Девочки пригласили в поездку

Потом можешь внезапно найти себя в каком-нибудь рабстве на серой металлобазе или распроданным на запчасти.

Ничего не пейте и не ешьте из их рук. Берите с собой еду в дорогу и деньги не себя на отдых. Вы должны быть в любую минуту автономны от этих девок.

И такую ересь выпускают?))
Ну видно же, что разводка галимая...

Девочки...на 4-м десятке

Ты голову то лечи, мальчик

Девочки...на 4-м десятке

Ты голову то лечи, мальчик

Ну или они его отстрапонят как следует 😁

Ну или даже не они

Все это выглядит весьма подозрительно. Не скажу, что у них обязательно плохие намерения, но чтобы вот так первого встречного мужчину позвать на море, при этом обещая все оплатить - это очень и очень странно.
Обычно у женщин к такому возрасту уже сформированный свой круг друзей/подруг, компании, которыми они ездят.

У Вас есть друзья или родственники, которым можно доверять? На всякий случай скиньте им номер и марку машины (можно втихаря сфоткать), фото этих барышень (тоже можно втихаря). Еще купите на всякий случай трекер и подключите к телефону родственника/знакомого, чтобы Ваше местоположение можно было отследить. И всегда носите этот трекер с собой (они бывают маленькие).

Соскочили бы Вы, автор, пока не поздно. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Слышала я подобную историю, как 2 дамы приглашали малознакомого парня разделить с ними досуг. В клубе они назаказывали много всего самого дорогого, наели нехило так, а потом незаметно смылись, а этому л0ху остался счет за весь этот банкет.
На ютубе попадалось видео про таких аферисток, так у них даже с конкретными заведениями чуть ли не контракт на сотрудничество, чтобы эти бабы им новых л0хов приводили, на которых повесят долги.
Решать, конечно, Вам, но будьте осторожны.

В жизни всякое бывает.
Мне вспоминается анекдот №277024, в 2007 году позаимствованный сайтом Димы Вернера в Живом Журнале.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он задубел... И тут рядом останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порно-модель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу".
Он отнекивается, мол денег нету...
Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я за так вас подвезу, а то замёрзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней уже
договорилась. Это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику, хавки купим...
Причалили... Та зашла... Возвращается. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, со жратвой, говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино на какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

===

Автор, жизнь не анекдот, будьте бдительны!

Плавачки котик не забудь.