Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

Анонимка, хватит уже всем мозг выносить. Советы дали - дали, осудили - осудили. Смело топайте на другую ветку, там много жаждущих Ваших советов. Или Вы ждете фраз "О, я сделала так, как мне советовала анонимка, и жизнь моя изменилась!"?

908, "но быть в состоянии обеспечить свое существование и существование своих детей - мне кажется это норма" )))) Слушайте, ну работать на зарплату - это так же нестабильно как и все остальное, никаких гарантий что вас не выпихнут завтра с рабочего места нет. Поддерживать свою квалификацию и постоянно повышать её - нужно уходит в специальность с головой, а мужья обычно требуют внимания и заботы. Недополучая это дома - находят в другом месте. Поэтому я и говорю: карьера не может быть гарантией того, что муж не изменит. И гарантией вашего куска хлеба тоже. Каждому своё, разговор бесконечный, потому что не конкретный, так как каждая человеческая судьба уникальна, у всех свои нюансы.

Девочки, привет. Ох и жарко у вас. Анонимы мозги вставляют....

911, ну да вижу я как диктуют многие условия) Я не сторонник крайностей, возможно и среднее решение. А Вы как предлагаете, полностью материально зависеть от мужа? А если он умрет не дай Бог? Искать новый денежный мешок? А если бить будет? Любовницу в одной квартире поселит? Манипулировать можно достаточно глупыми или сильно влюбленными мужчинами. Но второй случай не для этой ветки.

Анонимус "Дорогая, не нравится, вали без выходного пособия. и что делать если денег на съем квартиры даже не хватит?" )))) А что делать, если вас в рабочем коллективе выживают или подсиживают? Бороться! Хитрить, изворачиваться как уж на сковороде. Или искать другую работу. Так и с мужем.

Наличие востребованной специальности, опыт работы и собственно работа за зарплату это гораздо большая гарантия стабильной жизни чем отсутствие выше перечисленного. Гарантии от измены не служит ничто, даже преданное служение и посвящение всей себя мужу. Но наличие денег и жилья дает мне возможность послать этого самого мужа в случае если меня не будет устраивать его отношение ко мне и детям.

916, бороться? за что? за то чтобы тебя подкармливали и не сильно пинали? Опять же чтобы сменить работу надо что то из себя представлять как специалисту. Тогда можно нормально устраиваться.

917, сочувствую(((( Смерть это единственное что нельзя исправить.

Манипулировать можно любыми мужчинами ))И чем мужчина умнее мужским умом, тем легче им манипулировать, имея женскую хитрость. Да на этой ветке и правда, мало у кого она есть. НО. Вот вы говорите: "а если умрет, а если упадёт, а если,если,если....". В жизни все может случиться, слушайте, мы не живём в совершенном мире, ни от чего не застрахованы ни работой своей ничем, если живём в России. Живите как хотите, не стройте иллюзий и будет вам счастье. Хотите работать - работайте на здоровье, только не думайте что вы своей работой защитились от всех неприятностей и на всю жизнь. Бред. Бред то, что мне приходится это объяснять на пальцах буквально.

Конечно так должен поступить любой НОРМАЛЬНЫЙ человек- не спорю.... Но его искренность, сочуствие, поддержка и понимание- стоит намного дороже....

919, ой не могу я вас больше читать. Вы настолько категроичны и однобоко всё видите.... "Хороший специалист"... млин... Хорошие женщины на улице тоже долго не валяются, их на самом деле так же мало как хороших специалистов. Млин. "Хороший специалист" - разведёнка с двумя малыми детьми, которые часто болеют и надо брать больничный. *** такой специалист? Угу, кого вы лечите здесь?

Правда жизни, ну эти дурочки не понимают. Я тоже много чего имею от мужа и в плане моральной поддержки, не только материальной, всё же немало прожито вместе. Нет, млин, им всё одно в голове - где он свой член вставляет, а мне это по барабану, т.к. то что мне нужно я имею. И в трудную минуту он будет рядом СО МНОЙ, а не с дыркой.

