Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

16301.Мария...ОК...спрошу иначе : если вы его любили...какая вам разница всего он вам себя отдавал или нет?...любили же его вы...это ваша проблема...и почему он должен был отдавать вам всего себя?...почему?

Девочки, пока! Завтра спишемся)))

16303.Алыча...я поняла)))...может быть оно так и есть...

Просто, хочу Вам сказать, что рада тому что произошло. Так как многое стала понимать. Ведь искренне всегда считала, раз любишь, отдай себя всю. А когда "ударили" оказалось очень больно. Больше как то не хочется :)). Никому нельзя позволять использовать себя. Помните в библии одну из заповедей: "Возлюби ближнего своего, как самого себя" Так вот, сначала себя надо полюбить, а уж любить ближнего( не отдавать себя!!!)

16304.Мария...понятно...всё равно вопрос)))...в чём его вина?...ведь он не виноват,что вы не оставили свои 2/3 Я...понимаете?...

aramat Вы абсолютно правы. И я Вам скажу больше, я не просила и не попрошу чтобы кто то мне себя отдавал полностью, всегда должно быть что-то не доступное (лично для меня). Я лишь говорю о том, что это Я ДОПУСТИЛА ОШИБКУ.

16309.Мария...со мной такое же было...я рассуждала,как и вы...точь-точь...только сейчас понимаю,как я была неправа...

Мария,я кстатиЮтоже рада,что со мной это произошло...иначе,продолжала бы отдавать себя)))как мне казалось)))

16305 Алыча. Вы будете смеятся, но я не требовала. Он достаточно сложный человек и требовать что то у него было просто не возможно. Он делал лишь то, что считал нужным. Слава богу, что это "нужное" совпадало с моими желаниями в том числе.

aramat. Да я честно говоря думала, что не выберусь из этого. Но прошло достаточнно много времени, чтобы осознать, что нельзя так жить. Собственно в моей жизни такое было не раз, а трижды. И только сейчас в последний раз я поняла, что не справлюсь сама. Ну небыло у меня сил и желания справляться. Я обратилась к специалисту, которая мне и помогла.

сегодня я смотрю на всё это иначе...если я буду жить с любимым человеком,я буду также себя вести...скажем так ,,отдавать себя полностью,,)))...я не могу иначе...но,если я с ним расстанусь...не важно по каким причмнам...я никогда не упрекну его в том,что я ,,отдавала себя полностью,, а он наполовину...

16315.Мария,и правильно сделали...здесь многие девочки обращались к специалистам...очень хорошо,что такие спецы есть и умеют выводить из этой зацикленности...вы,как и Терра - рекордсменка)))...видно,не важно первый раз оказываешься в такой ситуации или третий...я вот думаю,что меня во второй раз такое не постигнет)))...смогу сама быстро справиться...а теперь,даже и не знаю...лучше уж не зарекаться)))

А вот у меня как то совсем не возникает желания отдаваться отношениям полностью. Ну по крайней мере мне у меня это получается. Я не говорю, что заняла позицию "пусть все любят меня!" нет, отношения идут ровно. Где-то "он", а где-то "Я". Я чаще стала общаться с родителями, с подругами, если надо задерживаться на работе.А он ждет если свободен, а если занят...все ранвно ждет :)))).Не знаю насколько кого хватит, но нас обоих это устраивает.Навечно это или кратковременно-не знаю, да и не хочу знать.

16318.Мария)))у меня сейчас тоже подобная ситуация)))мне пора убегать...спасибо за общение...доброго вам вечера)))

aramat. Вы знаете, принципиально важно это понимать не только умом, а душой и сердцем. Понимать, что так просто нельзя жить, нельзя все время быть "Жертвой". У меня замечательные родители и брат, они все очень меня любят, поэтому им тяжело было видеть меня в таком состоянии. Но я взяла верх!!!Хотя повторяюсь, прошло много времени.

Удачи!!!

