Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

Спасибо Вам за письмо ... Я уже 2 года встречаюсь с женатым мужчиной, пыталась разорвать эти отношения несколько раз - не могу, влюбилась, как дура. Если бы он ушел, я бы не держала, но он обещает развестись, говорит, что жену разлюбил...

Скандалить тут бесполезно, но и оставлять так, как есть - нельзя. Вы же его любите ... и хотите вернуть. Поговорите с ним, выясните чего ему не хватает ... А еще - дайте ему понять, что он не последний мужчина на этой планете, и что он может вас потерять. Я вот тоже думала, что у нас секс, а чем это все теперь закончиться - никто не знает, не дайте этой ситуации развиться.

Хочется пожелать всем такой мудрости. Мне вот жена недавно написала очень ядовитое письмо ... Так гадко было, знаю, что виновата ... а с другой стороны, мужчины тоже люди и их никто не дергает за ниточки как марионеток, они сами принимают решения, нельзя во всем винить "любовницу". Мне кажется, когда в семье все хорошо - любовницы не появляются. Честно говоря я уже и рада бы его вернуть благоверной, но он не идет ...

Марина, на могу согласиться с этим "Мне кажется, когда в семье все хорошо - любовницы не появляются." Как раз часто бывает, что когда в семье всё хорошо, любовница и появляется...

Прочтите эту историю из жизни - начало и конец. Очень показательно и по теме :) http://lion-kid.livejournal.com/25196.html#cutid1 http://lion-kid.livejournal.com/29717.html#cutid1

Доброе утро всем! Девушки, рискну предложить книжку, по которой занимаюсь последнюю неделю. Клаус Джоул "Посланник". Она есть в свободном доступе в интернете, есть в магазинах в эзотерике. Книга не то чтобы непонятным языком написана, просто странная немного. Если покажется бредом, не поленитесь заглянуть в конец, где даются конкретные инструкции. Суть книги в медитации на наполнение себя любовью и послании любви другим людям. То есть чтобы полюбить себя - нужно наполнить себя Любовью. В книге совершенно конкретные рекомендации,как это можно сделать.

После письма его жены меня как будто окатило холодной водой, дошло наконец-то что я натворила. У меня не хватает сил самой разорвать эти отношения, но честно признаться я была бы рада, если бы он оставил меня ... Я знаю, что было бы больно, но я думаю это можно пережить.

Да он не уходит 2 года, скорее всего врет и не уйдет никогда ... Зачем-то рассказал все жене ... Зачем?

Марина... Бог вам судья... Почитайте эту ветку, может поймете, что чувствует его жена, если она его любит. Это не просто больно, это как смерть близкого человека... Вот ей я сочувствую...

Марина, а Вашего мужчину вполне устраивает именно такое решение: иметь одновременно и жену и любовницу. Он ЖИВЕТ, а вы с женой ЖДЕТЕ в это время, кого из вас он предпочтет. А ведь вам никто не запрещает принять свое решение, и не тратить жизнь на бессмысленное ожидание.

Всем привет, девушки, и доброго воскресенья! )) "А вы всё ещё кипятите...." ))) Марина, правда лишь в том, что брак - понятие более ёмкое и многогранное, чем любовь. Да мужчины, наверное многие, и не особо там задумываются где любовь, а где морковь, они просто живут и делают как им приятно и как им удобно, они получают отдушину, удовольствие, комфорт, чувство собственной значимости и прочее-прочее-прочее))) Что делают женщины? Сидят и чего-то там ждут, а также совершают самую большую ошибку, свойственную почти всем нам: попытки копаться в предполагаемых мыслях любимого. А это полный бред, так как если честно, то многие из нас в своих-то мыслях разбираются с большим трудом и большими затратами времени, а уж в чужой голове разобраться - гиблый номер, я это вам точно говорю. А еще я знаю: большинство мужчин говорят нам то, что мы хотим слышать, но не правду. А правду они и сами-то не совсем понимают )) Поэтому есть у меня предложение: ни с кем не разводиться, ни с кем не жениться, а положить на них на всех большим письменным прибором и делать и жить так как нам удобно, используя мужей и прочих поклонников в свою пользу, при этом как бы и любя их, но и не пуская близко в душу. Марина, лично вам: не лезьте не в свои сани. Вы - любовница и оставайтесь ею, но на место жены даже в мыслях не претендуйте, оно занято прочно. Говорю вам точно, ибо если жена, зная о вашем наличии, не выгнала мужа и сама не ушла, то будьте уверены - лучше такой жены мужчине-кобелю не найти. А вы бы на месте его жены ревновали и закатывали скандалы. Или вы наивно полагаете что вот ВАМ бы он не изменял?.

