Давно расстались, но внутри буря

Привет. Давно расстались, осталась жуткая зависимость, ощущение, что нет жизни без этого человека . Чтобы я не делала: работа, спорт, новые знакомства, тусовки, книги, переезд в другой город, посещение других городов, психолог, практики. Ничего не избавляет от мысли о нем, вот хочу к нему и всё. Старалась просто пережить , мы же все живые люди и на восстановление нужно не мало времени. Уже прошло достаточно, я считаю, 2 года, а во мне ощущение, что это не конец и еще есть продолжение, либо я сама этого хочу. Но самое интересное, давно взвешены все за и против. Я никак не могу развиваться с этим человеком, я не чувствую с ним рядом спокойствия, страдает нервная система, он единственный раз отменял все свои планы из-за меня, все остальное время это делала я. Мне самой стремно, что я пытаюсь добиться чего-то от 27-ми летнего дядьки, стремно, что бегаю за ним. Старалась держаться и действительно долго, но с каждым днем, мне хуже и хуже без него, будто внутри все горит и ощущается это болью в груди, вот прямо жгучей и не приятной, дыхательные упражнения и йога не берут, а если и берут, то минут на 40. Очень устала от этого странного чувства внутри. Головой уже все поняла, не хочу быть с ним, он меня медленно уничтожает, мою оптимистичность , гордость, самооценку. Я уверена на все 1000%, что с ним ничего дельного не построить, он гуляка и финансово не грамотный, хотя получает достаточно и мог бы себе такую жизнь устроить замечательную. Я же наоборот, хоть и не сижу на месте, но всегда знаю, что, как и куда потратить с умом, чтобы еще остался запас. Строю планы на будущую семью(не именно с ним, а просто). Знаю, что без него я буду в безопасности в плане своего ментального состояния и финансового. Самое интересно и для меня это было просто удивительно. Я никогда не позволяла себе бегать за кем-то, даже если любила, за любой значимый про*б, не церемонясь, уходила и меня ничего не держало. Максимум месяц я об этом думала и грустила, а потом отпускала и мне не было так тяжело. Перед ним же я на коленях стояла и хотела забыть все, что он вытворял. А тут такой случай тяжелый, и мне совсем не понятно, что со мной происходит. Я головой уже давно поняла, что он не тот человек , а душа будто не отпускает, что бы я не делала. Просто больно от того, что не получилось. Кто-то говорит, я нарцисс и мне больно от того, что такая жертва от меня сама сбежала, кто-то говорит я невротик и чем для меня хуже - тем лучше, кто-то, что я в первый раз вкусила «плод любви», а не простой симпатии. Честно говоря , мне уже страшно, я не понимаю, что мне делать с этим. Внутри буря и постоянная будто боль или, как говорят «бабочки» в животе. Мне очень не приятно и чуждо это чувство. Хоть контакта избегаю, уехала в другой город, чтобы забыть и вернуться с чистой душой