тест прикольный

http://zanud.net/tests/dalay-lama/ru

Привет,девочки! Спите?... Не с кем поговорить!... А я напилась... Вдребодан... Мой работает в ночь. Не знаю, может действительно работает, а может снова СМСится с какой-то бабой... Мне сейчас по х...й! Ну честно ПО Х...Й!!!! Я сейчас расслабилась! Целые две недели была Шерлоком Холмсом! А сегодня все - предел, устала, хочу спокойно спать, хорошо поела! Как хорошо жить! Алыча, спасибо тебе, твой пофигизм заразителен, я чувствую, что он начинает действовать и на меня, чуть-чуть... У нас пока все "спокойно"... Я сделала вид, что верю во все его сказки... Телефон проверяю каждый день. Никаких СМС, подозрительных звонков, даже в телефонной книжке этого номера нет, даже под именем "Вася"... Я каждый день проверяю... Может он переписал его на листочек? Короче, я в засаде... Я все-равно узнаю правду, не сегодня, так завтра... Читала ваши размышления, ничего я не поняла... Вернее, поняла, но не принимаю... Хорошо, если муж - это не моя собственность, и он имеет право на свою жизнь, на свои радости и т. д., так что это дает ему право изменять? ...Ладно, девочки, спокойной ночи! Счастья вам всем, независимо, есть ли рядом мужчина, или его нет!

Ну чего вы спите!!!.... А поговорить?... :))

Дана, не имеет никто права изменять, если это не было оговорено при заключении брака. Я ведь выходила замуж на других условиях - вместе в горе и в радости и т.п. пока смерть не разлучит... И мужа я в загс не тянула - это он,стоя коленях,

мне предложение руки и сердца делал, клялся в вечной любви. Была договорённость - хранить верность, помогать друг другу преодолевать беды, стать опорой в тяжёлую минуту. Была и любовь. Если человек решил в одностороннем порядке пересмотреть условия соглашения, то он ОБЯЗАН сообщить об этом своему партнёру. Мол, я перерос наши отношения. Ты больше не устраиваешь меня по ряду причин. Поэтому я отправляюсь на поиски. Это, по крайней мере, будет честно. А всё остальное - подлая возня с крысобелками.

Террочка, брак ведь больше любви, верно? Любит-не любит - это конечно важно, но важнее насколько человек способен сопереживать ВООБЩЕ. Если мужчина сухарь по натуре, с дубинным сердцем и любовью к себе, то на волне любви к женщине он конечно какое-то время будет показывать себя с хороших сторон, "распускать хвост" и тому подобное, но долго притворяться ни у кого еще не получалось, натура-то вылазит. А адекватный мужчина даже уже не очень-то и любимой, но близкой и родной женщине всё равно останется поддержкой. Мне кажется это не вопрос любви, а вопрос уровня развития личностных качеств. Да вот только очень мало таких мужчин. И если вам попался именно такой, Терра - то вы уж пожалуйста прекратите при нём пускать нюни о другом мужике, который о вас вытер ноги, а сконцентрируйтесь на том, что вам в жизни повезло - у вас есть такой муж как первый. Это редкий экземпляр. И видимо чтобы это понять вам и послана была "любовь" ко второму. Надо уметь ценить людей, которым мы небезразличны.

Привет девочки) Если бы молодость знала, если бы старость могла...Медленно но верное многие из нас приходят к пониманию собственной ценности-как к высшей ценности что есть у нас самих. Сдается мне ветка выздоравливает) Остается только пожелать всем что бы обретенная истина еще в жизни пригодилась. Что не слишком поздно пришло осознание. Что будут еще в вашей жизни судьбоносные встречи. Я на мужчинах ставлю крест. Есть муж- друг и соратник прежде всего, отец нашей дочери, и довольно. Обидно что вот что то поняла, а теперь не пригодится...А любопытно было бы выстраивать отношения правильно. Когда кольца на 1/3 пересекаются. У меня всегда было либо два кольца рядом, не пересекаясь, либо одно в другом. Ну да ладно судьбу гневить, себя обрела и на том спасибо)

Мария, а вам лет сколько?

то 16288-Оссподи, счастье-то какое, вам, Алыча, выпало)))Их величество до себя допустило?Соизволило что-то проблеять?Или, как многие, прощаете того,кто прощения просить и не думал?))))