Марина, есть мужчины, которым в лом обманывать, выкручиваться и изобретать версии, им проще сказать обо всём жене, в надежде, что она как "настоящий друг" его поймёт и даст маленько ему расслабиться на стороне. А заодно они снимают с себя таким образом груз вины. Типа "ну я же ведь всё рассказал, а ты сама приняла решение меня простить". Так вот: если в такой ситуации жена мужчину как бы добровольно отпускает "порезвиться на травке" - от такой жены никто никогда не уйдёт. В том смысле, что если даже и уйдёт то всё равно потом вернётся. Нужно ли это жене - другой вопрос, каждая решает за себя что ей нужно, а что нет. Судя по вашим постам "вашей" жене её муж нужен в любом состоянии. А вы, Марина, находитесь в положении пешки в чужой игре, где король - любовник, королева - его жена, а вы между ними тусите, благотворительно ноги раздвигаете, помогаете королю решить его внутренние проблемы, и что бы они без вас делали бы?)) Любите? Любите на здоровье, сердцу не прикажешь, но не метьте не на своё место.

Такая же, в самую точку!!! Хорошо сказала!

Я потому и зашла на этот форум, захотела узнать, что по этому поводу думают "жены". И они имеют полное право вот так думать. Я никогда не претендовала на роль жены, в начале наших отношений у меня и мыслей таких не было, это было "мимолетное увлечение" Развлеклась - нечего сказать. Дура, скажете вы и будете правы. Это была целиком и полностью его идея, по поводу развода. Не могу сказать, что я очень ему верю.

Честно говоря, так от этого всего противно, что я бы с удовольствием вернула его жене, раз он все еще ей зачем-то нужен.

А по поводу того, что он мне "изменять не будет", не смешите, а как называется то, что сейчас происходит.

Спасибо за ваши мнения, для меня это важно

яблоко, а как же уважение к себе ? он будет на два фронта работать,а ты сиди и делай вид-ничего не знаю,ничего неслышу? еще можно свечку подержать.

Марина, мне очень нравится фраза, которую вы несколько раз повторили: "я бы с удовольствием вернула его жене..." А вы считаете, что вы его забрали? Как можно вернуть то, что никогда не было вашим?

Согласна с мнением, что от такой понятливой и терпеливой жены муж никогда и никуда не уйдет. Когда тылы так надежно прикрыты - незачем испытывать судьбу.

Алика, вы где тут Яблоко увидели? Здесь сейчас другие фрукты))))

простите не успела. а вы Алыча 100% правы.

