Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

777, да я чего, я ничего))).Люди же разные все, у вас принцип-"не связываться", а я если йад не выплесну-невроз получить могу))).Наглость просто вашего муженька возмущает...Фло, пожелайте мне удачи в одно оч.большом и хорошем деле, которое я начала и которое для меня совершенно внове))

Inga - всё получится! Несомненно! Да и как может быть иначе у такой женщины - с внутренней силой, которая чувствуется на расстоянии.

777, я рада, что тебе книжка понравилась :) На меня она тоже произвела большое впечатление в свое время.

Линна, дочитаю и маме дам, уж больно её колбасит по поводу моего мужа. Она даже купила большого игрушечного плюшевого розового порося. Повесила ему на шею табличку (имя-фамилия) и бьёт регулярно с грязными словами.

:))Ага, значит это заразно все-таки!В смысле, прочитав самой, сразу хочется дать почитать тому, кто на твой взгляд в ней сейчас очень нуждается :)

Конечно. Это правильная зараза, хорошая. Убегаю до ночи. Всем удачного дня!

inga - умница

Шпилька,мерсм,)) дело тут не в уме...Разные женщины просто...Но вот ИМЕННО ТАК по-свински относятся почему-то к самым добрым, терпеливым и положительным...Да, вот еще вопрос, дамы...Тут у вас то Свияш,то Наталья Правдина, то Луиза Хей...Не пойму,по мне все эти "психологические" книжки- ну не знаю...примитив.Намного полезнее читать классику,ИМХО.Флобер, Мопассан, Толстой,Достоевский, Бальзак (особенно!).там же все про это написано.Вообще,Большая Литература- самая практичная вещь на свете, по-моему...

777, ваш муж- вылитый Стива Облонский))).

inqa,я читала Толстого, Достоевского, Флобера, Бальзака и Мопассана. А Вы читали Свияша?

11720 - :)))))))))))))

Да,читала, поэтому и говорю)))

Понимаете, Линна...Все эти классификации и практические советы (Свияш и пр.)- все равно, что средства от облысения- каждый рекламирует свое, а если бы существовало то, что реально помогает-все бы пользовались им и не парились.А литература просто отражает жизненные типажи и ситуации, их развитие и итог...Достаточно,по-моему...)

Хорошо. Значит также имеете возможность сравнить. Я люблю Достоевского и Толстого.Анна Каренина, Крейцерова соната, Семейное счастье были перечитаны не по одному разу. Но когда у меня появились проблемы, я не смогла от классики получить ни одного ответа на мучившие меня вопросы. У Свияша я эти ответы получила. Опять же, я понимаю, что нет универсальных рецептов. То, что мне помогли книги Свияша, не означает, что они помогают всем и всегда. И кстати, на 100\% уверена, что и в свои 30, и даже в 35 лет, не приняла бы этих идей. И опять же, это не значит, что нужно дожить до 40, чтобы оценить Свияша. Просто у каждого человека свой путь.

"У Свияша я эти ответы получила."-вот в чем суть...Готовые рецепты...Ну не знаю...Помогает-хорошо...а вообще (везде сейчас пропихивается)бесит совет "полюбить себя".Универсальное средство прям от всех проблем...Смешно...

inqa, ответы на вопросы и готовые рецепты - это не одно и то же. В принципе, классическая литература тоже отвечает на вопросы, а еще газеты, журналы, телевидение, школа, религия - продолжать можно долго. Но каждый ищет те ответы,которые созвучны его внутреннему мироощущению.

Линна,а на какие вопросы вы получили ответы?Правда, интересно...

Интересно - как дела у Ромашки? Очень долго молчит. Неужели там ничего не происходит?

Изначально меня больше всего интересовало, почему муж начал бегать налево от меня, такой верной,любящей и заботливой.

11729. Линна, и каков же ответ?

Светоч, ответ простой, но не всем понравится. Если вам не нравится то, что вас окружает, меняйтесь сами - и мир вокруг вас изменится

А как узнать, что в себе нужно изменить? Мне, например, муж сказал, что его всё абсолютно устраивает. Может и скрывает что, но я же не могу его пытать, чтоб сознался! если я была верной и любящей, то мне надо стать изменщицей и перестать обращать на мужа внимание? И тогда его долбанёт?