Такая же, спасибо вам за ваши слова, вы правы, брак больше чем любовь. И я конечно же всеми силами постараюсь нюни не пускать, и я понимаю ценность своего первого, и отдаю себе отчет что мне просто повезло очень с ним. Если бы я могла скрыть свои переживания -я бы так и сделала, да я так и делала, несколько дней умалчивая о попытках второго меня вернуть, и открывшейся впоследствии его лжи. Но..25 лет муж меня знает.Еще со студенчества. 21 год как поженились. Ходил, ходил, молчал, молчал, потом говорит ну и сколько можно? Давай выкладывай! Наверное я очень жестоко и эгоистично себя вела, понимаю каково ему было сперва 7 лет назад меня потерять, после 14 лет брака. Потом смотреть как с другим не складывается. Затем наступив на собственное самолюбие принять меня обратно. И понимал что я с ним, только потому что с тем не сложилось. Но это будет правдой лишь отчасти. Все эти годы в моей душе шло сравнение невольное в его пользу. Потому что всегда помнила что вот в подобной ситуации номер один вел себя более достойно, что вот он так бы не сказал, так бы не сделал, и в конечном итоге эта память о хорошем что было с ним позволила мне вновь обрести свое достоинство и я смогла закончить унижающие меня отношения и уйти.

Я не знаю что это во мне-благодарность или потребность в нем, или родственность, но я все 7 лет когда была с другим чувствовала что у меня есть тыл. Это было незримое осознание того что я чего то стою, что меня любили безусловно и безоговорочно, просто за то что я есть и такую какая я есть. И вот это давало силы и не позволяло себя растоптать другому окончательно. Интересно есть ли случаи когда вот от такой любви загорается и другой партнер? Я очень хочу полюбить своего мужа, даже не так, я его люблю, но по другому. Это как две реки. Ко второму было чувство как горная речка с ледяной и одновременно обжигающей водой, бурная с порогами, с гремящими валунами, в которой нельзя купаться, и плыть по ней нельзя, но которая завораживает своей мощью и восхищает. А к первому-тихая равнинная река, и гуси у бережка плавают и баржа тянет свой груз и влюбленные на лодочке катаются опустив ладошки в теплую воду, и ребетня на пляже резвится и старички с удочкой уснули. Как жаль что нельзя это соединить( Наверное слишком много хочу от жизни.

Дана, ну не переживайте вы так. Выпили, расслабились - хорошо. Дай Бог что бы ваш пофигизм был подлинным. Если вам надо контролировать своего-проверяйте и дальше сотик. Но..медленно и постепенно отпускайте вы его в душе. Ну пусть делает что хочет, вы хоть костьми ложитесь, если он захочет изменить - то изменит и ничего не удержит. Единственный способ его удержать-отпустить в душе и успокоиться. Понимаю что трудно, но разрушать себя дальше нельзя. А то и выпивка может в привычку войти. Кому от этого лучше будет? Вот у моего номера два бывшая жена по его словам с подругами частенько выпивала.Да и сама могла в одиночку. Я понимаю отчего. С ним трудно и она так уходила от проблем и снимала напряжение. Думаете помогло? Он еще больше посчитал себя вправе искать другую женщину т. е. меня на тот момент. А на нее повесил клеймо алкоголички. Не стоит ни один мужик того что бы изза него плакать, страдать, и гробить себя. Все пройдет. Это просто острый период такой.

16329. А что это вы, Гостья, так за меня "переживаете"?))) Его Величество великолепно справляется с ролью пажа. И даже соизволило посыпать голову пеплом и проблеять то, что положено в таких случаях))) И не "допустило", а умоляло оказать ему честь и возлечь рядом с ним на супружеское ложе))))

....ржу-ни-магу. Ходят тут всякие)))

Привет девчонки! Дана, праздравля с пофигизмом!!! Плюнь на сотик, живи спокойно. Никуда он от тебя не денется.

Терра, вы меня извините, но мне очень жаль вашего мужа. Я не вижу в вас любви к нему. Это скорее дружба. Дай бог, чтоб на вашем пути больше не попалась "бурная горная река", а то вы опять сбежите на поиски приключений. "Давай выкладывай" - ну и что? разве нельзя было промолчать? пойти и облегчить душу у психолога, подруги, да просто написать всё, что мучит на бумаге и сжечь? Да, муж "понимает" вас. А куда ему деваться? Он из вас выудил информацию еще и для того, чтоб быть в курсе дела. Ему это всё неприятно, но так он хоть знает откуда ждать беды и к чему быть готовым. Вы хоть задумывались, в каком напряжении он живёт? Грандаксин предлагали?)))