Привет девочки) Такая же, насчет подлости и слабости...Вы призываете понять мужчину. Вы думаете я это не делала? Полагаете я сразу шашки наголо и к бою готовьсь! Бей барабаны. Труби трубач атаку!? Да только и делала что понять пыталась. Так пыталась что забывала про потребность быть понятой. У своего сразу увидала недостаток-наглость. Говорят второе счастье. Но предпочла глазенки закрыть и мягкой лапкой его приручить, наивно полагая что наглость это защитная реакция. Вот там мама слишком ругала в детстве, вот там мальчишки не взяли в футбол играть, вот там девушка первая изменила, вот тут жена бывшая в сексе отказывала. И начальник тупой скот и т.д и т.п. И я все понимала понимала. Недоволен собой-а я его похвалю. Раздражен изза пустяка-а я ему секс обалденный. Это же душераздирающее зрелище когда такой здоровый мачо вдруг становится уязвимым, жалуется, плохо ему, всех обвиняет вокруг. Это же вынести невозможно. Это же начинает казаться что я на свет родилась ради вот этого момента, что бы этому большому дядьке слезки утереть, душу исцелить. Обогреть. А ларчик то просто открывается! Иллюзия! Моя, собственновыращенная иллюзия. Раз такой большой значит сильный, значит великодушный,значит защитит, спасет! Наглый? Да это он просто недопонимает чего то-надо растолковать. Подмена содержания формой. А на самом то деле. Душонка мелкая в этом могучем теле. И все это видели кроме меня. И ведь первое впечатление самое верное. Нет, не прислушалась. А сперва то мозги на месте у меня были, когда он бывшую хаял, я подумала эт чего за ***, эт что это мужик так себя ведет? А потом жалеть давай изо всех сил да понимать. Допонималась. До полного борзежа с его стороны. Да я тоже наверное не сахар, но вот что я твердо усвоила-никогда и ни за что в семье не должно быть ничего ущемляющего мою личность. Так отдавать себя нельзя!

16271 Терра-инкогнита - сильно! ИСТИНУ с большой буквы глаголешь! РЕСПЕКТ! Кстати, очень вам подходит ник.

Ноэль, ваш муж так и будет теперь себя вести. Вас озадачивать. То футбол мне дороже тебя с сыном, то дай ка поревную -детализацию гляну. И вы будете в непонятках, и не уйдете никуда пока все неясно. А он тем временем будет благополучно сидеть на 2х стульях. Хорошо устроился-поставил и вас и КБ в зависимость от своих настроений. Очень знакомо...и предсказуемо. Все таки вся беда в том что ситуацией он рулит, а не вы. По человечески понятно-еще живы у вас чувства и надежда.

Терра,я не поняла - это был пламенный ответ Такой же? А она что-то другое пыталась доказывать? Перечитайте ее пост. Она вовсе не призывала понять мужчину. Наоборот писала, что женщине нужно жить своей жизнью и не ставить ее в зависимость от мужчины. Так что у Вас те же яйца, только в профиль :))

Подлость или слабость. Как часто слабость приводит к подлости. Слабость прощенная самому себе просто закономерно потом вырастает в подлость. Вот жил себе мужик, чем то недовольный, и позволил себе слабость - не спросить с себя, а раздражиться на жену. Раз позволил-приятно-вроде ни в чем не виноват и причина недовольства найдена. Два позволил. И в тридцать первый раз тоже позволил. А жена себе позволила не верить своим глазам, а оправдывать, позволила погрузиться в свою иллюзию. И вот порочный круг-муж наглеет, жена потворствует. Где тут любовь? Нет ее. Причем с обеих сторон. Он предпочитает бесчестно обвинять во всем жену-громоотвод. Она предпочитает цепляться за свои представления о нем. Каждый по своему зациклен на себе любимом. Но и тут ошибка! Потому что и себя не любим! Любовь к себе это значит сесть и честно подумать. Дать отчет своей совести. Очень ответственно и непредвзято без всяких оправданий. А это не сделал ни тот ни другой. И вот из этого родилась подлость. Он нашел другую, причем вполне справедливо полагая что имеет право, поскольку жена никчемная как он себя уже убедил. А жена сподличала по отношению к самой себе. Предав себя, подчинив мужу. Свои мысли, свои потребности. Потому что так попросту легче. Легче уступить чем отстаивать себя. Легче в плен сдаться, чем победить. Нет любви к самим себе, к душе своей. Чего же требовать ее с других. Мне потребовалось так много лет что бы понять столь простую истину. Себя надо любить! Но не эгоистично, а как часть мира, а это значит быть перед собой в ответе. Вот не сложилось у меня, и я впервые за это спрашиваю с себя. А не с другого. Опять наверное пафосно получилось) Но уж как чувствую...

