Друг - да, девушка - никогда

Привет. Меня так что-то штормит, по ощущениям - в последнее время особенно, но по факту - давно уже. В общем, какое-то время назад переехала, начала взрослую жизнь так сказать, устроилась на первую работу, живу отдельно и т.д. Думала что это принесет уверенность в себе, мол взрослая, деньги свои, все сама, а нет. Работа среди людей постоянно держит в тонусе, мозг уже кипит, тошнит уже от того что постоянно смотрю на себя со стороны, я буквально ВИЖУ, как я хожу, мимику свою, поведение, голос, лицо, манера речи - и все это мне так не нравится. Достало. И думать об этом тоже. Мои глаза будто какой-то странный прожектор, мое виденье себя зависит как будто от всего чего только угодно, буквально, утром любоваться собой, а вечером топтать в грязь, и так Практически Каждый День, почти. Уже каша в голове. Мало того что Везде при людях, так ещё и наедине, мозг сам себя почему так мучает.
Основное что хочу сказать - я бы с собой не общалась. Даже если не говорить о внешности, рационально, я не уродлива, но и не эффектная красавица, обычная, кто-то назовет симпатичной и милой, красивой - скорее нет, вот в таком плане, – то дело в себе как в человеке. Я просто не люблю себя как человека, привычки, просто само ощущение себя, иногда непонятно как другие люди могут со мной общаться и не думать также как и я (а может и думают, не знаем). Я кажусь себе в какой-то мере противным человеком, и я при этом веду себя так, лишь бы это не было правдой. Просто как девушка я себя не ощущаю. И это следующая тема.
Мысли мучают по поводу любви, это будет банально, но мне кажется что я не создана для неё. Я могу быть классным хорошим другом, если близко общаемся, меня не волнует то, что я могу вести себя противно и глупо вместе с подругой лучшей, корчиться, кривляться и вместе сильно смеяться с этого, это наша дружба и я думаю она крутая. Но чья-то девушка себя так не ведёт. И я ничьей девушкой не буду с таким поведением, но я такой человек при этом, во мне нет этого спокойствия, утонченной женственности, лёгкости, и внешне, и по поведению, а мое виденье быть девушкой именно такое. Я хочу быть другим человеком. Не стать, а именно быть. Будь я другой - любовь ко мне была бы само собой разумеющейся, но не к какой я сейчас. Я просто не девушка, я хороший друг. При этом я очень хочу нравится, быть той в кого влюбились бы, При Этом - считать что это невозможно по отношению ко мне. Парадокс? Вот разобраться не могу.
Я нравлюсь парню на работе. Он проявлял внимание, делал комплименты, настойчиво пишет и зовёт гулять. Он мне не нравится как парень, так что я не отвечаю, но не в этом суть. Почему? Я хочу найти причину, почему он это делает? И у меня есть близкая мне – он не подходит к на самом деле красивым и выбрал меня как цель потому что я показалась той что "точно не откажет", это потому что он сам странный по себе, стеснительный. Странный он. И так всегда, я нравилась ещё нескольким на протяжении жизни, и я думаю что один скорее всего поспорил на меня, другой тоже был странным. И не поймите меня неправильно – реально странным. Я нравлюсь тем кто не нравится мне, это значит что для них я на их уровне. Страшно думать о себе в отношениях, как представлю что ко мне влюблённость можно чувствовать искренне, как желание поцеловать, то ком в горле. Я не могу себя представить в отношениях, и кто ВООБЩЕ из нормальных (!) парней мог бы меня выбрать. За что? Ни внешности нет (худая как щепка при этом) ни шарма в себе, вот поэтому за всю жизнь ничего и не было, а скоро 19, даже за руку никого не держала, и сама не влюблялась никогда. Страшно думать об интиме тоже, хочется, но опять, это не для меня, я недостаточно "девушка" чтобы заниматься этим, не знаю как ещё объяснить. Это если говорить об искренних чувствах, а не просто о желании. Быть объектом именно ЛЮБВИ. Разве такое может быть в отношении меня? Не больно об этом говорить если что, чувствуется как факт и истина, то, как ДОЛЖНО быть у такой как я. Цель поста - ваш взгляд со стороны и выговориться, а то все в себе.