Алыча, у нас с самого начала был брак-дружба. Так что никаких ударов тут у него не случилось. Промолчи я- он бы больше переживал от неизвестности. То что ему не сладко я прекрасно понимаю. И чувство вины меня грузит нехило. Даже не чувство вины, а горечь от того что не идеальный брак, нет равнозначных и обоюдосильных чувств друг к другу. И сказать что мы были счастливы когда то раньше, я не могу. Ни он, ни я. Так было всегда. Что тут поделаешь? Уже наверное ничего. Основная часть жизни прожита. Сперва жили изза дочери, сейчас уже поздно что то менять. Я не пользуюсь его любовью-он всегда свободен, дверь открыта.Может ему со мной и плохо, но без меня наверное хуже. Иначе бы уже нашел кого нибудь. Не всем в жизни выпадает взаимная большая любовь приведшая к счастливому браку. Муж мой обделен тем что его жена не смотрит на него сияющими от любви глазами, я обделена тем что глядя на него не сияю. Брак больше чем любовь. В этом плане наш союз вполне успешное предприятие. Мы не ругаемся, не скандалим, заботимся друг о друге, понимаем друг друга с полуслова. Но счастья нет...такова значит наша судьба. Я смирилась с этим. Он видимо тоже. Грандаксин пока не просит) Справляется так. Он очень сильный...Я его люблю как человека. Как мужчину видимо нет. Ну и фик с этим. Скоро старость. К чертям собачьим эти любови, нахлебалась. В общем сижу сама себя уговариваю а выть хочется от тоски))

16333.ага...я тоже думала об этом...про Терриного мужа...даже представила его...я бы,на месте Терры,ушла от него...мне кажется,он очень несчастный человек...или Терра ему совершенно безразлична...

Я ,дамы, сама не знаю почему мы до сих пор вместе. Не могу сказать что безразличны друг другу. Иногда кажется мне одной было бы легче-не было бы груза вины перед ним. Иногда с ужасом думаю как я без него? Он же всегда в трудную минуту рядом. Видимо подобные мысли и у него. Говорит что любит. Ведет себя соответственно. А пока разбираемся жизнь проходит. В общем поздняк метаться..

Терра, а разве нельзя жить отдельно друг от друга и продолжать дружить? Ведь дружба бок о бок мешает вам и ему найти настоящие чувства. Старость, кстати, не помеха для сияющих глаз)))

Если бы муж Терры хотел уйти, он бы сто раз уже это сделал. Я не считаю, что она его использует или издевается над ним. Каждый делает свой выбор. Мы - в том числе.

Я могу безмерно уважать Амарат или Анну за принципиальность и честность по отношению к самим себе и своим мужьям, но для меня такое поведение неприемлемо по объективным и субъективным причинам. Да, я понимаю, что в какой-то мере я - приспособленка, слабая и неспособная на поступки, но я как-то больше привыкла полагаться на свою интуицию, чем на трезвую оценку ситуации. Интуиция всегда мне подсказывала, что надо отстраниться от проблемы и переждать бурю. Переждать я могу (терпение - моё второе имя), отстраниться тяжелее. То, что происходит сегодня в моей семье, я бы назвала долгожданным триумфом, но горечь пережитого не даёт мне перевернуть страницу и расслабиться. Наверно, нужно ещё очень много работать на собой, чтобы суметь обрести хотя бы внутреннюю свободу и независимость от другого человека.

То есть я понимаю мужа Терры - он рядом с ней именно потому, что принимает её как человека, с которым ему хорошо, просто хорошо, это уже прорастание и прирастание. Зачем это рушить? Мне всегда было комфортно и хорошо с мужем, мы понимали друг друга с полуслова, мы смеялись над одними вещами, грустили вместе и веселились. Терра расставалась на 7 лет, мы - на 4, хотя мой муж никуда не уходил, а просто шлялся в окрестностях дома и строил планы новой жизни. Выкорчевать его из себя мне непросто, а ему - меня. Не знаю, как быть. Наверно, просто жить, не ставить условий и не упрекать, уделять больше времени себе, искать позитив во всём и не зацикливаться на своих страданиях.

Привет,девчонки!Соскучилась без вас,но совершенно нет времени(.