Инга "я если йад не выплесну-невроз получить могу" ))) Самое интересное, что лет до 35-ти и я была такой же ))) Потом постепенно в организме что-то стало меняться и приступы моей желчегонности стали негативно сказываться на здоровье именно в физическом смысле. Яд вылила, погавкала, поязвила и тут же получаю приступ мигрени.

Светоч,я была верной, любящей и заботливой - и видела эти качества в себе, но не видела, что при этом постоянно стремлюсь контролировать его. Хотя для меня наверное это было одно из проявлений любви и заботы. И для мужа знакомства на стороне были способом ухода от моего контроля. А дальше получился замкнутый круг. Я засекла левые звонки и смски, усилила контроль, это привело только к новым знакомствам и новым скандалам.

Линна, у Свияша много спорного, но его теория вполне убедительна. Очень понравилась и помогла в своё время его теза, что к жизни нужно относится легко как к игре, в которой ты либо выбираешь позицию активного игрока, либо наблюдателя за чужой игрой, который лишь иногда выходит на поле "кинуть мяч". В обоих случаях Свияш советует не брать всё близко к сердцу, не делать ни из чего культа, ни из семьи ни из денег.

Линна " И для мужа знакомства на стороне были способом ухода от моего контроля" ))) Не факт. Всё может быть банальнее: знакомства на стороне были способом получения адреналина, новых свежих ощущений и в эмоциональном и в сексуальном плане.

Вот вот девочеки..а после 40 ка все станут как Фло. Спокойна и мудра)

Мне это тоже сильно помогло. Раньше я была очень тревожно-переживательной по характеру, с кучей страхов по поводу будущего.Сейчас намного легче ко всему отношусь. Стараюсь жить сегодняшним днем. А раньше таких людей совершенно не понимала и осуждала, мне казалось, что они несерьезны и легковесны.

инга, классические произведения художественно описывают типажи людей, ситуации жизни, но увы не дают ответа на вопросы извечные "почему" и "что делать". Что до того "как в жизни бывает" и "какие бывают люди" я могу сама двадцать томов написать, правда нехудожественно и потому незахватывающе.

Линна, а когда вы ослабили контроль, то он гулять перестал? Мне кажется тут нужно быть осторожной, чтобы муж не принял мое новое отношение к ситуации за равнодушие и вседозволенность. Как дать ему понять, что всему есть границы, и, если я разжала тиски, то это не означает, что разрешила изменять себе на голове?

Линна, ведь это только женщины супер-серъезно относятся к сфере эмоций (любовных переживаний) и именно по этой причине мы так болезненно воспринимаем угасание любовной страсти со стороны мужей после энных лет жизни. Я давно поняла с чем это связано: мы чувствуем, что уже не так интересны для мужа как ... цать дет назад (у кого и раньше), и нам кажется это несправедливым и обидным: муж как бы "забирает" у нас ту любовь, которой раньше полностью и безоговорочно окружал, и "отдаёт другой". Мы привыкли чувствовать себя на пьедестале, а нас пинками оттуда сталкивают: постояла - дай другой постоять. Типа как в детстве нам не нравилось когда у нас забирают любимую игрушку. Но мы то уже взрослые, но всё равно не хотим понимать и принимать тот факт, что всё течёт всё меняется. Возможно, что в браке счастливы именно те пары, у которых не любовь была основой, пьедестала не было изначально. Ну понимаете, более рациональные люди, знающие что и для чего и зачем. А такая эфирная субстанция как любовь остается у них за кадром брака. Не надолго и всё время разная.

11736, Такая же, когда я стала анализировать ситуацию с более-менее холодной головой, поняла следующее. У мужа и раньше были какие-то подружки, ничего серьезного, но видимо для адреналина этого было достаточно. Я знала о них, с кем-то была лично знакома, о других слышала от него же. Ревности не испытывала, мужу доверяла.Потребности контролировать его не возникало. И все было хорошо. Где-то после 40 появились мысли, что жизнь проходит, впереди старость, а вокруг бегает столько молоденьких красоток...В общем моя уверенность в себе резко пошатнулась, и чтобы укрепить ее, я, не осознавая совершенно, стала домогаться до мужа, добиваться подтверждения любви. А когда не получила, тут и начались сомнения, переживания, контроль, ревность. И только потом это все материализовалось в девочек.