вы знаете ,девочки,когда мое великовозрастное дитяте,мнившее себя Мужчиной ушло к 23 летней блондинке ,т,к. у нее была шикарная фигура и у них был велеколепный секс(это мне было дано как обьяснение) а я осталась с годовалой дочкой и двумя взрослыми детьми впридачу ,я естественно страдала, но по истечению какогото времени,увидев как он изменяет своему идеалу красоты и секса,сказала:"спасибо ,судьба,за избавление" это я к тому что разрубить тяжело ,а на проверку-терпеть вредить себе.

16275 Терра, очень верно. Почитайте книгу Рэнди Гейджа "Почему вы глупы, больны и бедны". Там написано о том же, о чем пишите вы:

"Я верю в то, что вашей самой высокой нравственной ценностью должно быть ваше собственное счастье. Это единственный здоровый во всех смыслах способ жизни, единственный способ выживания всех видов существ и обретения благополучия большинством людей. Кроме того, это единственный достойный способ сохранения любых отношений!

Вы не должны жертвовать собой ради других: это извращение, присущее определенному состоянию морального разложения и деградации, это бред сумасшедшего, очевидный симптом психического заболевания. Вы это понимаете?

И наоборот: вы не должны ожидать от других, что они пожертвуют чем то ради вас, потому что это тоже бред и извращение. Моральное разложение окружающих √ не меньшее зло, чем собственное разложение.

Когда ваше собственное счастье является для вас высочайшей нравственной целью, у вас есть конструктивная √ и нравственная √ причина для существования. И вот что важно: если бы каждый имел эту цель, в мире жилось бы гораздо лучше! Вместо бессмысленности, извращенности и взаимозависимости мы бы имели здоровые, функциональные отношения, основанные на обмене ценностями, никто никого не просил бы жертвовать собой ради кого то еще √ именно так создаются и существуют здоровые отношения."

"Любовь √ это выражение вашего самоуважения, а также ваших глубочайших ценностей. Вы влюбляетесь в кого то, кто разделяет эти ваши ценности, и если вы на самом деле кого то любите, это значит, что он приносит счастье в вашу жизнь. Другими словами, вы любите людей по чисто личным эгоистическим причинам! Если бы вы любили не по этой причине, все это не имело бы никакого смысла; если бы вы влюблялись бескорыстно, это бы значило, что вы не получите от любви никакой радости и личного удовольствия, то есть что вы вступите в отношения с человеком просто из жалости к нему. Это не любовь. Это просто сумасшествие.

Это не значит, что миллионы людей не примут такой болезненной, мнимой любви. Таких людей полно, но это люди, которые предпочитают оставаться глупыми, больными и бедными; они просто высасывают радость, жизнь и энергию из вашего тела, а потом, когда вы станете такими же безжизненными, как они, они будут рады разделить с вами свою ничтожную участь."

Бывшая жена, все верно говорите. Просто пока придет вот это понимание "Спасибо судьба что избавила" проходит довольно длительный отрезок времени полный страданий. Когда ненавидишь себя за то что старшее ее, что фигура не столь великолепна, когда предательски думаешь что все логично-она хороша, а я нет и пойду убъю себя об стену. Когда рисуются картины их совместного времяпровождения. Когда болит от мысли что вот ее то он уважает и любит и ценит! А я вот тут поступила неправильно, и вот там не то ему сказала, и вообще родилась брюнеткой. И столько лезет в голову фигни подобной. Сперва мы идеализируем мужа, потом идеализируем их отношения. Видимо это надо пережить всем. Острый период течения болезни. Я тоже страдала такой же ерундой. А потом подумала - и чего это они за год уже 6 раз расставались?! И со мной он чуть что - сразу "я пошел навсегда". Значит дело то не во мне..и вот только тогда дозреваешь до "Спасибо судьба что отвела и избавила") Иногда думаю- а если у него там было бы все хорошо? Это означает ли что я была плохой? А ни фика. Просто так исторически сложилось. Надо принять и все равно сказать спасибо. Я своему напоследок так и сказала помня только хорошее- спасибо что был в моей жизни. В ответ получила дежурный упрек и пинок) Ну да ничего нового)у человека даже на прощанье не нашлось теплых слов-одно самоутверждение мелкое .Так что все равно-спасибо судьба)

терра-инкогнита, то что писали вы кажется было со мной,именно в такой последовательности,наверное чтобы поумнеть нужно выстрадать.