а я вот на днях с утра поставила кошелек на подзарядку,а вечером выйграла в лотерею!!Немного,правда,17 евро,но все равно очень приятно.Так что все - на подзарядку кошельков!!!

Привет, Нюша. Сейчас обувную полку поставлю на подзарядку, хочу новые туфельки найти, а кошелёк муж пополняет регулярно.

Единственное, что сейчас не делает мой муж - это не стоит передо мной круглосуточно на коленях. В остальном - образец раскаяния и осознания. И в словах, и в поступках. Но как нет во мне, дважды преданной, больше к нему доверия, так нет и торжества по случаю победы. А вдруг это временная победа? Где гарантии, что не появится очередная хваткая девчушка, с которой ему будет "весело и хорошо"? Я твёрдо уверена только в одном - он никуда никогда от меня не уйдёт. И моя задача сейчас - взрастить огромный внутренний пофигизм к такому понятию, как адюльтер.

Вы всё правильно говорите, 777. Но у Терры немного другая ситуация. Она сама признала, что с ее стороны к мужу ВСЕГДА была только дружба. И до расставания и после. А теперь, ко всему прочему, на нее давит груз вины. За то, что не любила и не любит. За то, что предала, но вновь вернулась, пользуясь его всепрощением и пониманием. Я не осуждаю, нет. Никакого криминала в этом не вижу. Просто удивляюсь. Ведь плакаться в жилетку (раз позволяют) можно и не живя друг с другом.

Всем привет.Терра-Инкогнита-мне 32. А почему такой вопрос, простите?:))

а мой муж уезжает 14-го июня.На месяц.Я раньше думала,что буду беситься и места себе не находить перед его отъездом.А на меня наоборот вдруг такой пофигизм снизошел,сама удивляюсь.Я все думала,что надо бы может перед отъездом послать КБ пару злобных предупреждающих смс на всякий случай.А потом решила,что если захочет Кб возобновить отношения,то мои смс ей не помешают.В общем,нет,не буду я ничего посылать.Мужу тоже,помню,хотела перед его отъездом сказать,что,мол,я все равно узнаю,если что и ваще чтоб не смел.Но это звучит как детский сад.Тем более,в последнее время,он ведет себя замечательно,телефон валяется где попало,а если кто звонит или пишет,так мне отчет сразу))).Ну-ну))

Алыча, а кто может провести чёткую границу между дружбой-любовью-страстью-привязанностью? Есть, конечно, точные критерии оценки состояний, но очень часто то, что ты считаешь настоящей любовью, на поверку оказывается мыльным пузырём, а то, что казалось просто дружбой и привязанностью, и есть настоящяя любовь, пусть тихая, без порогов и омутов, но от того не менее реальная, чем самый яркий фейерверк страстей. Это, как и с личностью - "быть" или "казаться" кем-то - две большие разницы.

16338.777,вы правы...каждый делает свой выбор сам...и Террин выбор я уважаю...и её мужа...и ваш,777...вот только мне бы лично,хотелось от вас,777,читать посты,полные радости и счастья...а не переживаний и надежды...и от Терры тоже...

Да, всё так и есть. Но Терре неуютно без порогов и омутов: "Мы не ругаемся, не скандалим, заботимся друг о друге, понимаем друг друга с полуслова. Но счастья нет..." Ведь, когда есть любовь (пусть и тихая), то счастье должно быть. Или я не права? Или Терра просто не может разобраться в своих чувствах. Или ее метания не дают ей ощутить это самое счастье?

Терра )) Я рада что вы выздоравливаете )) А вот это : " Все эти годы в моей душе шло сравнение невольное в его пользу. Потому что всегда помнила что вот в подобной ситуации номер один вел себя более достойно, что вот он так бы не сказал, так бы не сделал" - вообще показательный пример для ВСЕХ здесь присутствующих дам. Вот так, девушки, берите пример с первого мужа Терры!!! ))) Вот он оказался много мудрее многих здесь сидящих! Ведь так же как Терра, ушедшие мужья сравнивают своих новых пассий (или новых жён) с первой женой и .... никуда они не денутся, если сравнение будет в пользу последних. Здесь главное: терпение и понимание, что тебе нужен именно этот человек и никакой другой его не заменит. Вы скажете - мазохизм, растрачивание жизни и себя. А я скажу: в период ожидания не обязательно надевать пояс верности ушедшему объекту (даже если он проживает с вами под одной крышей, но ушёл от вас в сердце и мыслях), можно и нужно жить полнокровно, знакомясь с разными субъектами для общения и секса, но с разводом и в новый брак спешить точно не нужно. Даже и потому, что в новом браке ой как неизвестно куда тропиночка заведёт через 5-7 -10 лет. Я так думаю, что нужно уметь ценить то что есть, беречь это, но и о себе не забывать. Как-то так.