Светоч, мне кажется если ослабить контроль, то гулять он не перестанет, НО перестанет это делать демонстративно "в отместку". Есть небольшой шанс, что при ослабленном контроле он нагуляется по самое не могу пока ему это поперёк глотки не станет, но шанс невелик, ибо как известно всё вредное и "плохое" является вкусным. Мужчина чувствует укреплённый тыл - дома жена, у которой можно зализать раны и дальше в путь, на фронты боевых действий. Так вот если от него уйти, разрушив ему "тылы", то "просто так" гулять ему быстро надоест, ибо мужчинам как воздух необходимы и тыл и фронт ОДНОВРЕМЕННО. Он просто женится еще раз на более покладистой даме и продолжит охаживания "фронтов". Мне кажется идеальный неизменяющий муж и мужчина - явление столь редкое, что переросло в разряд раритетов. Вопрос как гулять и вопрос -- а что же всё таки достаётся жене? Что держит её рядом с ним. Ведь далеко не только любовь, давайте не будем хитрить.

11740,Светоч,мое предыдущее сообщение сойдет за ответ? Да,подружки,это именно подружки - не любовницы, а то меня сейчас второй матерью Терезой назовете :)

Линна, ок, ваше мнение - нужна ли в браке любовь?

11745 ДА!!!!!!!!!!!!!!
Я домой, девушки.

Линна, если в браке нужна любовь и если принять за аксиому что вечной любви не бывает, то тогда надо принять и тот факт, что нужно менять браки.

11744. За ответ не сойдет. Подружки-нелюбовницы для адреналина? А откуда в просто подружках может быть адреналин? Что-то тут не сходится. И вопрос мой был в другом. Хорошо, были просто подружки, потом вы в него вцепились и он окунулся в любовниц. Вы поняли свою ошибку и ослабили хватку. Так перестал он левачить или нет? Или ему так понравилось, что теперь пофиг, как вы к этому относитесь? Я впосле четко спросила: "Мне кажется тут нужно быть осторожной, чтобы муж не принял мое новое отношение к ситуации за равнодушие и вседозволенность. Как дать ему понять, что всему есть границы, и, если я разжала тиски, то это не означает, что разрешила изменять себе на голове?"

11743 Такая же. А если мой муж никогда не изменял мне демонстративно и в отместку? Я всё знаю только потому, что во мне погиб Шерлок Холмс))) Что тогда изменится, если ослабить контроль?

Линна как это "домогаться до мужа"?

Светоч, "Что тогда изменится, если ослабить контроль?" ))
Право слово, мужчины ведь тоже разные, только вы знаете своего мужа и только вы можете ответить на свой вопрос и не исключено что экспериментальным путём )) Очень сложно предсказать реакцию конкретного человека, не зная его, я не берусь. Вы мне лучше ответьте: ну ладно, любовницы, то-сё. Как вы с мужем живёте? Проводите ли вместе свободное время? Когда в последний раз в ресторан ходили? Когда в последний раз вместе ездили отдыхать? Дарит ли он что-либо вам "просто так"? Знаете мы порой так зацикливаемся на разных тонких психологических проблемах (своих и супругов) что порой не замечаем: а где жизнь-то собственно? К чему она свелась? Каков уровень качества этой жизни? И если муж перестанет гулять, то ВАША с ним жизнь изменится в качестве к лучшему?

Ну вот представим себе: муж не изменяет, ок. Какова жизнь акромя этой верности есть? Давайте рассуждать, у каждой эта жизнь разная. Я не верю что проблемы только в изменах, хоть убейте. Допустим, муж вам верен - вернее не бывает. Он приходит с работы и садится за комп к вам спиной, не спрося как у вас дела, полностью зацикленный на своих проблемах (к примеру)? Вы забыли что такое букетик цветов не только к 8-му марта и ДР? Приезжая из командировки муж "забыл" купить небольшой презент для вас? Вы занимаетесь с ним сексом только по вашей инициативе? Ваши разговоры давно сводятся к школьным и бытовым проблемам детей? Ну и зачем тогда вообще такая унылая жизнь, даже при том что муж верен?