16277-16278.Алекса...меня радует то,что я пришла к этому сама)))не читая никакой литературы...но,к этому нужно именно прийти самому...я не знаю,как объяснить...т.е. прочитать книгу - это не то...это можно и забыть через день...это нужно прочувствовать...автор прав очень...это действует...у меня вывод был проще : если я делаю человеку добро,то это не значит,что тот человек должен ответить мне тем же...суть одна и та же)))

Терра,а как реагирует ваш муж?он же явно видит все эти ваши метания...

Я уже писала раньше-муж конечно видит, поддерживает. Редкой доброты человек. Я бы наверное так не смогла. Иногда ставлю себя на его место. Вот вернулся бы ко мне мой номер два и горевал бы о КБ, и маялся бы, а я бы утешала. Нет, не представляю, я бы оскорбилась и ушла хлопнув дверью. А этот, ну говорит что "вижу как тебе хреново, полагаю что не любовь это у тебя была, а страсть, да еще и вогнали тебя в зависимость, да и нахлебалась ты с ним горя и слез. И понимаю что если уйду сейчас ты вообще с катушек слетишь. Да и уйти не могу потому что люблю." В общем одно добро от него и поддержка. С одной стороны это приятно, с другой-нечем отплатить адекватно. Опустошенная я какая то сейчас. И чувство вины изза этого. Поэтому не удерживаю-говорю как есть, если хочешь можешь уйти. Тяжело все это. Думала успокоилась уже...Надеюсь будет у нас по Пушкину-привычка свыше нам дана-замена счастию она...А может это и есть счастье, просто незаметное как воздух.

Неужели все союзы строятся по принципу-один любит, другой позволяет себя любить? Неужели не бывает счастливо поровну чувств у обоих? Я когда своему первому рассказывала о жизни со вторым он только глаза распахивал-неужели ты способна на такое? самопожертвование, терпение, столько сил на него тратила! Меня то он с другой стороны знает-принимающей любовь. Даже не подозревал что я способна так себя забыть ради другого человека. Неужели он меня любит только потому что я от него не завишу? Что нет во мне вот этой напрягающей любого мужчину зависимости от него. Хочешь - будь рядом, не хочешь не будь. Все таки зависимость - страшная ошибка. Я вспоминаю что номер два вокруг меня круги нарезал пока я замужем была, а как заполучил-то все, начал охладевать. Поистине в любви сильнее тот кто меньше любит. Дурацкий закон отношений, но он закон...

Терра,да,ты писала,что поддерживает...просто,я как то не могу это себе представить...извини...это действительно тяжело...но,я думаю,ему ещё тяжелее...пусть у вас всё будет хорошо...

16284.не согласна,Терра...то,что ты описала это уже не любовь,это зависимость...нельзя любить меньше или больше...

aramat. Любить больше или меньше НЕЛЬЗЯ, однако по жизни так и получается.Поистине в любви сильнее тот кто меньше любит.

Приветики! Опять философствуете?

А я сегодня спала у мужа под боком))) Даже проснулась утром от звонка будильника, а не спозаранку от нервов. Родная задница рядом успокоила мой организм)))

А я согласна с aramat. Нельзя любить меньше или больше. Любовь или есть или ее нет. Всё остальное - потребление.

Терра-Инкогнита у Вас все будет хорошо. Потому как разум и эмоции у Вас на одном уровне. Пройдет время и эмоции отойдут, а разум останется :))

Алыча, я могу объяснить позицию. Я отдавала всю себя мужчине которого любила. Что значит всю себя-была неким "психотерапевтом" всячески поддерживала, помогала ну и т.д. Сейчас мне понятно, что так делать ну просто нельзя!!! Но тогда верила, что только так можно любить. Я не говорю, что он не любил меня. Чувства были взаимны, однако в один прекрасный день я стала не нужна. Так вот, думаю ему ничего ну или почти ничего не стоило это сказать. А я пыталась справится со совими чувствами в одиночку и училась жить без него....Просто не хочется писать об этом. Вот пожалуйста истинный пример. Она любит больше чем он ее.