Анонимус и еще - сколько людей - столько судеб. Удача, везение в жизни - не последнее место занимает. Не всегда всё зависит только от самого человека (хоть и многое). Но должно еще и подфартить. Без этого никуда. Вы пока что занимаетесь глупостями - пытаетесь себя от всего подстраховать, а это пустое. Жизнь - это жизнь, подкидывает всегда задачки и вопросы, на которые надо искать ответ. Не важно кто вы - дворник или министр, процесс поиска правильных ответов идёт до самого конца. Никто еще не изобрёл единого рецепта для всех как быть счастливым. Поэтому - топайте своей дорожкой, дай вам бог здоровья и везения. Я закончила.

10870
Ну, почему бы не предложить, что сказки сочиняете именно Вы? Ну не может 30-летняя замужняя женщина быть такой, как бы это помягче, наивной и недалекой. Почему Вы цепляетесь к людям, если Вам абсолютно нечего им скзать? Вы навязываете свое мнение, онсованное на пионерских книжках 30-х годов прошлого века, женшинам, которые живут реальной жизнью, и никак не хотите оставить их в покое. Понимате, пионерские книжки интересны в определенном возрасте, который у большинства участниц остался далеко позади, а Вы все никак не уйметесь.

922, от всех неприятностей не защитишься, это факт. Скажите просто для моего интереса если можно, Вы вообще не работаете? И если ли собственность какая то? Я не идеалистка, и за плечами достаточно много опыта, в том числе и измены (не мои). Но узнать что муж где то там "вставляет" - не смогу с пофигизмом относиться.

Привет всем! Долго не заходила - слегла с простудой. А тут такие баталии! Всех с прошедшими Днями Рождениями!

926 - я просто ЖИВУ))) Я занимаюсь любимым делом, за которое получаю неплохие деньги. У меня есть любимый муж, обожаемый сын. Я просто живу и наслаждаюсь каждым прожитым днем. И не считаю это глупостью. На ветку просто зашла из прямого эфира, увидев пост про мысли о сексе каждые 20 минут))) Потому что посмешило это.

Уважаемые Анонимки! Вы, наверно, выходили замуж исключительно за половые органы ваших избранников? А как на счет поддержки в трудной ситуации, каких-то других способностей? Да, измена безвозвратно разрушает что-то, может быть, самое глубинное и личное в отношениях. Но ведь все остальное остается. Напр. Мой муж так ведет наш общий бизнес, как я никогда не смогу. Нет у меня таких способностей. Зато я незаменима, когда надо обаять и мило побеседовать. Ему, прямолинейному танку, за мной в этом не угнаться. И это только один пример, а их в совместной жизни очень много. И чем дольше живешь с человеком, тем больше таких связей имеется. Рвать их трудно. Да и зачем? Ведь финансово муж ни в чем не провинился?)))

929, что значит рвать из-за измены? У меня лично была ситуация, муж решил что любит другую женщину, решил разводиться. Дальше что? мне надо было вцепиться в него мертвой хваткой? Я не говорю о разовых моментах, когда человек вообщем никуда уходить не собирается и его связи никак не отражаются на семье. а если отражаются? Если при этом поддержки, "Да, измена безвозвратно разрушает что-то, может быть, самое глубинное и личное в отношениях." - пардон, если самое глубинное разрушается то что остается? чисто материальное удобство?

Прада жизни, печально...То, что муж помогал и поддерживал - что я могу, сказать, была и в такой ситуации год назад. Мой как раз с КБ1 порвал, приняли мы все его взад, задружили обратно всей семьёй, как вдруг папин брат, ещё молодой совсем, возьми и умри.
Муж всё организовывал, там денег совсем не было, оплатил всё, и на первое время дал семье, чтобы в себя приходили. Было это в конце декабря. Все были тронуты непомерно его поведением и поддержкой. А в конце января он завёл себе КБ2. Я почувствовала это, но точно узнала в мае. До этого врал.
Где проходит граница человечности и что есть хорошо и плохо, наверно, каждый решает для себя.