16341.Алыча...согласна...

16347.Такая же...ой,не знаю,не знаю...я бы не хотела оказаться на Террином месте...

Такая же . Вы знаете, я лично считаю, что не стоит сравнивать. Ведь "отпустить" мужчину, значит уважать его решение. Если каждого мужчину сравнивать с предыдущим, так ничего уж точно не получится. Потому как мы все знаем, что все люди индивидуальны. А может нынешний мужчина гораздо лучше, так зачем возвращаться или даже возвращать себя (пусть мысленно) в прошлое. А вот по поводу "можно и нужно жить полнокровно, знакомясь с разными субъектами для общения и секса, но с разводом и в новый брак спешить точно не нужно"-согласна на все 100%, здесь Вы правы!!!

Вывод один: нужно отксерить мужа Терры многомиллионным тиражом и тогда на форуме не будет веток под названием "У моего мужа любовница...")))

Мне бы такого верного друга. А вот мужа... не знаю. Наверное, я бы быстро заскучала от его предсказуемости и надежности и сама пустилась бы во все тяжкие. О! Вот и ответ на мой вопрос))) Мужа то моего как раз от такого тихого и надежного счастья на *** потянуло... Дорассуждались))))

Терра " горечь от того что не идеальный брак, нет равнозначных и обоюдосильных чувств друг к другу" )))) Ну голубушка, пардон, вы многого слишком хотите. Вы перфекционистка? Идельных браков НЕТ В ПРИРОДЕ, потому что нет в природе идеальных людей. Это для вас ново? Уверена, что вы это и раньше знали, но одно дело знать, а другое дело - понимать. Мне ваши переживания напоминают страдания подростка, расстающегося с детскими идеализациями. Да, увы, Терра, мир несовершенен, несправедлив, неидеален, полон войн и даже представьте себе: пока мы тут с вами сидим на удобном кресле, с чашечкой кофе и круассаном в Инете, решаем женские проблемы, придавая им вселенский масштаб, где-то умирают от голода детишки. А может не стОит заниматься глубоким самокопанием и самоанализом? Может быть стОит поблагодарить судьбу за то что у нас есть что намазать на хлеб с маслом, не особо работая и напрягаясь, что дети наши здоровы и образованы, что у нас есть друзья и мужчины (которых кстати вообще нет у многих женщин нашего возраста многие годы, даже просто для секса нет). Ну а любовь.... любовь - это как роскошь, она вас посетила - и хорошо. Скажите спасибо, что вы это пережили, спасибо за то что у вас есть такой многотерпеливый первый муж-друг и закругляйтесь с этой историей. Было и прошло. А что будет - то будет.

Алыча " Наверное, я бы быстро заскучала от его предсказуемости и надежности и сама пустилась бы во все тяжкие" )))))) Ну так и мужья гуляют от очень хороших надёжных как танк жён, так как тоже скучно, предсказуемо. А вот стали бы вы, Алыча, гулять на все стороны - стал бы и ваш муж к вам с бОльшим интересом относится: типа, уууууу, моя клуша ещё кому-то понравилась. (это я абстрактно)

Такая же)))) К сожалению, мужья в таких случаях относятся к жене не с бОльшим интересом, а просто подают на развод. Ну нэ положено Тельцу заниматься тем же, чем занимается Юпитер!)))

Нюша " все равно узнаю,если что и ваще чтоб не смел.Но это звучит как детский сад.Тем более,в последнее время,он ведет себя замечательно" ))) Он просто принял условия вашей игры (вам зачОт). Вы хотите его видеть послушным пай-мальчиком? Пожалуйста, "мамочка"-Нюша, лишь бы спокойно было в доме, на столе горячий ужин и дети ухожены-присмотрены. Типа не умеешь принять горьковатую правду - съешь сладкий пряник, только не плачь. Что-то имзенилось в сути отношений?