мария,так часто получается в жизни:один любит,другой позволяет себя любить .вы любили, он позволял ,

Алыча,привет)))...почему родная задница,а не родная передница успокоила твой организм?)))

16291.Мария,а с чего вы взяли,что он вас не любил так же как и вы?...вы отдавали ему всю себя...а он отдавал вам половину себя?...или как?

Э, не нужно мне объяснять, Мария. Я сама абсолютно такая же. Уж если люблю, так каждой клеточкой. И это великое знание "так нельзя!" мне не помогает. Каждый раз наступаю на одни и те же грабли. Иначе просто не умею))).

Я не утверждала, что любовь (если она есть) - нескончаема. Она может уйти (как в вашем случае). И это вовсе не значит, что она была меньше, чем любовь партнера. Я плохо понимаю, как и чем можно измерить любовь. Темпераменты у всех разные. И то, что вы будете вспоминать как "он любил меня много меньше, чем я его", он, в свою очередь, будет рассказывать своим внукам как "это было самое большое и всепоглащающее разрушительное чувство в моей жизни".

Мне ближе фраза "...один любит, а другой позволяет себя любить." Этот "другой" любит не меньше, а не любит вовсе! Возможно симпатизирует (ну не умирать же от отвращения), ему удобно, комфортно, приятно, уютно, тепло и светло рядом с партнером. Но это не любовь. А больше или меньше.... Нет, не бывает мер для чувств...

Aramat))) До передницы дело не дошло. Не всё так сразу)))

aramat, да я отдавала всю себя, а он лишь чать (половина или четверть, я не знаю) Мой психолог обрисовала ситуацию в которой я находилась. Если интересно, то могу рассказать.

а я вообще не понимаю фразы ,,...один любит,а другой позволяет себе любить...,,...как только тот,который любит узнаёт,что другой его не любит,а только позволяет...всё...начинаются проблемы...тот,который любит,начинает требовать от того,который позволяет себя любить того же самого...т.е. любви...ну и с чего бы этот позволяющий должен начинать любить того,который любит его?...бред сивой кобылы)))...сорри...

Мария...это ваш психолог вам про количество объяснил?...я не могу понять,как вы определили,что вы отдавали всю себя,а он треть,половину,четверть или сколько?...как это подсчитать?

16295.Алыча...согласна на все 100....

Да нет, я не говорю о количестве. Я лишь сказала, что я отдала себя всю, а вот он нет.

Aramat. Ну есть же махохисты, которых хлебом не корми, только дай пострадать))) Вот они и любят, унижаются, предлагают себя всячески. А другой это принимает. Чо ж не попользоваться? и тут уже мазохисту выбирать - предлагать себя и дальше или покончить с этим неблагодарным занятием))) а с берущего - какой спрос? Он же не вымогал эти чувства и заботу. Дают - бери. Бьют - беги...

Это я к 16298

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной можно представить как два соединяющихся кольца (например обручальные на приглашениях на свадьбу) Представили? Соединяются они ровно на треть. Вот эта треть и есть МЫ, при этом у каждого остается по 2/3 собственного Я. И это идеально. Так как при растовании 1/3 (МЫ) отрывается, но при этом остается 2/3 я которая и помогает людям продолжать более ли менее нормальное существование...В моем же случае одно кольцо наложено на другое. И для меня все кольцо было "МЫ". Т.е. "Я" небыло. Так вот, когда меня "оставили" мне нечем было "покрыть пустоту". Что касается его чувств, я не знаю...Сейчас уже все равно.

Мария, это вы так решили, что "я отдала себя всю, а вот он нет". А спроси его - скажет, что весь на пупе извертелся, отдавая себя, а вам всё мало было. Что вы эгоистически требовали от него невозможного сверх меры. И не вынесла душа поэта...