Линна, Светоч, прочитала ваши последние посты, примерила к себе... Именно об этом я думаю и думаю последние дни и ночи, и ощущаю даже физически все эти неразрешимые для меня вопросы(. Упреки про контроль я уже слышала от мужа. Но ведь я помню то время, когда была другой, время, когда еще никакие подозрения не могли зародиться в моей голове по причине наивности и и веры в верность супруга... И когда он же сам нарушил мою картину мира, и теперь, действительно, подозрения и недоверие лишь на какое-то время могут угасать во мне, но ..не исчезнут никогда...

И что теперь - конечно, это желание контролировать, проверять вылезают всякий раз при малейшем намеки на что-то нетипичное, подозрительное.. И периодически же выявляют какие-нибудь бяки, может и разовые, как многие тут говорили, нестрашные, никто не уходит из семьи, но меня-то как это выбивает из колеи! И во что превращает...И что с этим делать, я не понимаю.. То рвусь заниматься только собой с мыслью наплевать на все это, то опять приходит мысль, а что не так во мне...

11751 Такая же. Как мы с мужем живем? Если бы я не знала о его интрижке, то сказала бы, что просто отлично! Хотя, это просто негативные эмоции. Откинем их, пожалуй. Такс, что мы имеем? 1. Все свободное время мы проводим вместе. Даже на работе он не задерживается (когда успевает левачить? Просто кудесник какой-то)))). 2. В рестораны-кафе ходим регулярно. 3. Отдыхать, к сожалению не ездим. Настолько загружены работой, что летом вырваться не удается. А в другое время не уехать никуда, т.к. сыну нужно школу посещать. Зато берем недельку-две зимой и отсыпаемся, гуляем и шалим. 4. Подарки дарит. На значимые даты что-нибудь дорогое. А так - игрушки-безделушки. Может пол-города обегать в поисках. Только цветы дарить не любит. Это у нас редкость. Несколько месяцев назад привез из коммандировки охапку роз - так у меня челюсть отпала. Так что, если бы не мои черные мысли по поводу КБ, которая моложе моего благоверного на 20, а меня на 10 лет, то я была бы самой счастливой женщиной на свете. Или это мне так кажется? Человек, всё таки, неблагодарная скотина. Всегда чем-то недоволен. Может мы просим от жизни и от людей, которые нас окружают, слишком много?

Светоч, да. Вы - неблагодарны судьбе. У вас хороший брак, омраченный.... леваками мужа, которые он неизвестно когда успевает. Но отношение то к вам у него хорошее! Как вы вообще узнали? Лучше бы и не знали, в вашей ситуации знание - зло. Есть плохие семьи, где муж и жена живут по схеме описанной в 11752, уныло и тоскливо, там как раз знание - сила преобразований в позитивную сторону.

Любовница, а мне утешать себя не в чем:)) У моего мужа как раз-таки любовницы нет. Мозгов хватает понимать, что будет меж двух огней, а проблем он в личной жизни ой как не любит:)(был печальный опыт, когда жена и мамочка его делили - еле жив остался:) "Я помню тоже свое негодование по поводу любовниц, да как они могу разрушать семьи и т.д., а потом надо мной жизнь подшутила и я сама оказалась в такой ситуации" - хреново значит негодовали, и я бы на вашем месте этим не особо бы хвасталась. Жизнь всегда преподает такие вот уроки. Вы сломались, может вас еще и похвалить за это?:)Нет, вы ж еще приходите на эту тему и мораль пытаетесь женам читать. Кстати, а вы сами были замужем? Или все в любовницах? Просветите нас, чтоб было понятно - можно ли к вашим словам прислушиваться, или нет:) А то может всю жизнь вы по чужим постелям, может всю жизнь вас кидали по вашей глупости, а вы пользуетесь, что вас тут не знают, вот и строите из себя умную:))

Все остальные! Уж простите за грубость - тут в теме столько слез и горя, а эти *** еще приходят и выпендриваются.

Вот уж действительно меньше знаешь - крепче спишь, если б не мобильные телефоны, я бы была счастлива...

11748 Светоч, Вы хотите из моей ситуации получить для себя какой-то рецепт, как Вам дальше вести себя с Вашим мужем. Не думаю, что Вам это поможет. Действительно, все люди разные, и истории все-таки у каждой пары развиваются по-своему. И к чему приведет ослабление контроля с Вашей стороны - я не знаю.