделала правильно. Уйти — это поступок огромной силы. Сейчас просто нужно выстоять и не дать себе поверить в его сказку о том, что хорошая мать — это та, которая терпит унижения. Хорошая мать как раз та, которая показывает дочке, как не дают себя в обиду.

Держитесь подальше от психованного мужика ради себя и ребенка. Что ещё?

Будьте осторожна, если мужик опасен. Не выясняйте с ним отношений, не говорите прямо, что расстаетесь. Отползайте медленно, не предупреждая. На все истерики мягким голосом соглашаетесь с ним, жалеете, показываете дружелюбие и уважение. Одна к нему не ходите . За вещами/на последний разговор/ и тд.

Будет подкидывать деньжат на детские нужды - берите, говорите спасибо.

он вас бьет? Или орёт/унижает?

Спасибо за такой развернутый ответ

Слава богу нет руку на поднимал , но может орать и крушить предметы вокруг себя

Письма из негритянского гетто?
И почему же все ду.ры такие бабы?

На алименты подавайте.

Я с таким прожила 20 лет , советую не затягивать общением с ним . Подавать на алименты и на его агрессию к вам .

Он такой всегда был, или что-то повлияло?

Тут все зависит от него, если у него присутствует критическое отношение к себе, осознание, что он ответственен за климат дома/ваше спокойствие/спокойствие малютки - тогда он должен признать, что распустился со своими орами и швырянием вещей.

По-идее все люди накапливают какое-то напряжение. На работе/ в личных отношениях... но если человек ценит свой дом, хочет , чтобы дом был убежищем, местом , где всем спокойно и приятно - не тольпо ему , а всей его семье... он постарается избавляться от этого напряжения каким-то экологичным способом( спорт, качалка, бег, теннис, бассейн.... испокоительные на крайний случай) а ваш муж использует дом как место, где он самым дешевым способом т.е. запугивая и шокируя домашних выплескивает свое недовольство собой и жизнью.

И еще вроде обвиняет вас, да? Тогда это точно будет только ухудьшаться, ведь он снял с себя всякую ответственность за свои истерики. С значит можно и продолжать, и на мордобой переходить... это ж вы во всем виноваты...

В его семье был похожий климат?

В любом вы с ним должны быть предельно вежливыми и уважительными. Чисто , чтобы не бесить психа.
Повторяйте спокойным тоном, что климат в семье - это труд всех членов семьи. Каждый вкладывает свою любовь и терпение ради того, что ему дорого.
А таким грубым поведением он рушит всем психическое здоровье, доверие в конце-концов.

Короче пусть ходит к психологу/ на курсы управления гневом. Может поможет. А может и нет.

Вы должны четко без иллюзий ответить себе на вопрос : стоит ли давать ему вторые-третьи - десятые шансы?

Просто бывает же по-разному. Кто-то может и может одуматься и измениться. А кто-то , увы, нет.

В любом случае вам не стоит сидеть с ним рядом в это время. Иначе и меняться у него никакого стимула не будет.

Вы читали/смотрели историю про Салтанат Нукенову? Очень поучительная, грустная история.
Но... пока я смотрела информацию о ней - натккнулась на видео интервью с первой женой бишимбаева.

Так вот. В этом видео интервью Назым очень хорошо описала свою жизнь с мужем-истеричкой.

Самое полезное там то, как Назым от него отползала. Именно ОТПОЛЗАЛА.
Хитро, тактично... приветливо. Не давая эмоций/слез/ истерик/агрессии.

Посмотрите обязательно. Интервью с первой женой бишимбаева. Всем девушкам, кто оказатся связан с агрессивным неадекватом надо это услышать.