Материальные удобства тоже немаловажны, не правда ли? А еще человек, которого знаешь наизусть, знаешь, как он может помочь и поддержать. Человек, обладающий широким кругозором и имеющий сходный с моим взгляд на жизнь. Поэтому мне всегда есть с кем обудить свои планы и от кого ждать помощи. Если речь идет действительно о любви - не веревками же его связывать. Пусть идет. Ну а если речь идет о кратковременных (2-3 недели) вспышках любви, после которых он несется назад? У меня рушится чувство к мужчине. Но остается родной человек рядом. И это рвать страшно.

Такая же, спасибо Вам за разьяснения и потраченное время. Дали пищу для размышлений)

Не ссорьтесь, девочки. Я пришла на ветку где-то 12 января,когда мой муж делал предложение КБ2, стоя перед ней на коленях на курорте. Мне нужна была злость, поддержка и хорошая встряска. Я всё это получила. Я была готова к разрыву, к борьбе за имущество, я стала сильней и во многом пересмотрела свои взгляды. Да,теперь я понимаю, что много было сделано ошибок, но откуда взяться способности к хладнокровному анализу ситуации, когда мир рушится на твоих глазах?

932 - Материальные удобства важны не спорю. Но для меня еще и важен психологический комфорт. Если он мчится обратно это другой вопрос, обычно о таких 2-3 неделях особо то и не узнаешь. А постоянную длительную связь на стороне, основанную на привязанности, мне очень трудно принять. Я отправила мужа к этой большой любви его будучи в декретном отпуске с 4-х месячным ребенком на руках. Хотя он не хотел уходить, говорил что ребенок должен расти в полной семье, а то что мне он не любит это не важно, я ему родной человек, а та любимая женщина. Но жить хочет со мной. Я отказалась. Сказала что отцом можно быть и на расстоянии, а я молодая, красивая, умная и достойна лучшей доли чем жить с нелюбящим меня человеком. Мне было больнее потерять его любовь чем материальные блага которые он обеспечивал. Но приняла вот такое решение.

777, мы не ссоримся. Я покрайней мере) Я тоже наделала много ошибок, хотя по зрелому рассуждению все равно это были лучшие решения которые можно было принять находясь в том эмоциональном состоянии и обладая той информацией. Все что делается делается не просто так.

777, ну вы скажите, от того что у него появилась КБ2 - что лично в вашей жизни изменилось? Он опять засобирался уходить?

935 - сочувствую. Сама почти в той же ситуации, узнала про очередную "любовь" с пятимесячным малышом на руках. Отличие в том, что меня "любит", а в ту - "влюбился" и "жалко". Вопрос в том, как жить дальше? Я пытаюсь понять, что меня держит. Кажется, это остатки былой "душевной близости" и пресловутые "материальные блага". А ваш муж, скорее всего, вернется. У них у всех первый раз крышу сносит, они решают, что все, оно самое, до гроба. А потом уже осторожнее).

938 - да он далеко и не ушел)) Мы месяц прожили частично пораздельности, т.е он частенько у нас с ребенком ночевал, каждый день приезжал.. а потом так и остался. С тех пор живем уже полтора года вместе. Ситуация меня очень многому научила конечно, избавила от идеализма. Вам тоже желаю удачи и счастья. И любви)) Взаимной)))

Анонимус "я просто ЖИВУ))) Я занимаюсь любимым делом, за которое получаю неплохие деньги. У меня есть любимый муж, обожаемый сын. Я просто живу и наслаждаюсь каждым прожитым днем" ))) Ну и замечательно))) Тогда идите и медитируйте, нечего вам на этой ветке делать )). И бойтесь сглазть или спугнуть своё счастье - от измен и болезней никто не застрахован.

Такая же, мда... Вы счастливая женщина?

939-А что там его любовь? Та, которая была "любимая"? Наша вот буянит, истерит. Уж хоть бы какой покой дала. Чувствую, скоро не выдержу, поеду сама ей мозги вправлять. И можете ругать меня все, кто против общения с КБ!

Ника "Я пытаюсь понять, что меня держит" )) А что непонятного? То, что было хорошего много, держит. Надежда, что всё будет опять хорошо, держит. Ребенок держит. Осталась же какая-то душевная привязанность, привычка, некая "родственность", какие-то общие планы и цели, материальные интересы тоже, поддержка его "плеча", общие друзья, родители.... Боже столько всего осталось, что "эпизод" с влюбленностью в какую-то чужую тётку хоть и неприятен, но по значимости своей не может всё перечеркнуть!!! Это разные весовые категории. Влюбленность пройдет, а ваш очаг останется.

942 - девушка та вообщем тоже как и я очень его любила, я так понимаю. И нервов он ей вытрепал достаточно. Я ее ни в чем не виню и негатива к ней не было и нет. Она сменила работу (они работали вместе) и вообщем с тех пор я про нее ничего и не знаю. Мне она лично нервы не трепала, ему насколько я знаю не навязывалась. Я тоже запрещенными приемами не пользовалась))) Ребенком не манипулировала, мужа не удерживала)) Так что у нас в этом плане все на редкость корректно было, разбирались обе непосредственно с виновником бедлама.

941, абсолютно счастливы либо дети либо олигофрены. Я бы сказала, что я довольна своей жизнью. И тем многим, что сделано и тем, что есть сейчас.

945 - понятно. Это много.

937 Конечно, нет - никуда он не собирается уходить. Он же только что
вернулся. Злой и гордый. Типа разобрался, что его использовали. Заискивает передо мной. Интересно, сколько раз нужно вот так вляпаться, чтобы прозреть? Ничего в моей жизни не изменилось, если не считать маленьких побед над собой, новых интересных встреч, многократного расширения круга общения и прочих радостей.

Такая же, все правильно... Только, как я уже писала, чужие тети появляются у нас раз в пол года. Это уже скучно и предсказуемо, но за эти две недели он умудряется всем вытрепать нервы так, что я еще пол года отхожу. Хотя и знаю, чем все кончится. 944-вам повезло с КБ. А нас вот недавно самоубийством пошантажировать пытались...

Ника, хм. Странно что она вас "достаёт".... Хабалка значит. С такими надо жёстко.

Ника, самоубийством угражают те кто на это в реальности не решится. Но понимаю что все это достает неимоверно. Я вообще тот период вспоминаю с содраганием, надо ж было так нервы вымотать... И именно по этому я стараюсь страховать себя хоть в чем то. Хотя, как ни удивительно, мне удалось к мужу сохранить именно любовь, ту которая была. сли бы она исчезла наверное я бы не смогла быть вместе с ним, несмотря ни на ребенка, ни на душевную близость и т.п.

Хотя то что он оказался очень хорошим отцом решило достаточно много. Но и добавило комплекс что он решил быть со мной из-за ребенка, он его очень любит. Потребовалось время чтобы изжить эту мысль.

Ника "чужие тети появляются у нас раз в пол года" (((( У нас тоже ((( Я уже и внимания не обращаю, всегда один и тот же сценарий. Месяц-полтора он заявляется по субботам домой лишь утром, каждый раз типа "был с новыми клиентами в бане (казино, в бильярдной, в карты играл). Думает что я верю. А потом успокаивается, видно приедается ему быстро или его посылают наюх, уж не знаю.

Такая же, ну я так и знала что вы так ответите, что сила женщины в её слабости, это опять же традиционная отговорка слабых женщин, которые бессильны в этой жизни что-то поменять) а зависимость, зависимость да, есть всегда, но есть еще такая вещь как уверенность в себе и страховка на всяий случай, например на тот если с мужем что то не дай Бог случиться, чтобы выжить надо уметь что то делать,а не быть серой и безликой и ничего не добившейся в жизни домохозяйкой). А комплекосвать начинают те мужики которые слабы как бабы-домохозяйки, настоящего мужика всегда будет только стимулировать то что жена больше зарабатывает и он будет стараться зарабатывать еще больше. У вас к сожалению психология содержанки, тут уже ничего не поделаешь. Просто надо что то из себя представлять, а не только быть бесплатным приложением у мужу. Насчет того что мужья требуют внимания и заботы, так есть такой бизнес который не требует большого количества времени, а деньги заработываются хорошие, даже очень. И что значит мужья требуют заботы? это я требую к себе внимания и заботы. Пусть мой муж боиться меня потерять, а не я буду трястись от страха его потерять. да никакой бизнес не дает гарантии заработка до конца жизни, но он дает навыки с которыми ты без денег никогда не останешься. Яркий пример 777, у неё нет ни навыков никаких, она никогда не работала, и соответственно прожить без мужа не сможет, результат: остается терпеть унижения.

Жанна-спасибо за комплимент)))

Такая же: насчет того что делать если на работе подсиживают? так это совсем другое дело и другая тема, работа и должна быть полем битвы, тут выживает сильнейший, а семья дом-это тихая гавань, где можно расслабиться.Вот вы еще говорите что никто ни о чего не застрахован, и что теперь? ничего не делать и ждать пока жизнь не расставит все точки над i? знаете, можно уменьшить риски, и жить счастливо и не бояться "а вдруг, а вдруг"__Ника__если изменя мужа для вас это норма, то тут в этом я ничего плохого не вижу, если вам это не доставляет дискомфорта, то какая разница? я тут про другое говорю, про то на фиг терпеть это если ты переживаешь и страдаешь!

777-"Интересно, сколько раз нужно вот так вляпаться, чтобы прозреть?"-а вы готовы терпеть это вечно? у меня вопрос: а если муж узнает, что вы ему изменяете, то как он себя поведет? если узнает, что вы собираетесь замуж за другого? неужели он вас будет уговаривать остаться или терпеть ваши похождения? очень сомневаюсь.

956 Вечно терпеть не буду, лимит моего терпения исчерпан. Кредит доверия -тоже. Если я буду изменять, то сейчас он всё стерпит и проглотит. Если решу с ним расстаться - будет бороться. Со мной комфортно, я отличный собеседник, у меня разносторонние интересы, меня не стыдно показать людям и при случае погордиться моими небольшими достижениями. Почти 30 лет вместе - это большой срок. И он не может не видеть, как я изменила своё отношению к нему в последнее время. Особенно после гипноза психом. Это его тревожит. А меня радует.

Анонимка, даже не стану комментировать весь этот ваш подростковый бред. Даже странно, что вам 30 лет. По уровню мышления - не более 16-ти.

Много понаписали...Я хочу обратиться к Нике и 777...По-моему, в ваших случаях , все же надо расставаться , ИМХО.Особенно Ника- видимо, еще совсем молодая женщина.Да, хитростью и силой вырывать максимум денег и имущества.Объясню, почему мне так подумалось.Если дядя сунул-вынул-жена об этом никогда не узнает.Если у него снесло крышу, а потом опомнился- простить можно.(у меня у самой сносило- знаю о чем говорю,человек в этом состоянии невменяем).Но если это происходит НЕСКОЛЬКО РАЗ- все, толку не будет, он подсознательно ищет себе другую пару.Да, как в случае 777,он обжегся.Но все равно НЕ УЙМЕТСЯ.Да, есть еще выход-сделать так, чтобы крышу сносило от вас.Но, извините,это маловероятно- мне кажется вы принадлежите к типу женщин-сотрудниц или даже женщин-мамочек.Может я ошибаюсь, конечно...

953+1-резковато, но я с вами согласна...

Такая же, я что хочу сказать...Если ЛИЧНО ВАМ пофиг на измены мужа- отлично, живете себе, в ус не дуете, может у вас вообще в браке свободные отношения, почему нет?Новедь женщины реально страдают...ГОДАМИ! Посмотрите на 777- это же ужас,так из-за козла убиваться...Ну здоровье же не бесконечное.Вот на этот случай и нужна мат. независимость, а лучше- собственный бизнес и недвижимость.(вообще, все это не помеха в любой, самой гармоничной семье).Да и вообще, что еще в жизни делать, если не деньги?))).